2pac chocolate

| 1 comentarii















D-aici vine si vorba aia : there is a little Mars in all of us lol

Id de vanzare

| 0 comentarii

Bisnitarii din Obor au scos la vanzare id-ul de messenger al elevei porno. Costa doar 3 euro, plata prin sms, si se recomanda doar celor saraci cu duhul.

Daca sunteti curiosi, intrati aici, iar daca vreti sa-l cumparati, apai sa ma contactati si pe mine (aveti datele mele de contact pe blog) ca sa vad si eu ce nume poarta prostia intruchipata lol

Desteptatorul

| 2 comentarii

De la un timp, eu nu mai folosesc alarma de la ceas ca sa ma trezesc, pentru ca mi-am gasit un desteptator, in persoana tatalui meu. Acum sa nu credeti ca se trezeste in fiecare dimineata si vine in camera mea, cantandu-mi "Scoala-te, scoala-te, puturosule". Nu...el se trezeste ca sa plece la serviciu, iar, ca orice om normal, primul lucru care il face este sa se duca la baie. Chiar daca e iarna, geamul din baie sta mai mereu intredeschis seara, pentru ca eu obisnuiesc sa ma usurez total inainte de culcare. Rvenind la tatal meu, spuneam ca se duce la baie. Ei si atunci incepe sa faca pe desteptatorul ... hapciu, hapciu, hapciu ... stranuta de parca ar fi sfarsitul lumii.

Nu exista serie de stranutat care sa aiba mai putin de 4 stranuturi. Maximum-ul a fost de 9 stranuturi consecutive. In aceste conditii, mai are dracu' somn. Dimineata nu ma plang, pentru ca abia ce mai economisesc si eu din bateria telefonului, ca un ecologist ce sunt. Dar faza e ca nu stranuta numai dimineata, ci si in toiul zilei, iar momentul acesta mai coincide din cand in cand cu somnul meu de frumusete pranz, adica fostul meu somn.

La inceput, am fost putin ingrijorat, crezand ca e bolnav de ceva, dar el m-a asigurat ca totul vine de la aerul rece d-afara. Si asa se si intampla, pentru ca si eu incep sa stranut dimineata, dar maxim de 2 ori.

Dad, hold your horses lol

Urare !

| 1 comentarii

Dragii mei cititori, iata ca anul acesta, blogul meu traieste primele sarbatori de iarna. Cu aceasta ocazie, vreau sa va fac o urare studenteasca :

SarBAUTori fericite ... and a happy new beer !

La multi ani dragilor ! Sa ne citim sanatosi si in 2009 !

Ce te legeni ?

|

Poezie despre betivi :

- Ce te legeni, Dorele
Fara sa-ti fac vant,
Cu traista la pamant?
- De ce nu m-as legana,
Daca-i tare palinca !
Sticla scade, voia buna creste
Si maruntisul mi-l rareste.
Bate vantul frunza-n dunga -
Toti barmanii ma alunga;
Bate vântul dintr-o parte -
Eu-s aici, casa-i departe.
Si de ce sa nu m-aplec,
Daca treburile ma trec!
Dup-atatea paharele
Trec în stoluri basinele,
Ducand aromele mele
Si durerea mea cu ele.
Si se duc pe rând, pe rând,
Chilotii mei-ntunecând,
Si se duc ca clipele,
Scuturând izmenele,
Si ma lasa pustiit,
Vestejit si amortit
Si cu santu-mi singurel,
De ma culc numai in el!



Enjoy !

Ce rost avea...

|

... sa-i dau bani unui cersetor fara picioare, ale carui singure 2 degete de la mana dreapta erau folosite pentru a tine o tigara cu filtru, din care tragea cu pofta?
Ziceti-mi si mie ....

Banc

|

Nu prea scriu eu bancuri pe blog, dar asta chiar m-a facut sa rad lol :

Copii ati citit "Capra cu 3 iezi?" - Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). - Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? - Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu? - Da - Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"? - Da.. - TREI,...in pula mea....!!!!!!!!!!! - Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala

Aventuri cu narghilea

|

Cocalari.com organizeaza un concurs ce are ca premiu o narghilea. Tot ce trebuie sa faceti este sa lasati un comentariu cu o intamplare amuzanta legata de acest instrument de fumat.
Cum eu sunt un impatimit al narghilelelor (poate in viitor o sa devin inginer narghilist), nu m-am putut abtine, asa ca am lasat si eu un comentariu. Sa va povestesc ...

Se facea ca eram la inceputul verii, bucurosi cu totii ca tocmai se terminase sesiunea. Nu vroiam sa trecem cu vederea aceasta sarbatoare, asa ca am planuit o ultima bauta. Ne-am strans cu totii in camin in Belvedere, am cumparat de baut si, bineinteles, ne pregateam plamanii pentru narghileaua lui Vali. Ca de obicei, eu eram raspunzator cu pregatirea narghilelei, asa ca am pus carbunii pe plita, m-am dus la baie sa curat vasul si am pus tacticos tutunul in capacelul de ceramica. Circuitul bauturii era simplu : sticla - pahar - gatlej. Cateodata, unii mai trisau si scurtau circuitul, transformandu-l in sticla - gatlej, dar erau imediat altoiti cu o miscare de tip palma - ceafa.
Carbunele se incinsese, asa ca narghileaua era gata. Cum eu am pregatit-o, tot eu aveam dreptul sa o “dezvirginez”. Si trage, trage, tuseste, iar trage, tuseste, parca eram dragon. Tuseam cu bas de ziceai ca-s dacie cu subwoofer. La ceilalti era la fel … tuseam cu totii de zici ca eram smokeaholici. Ceva nu era in regula … spargem noi carbunele, tot degeaba … acelasi gust innecacios.
Dupa ce mai sorb eu un pahar de tarie, imi vine inspiratia.”Bai baieti, cred ca am pus prea multa apa”. Ne uitam unii la altii, apoi toti la vasul narghilelei. Ok … “care apa?”.
Deci, noi fumasem juma de ora dintr-o narghilea al carei vas nu avea strop de apa. Stiti ce inseamna asta? Ca noi am tras mai mult fum de carbune decat aroma de narghilea.
Nu am fost eu atent la detalii, dar probabil am lasat urme de funingine pe hartia igienica "de a doua zi".
lol

Cugetare maronie

|

Zilele trecute, pe cand stateam pe sfantul tron, incercam sa ma gandesc la altceva in afara durerii pricinuite de faptul ca nu mai mancasem o ciorbita de mult timp. Nu dupa mult timp, am gasit un subiect care, din intamplare, era in ton cu situatia prin care treceam eu.

"Romania este de cacat". Oare exista cineva care nu a auzit de aceasta expresie? Exista cineva care nu a folosit-o? Acum ca m-am asigurat, le zic 4 vorbe celor care s-au incadrat in mini-chestionarul meu : Sa va ia dracu ! Cu ce drept folositi aceste cuvinte? Ati varsat vreun strop de sange pentru aceasta tara?
De ce aveti impresia ca voi sunteti mai "frumos mirositori" decat tara noastra?
"Romania este o tara frumoasa...pacat ce e locuita" este alta expresie care ma enerveaza. Pai voi, dragi compatrioti, in ce tara locuiti? Nu va place, plecati fratilor in vest, Africa, Iran, Fututibekistan, unde vreti, numai plecati. Pentru ca eu, personal, m-am saturat de mentalitatea voastra. Din cauza a cateva sute de parlamentari, desconsiderati cateva milioane de oameni. E drept ca nu toti romanii sunt modele de urmat, ca pana la urma parlamentarii reprezinta proiectia acestora, dar marea majoritate a romanilor sunt oameni platitori de taxe si impozite, cinstiti si corecti. In cinstea lor, o spun din toata inima ca sunt mandru de natia mea.
Cat despre ceilalti, nu mai am nimic de spus...vorbeste pentru ei Mircea Badea, acest ultra-intelectual antenist care se plange mereu ca "traieste in Romania si asta ii ocupa tot timpul". Te contrazic, bai idiotule...pupatul de cururi Intact-iste, asta iti ocupa tot timpul.

Eu sunt mandru de tara mea ! Voi de ce nu puteti fi?

Pauza de tigara

|

Zilele acestea am fost cam ocupat si nu am avut timp sa scriu pe blog. Pe viitor, nu prevad mult timp liber, asa ca nu prea o sa mai fiu activ p-aci.

Totusi, sa nu plecati nicaieri. Cum o sa-mi bese mintea ceva, cum veti afla ! lol

Tipuri de rahat

|

Acum o vreme, pe cand messengerul nu era atat de plin de pokemoni, circula un mass amuzant cu "tipurile de cacat rahat". Intre timp, lumea a evoluat, fast-food-urile s-au inmultit, shaworma s-a marit si, evident, rahatii s-au schimbat. Pentru ca nimeni nu v-a pus la curent cu ultimele modificari, o s-o faca subsemnatul.Deci, noile tipuri de rahat :

  • Rahatul torpila - de productie germana (bere+carnati), parca zici c-a fost lansat de pe U-571. Dupa ce l-ai produs, nu esti sigur daca a ajuns la vecinul de sub tine sau la subsol.

  • Rahatul emo - dupa ce l-ai cacat, te ia cu plans.

  • Rahatul auschwitz - daca nu ai masca de oxigen la tine, va fi ultima cacare din viata ta.

  • Rahatul trabant - dupa ideea bancului celei mai lungi masini din lume - trabantul (2 m masina - 8 m fumul), asa este si acest rahat - 5 centimetri el si 30 centimetri basina.


  • Rahatul tsunami - dupa ce l-ai fatat, ai impresia ca ai tras apa, desi n-ai facut-o.

  • Rahatul liric - pana il caci, reciti toate poeziile invatate in scoala primara. De la caz la caz, este posibil sa mai inventezi tu niste versuri.

  • Rahatul nehotarat - iese doar jumatatea pesimista

  • Rahatul spam - vine unu' dupa altu' . De obicei, ajunge la bulk, dar doar dupa ce ai tras apa de 3-4 ori.

Dictionarul explicativ al injuraturilor romanesti

|

Atentie ! Continut semi-obscen cenzurat !

Se stie inca din Antichitate ca romanul este tare in limbi, mai ales cand vine vorba de limba sa natala. Din pacate, acest talent a fost cultivat gresit si, astfel, s-au nascut perlele unei limbi : injuraturile.
Cand vine vorba de injuraturi, romanul este foarte silitor. In acest ritm, poate intr-un viitor indepartat, MECT va aloca niste fonduri pentru cercetare in domeniul injuraturilor. Cine stie, poate chiar se va infiinta o facultate de injuraturi. Deja imi vin in minte niste specializari precum Labistica, Micro-Erectonomie sau Tuzgonomie.

Semantica injuraturilor romanesti este extrem de elaborata. Mi se pare normal, doar nu vreti ca un negru abia coborat din bananier, sa invete in cateva zile cea mai noua injuratura de trimis la culcare. Iti trebuie putina scoala (a vietii) ca sa manuiesti ca un maistru, cele mai puternice injuraturi. Unde poti absolvi aceasta scoala? Doar in doua locuri : pe santier si in trafic.

Revenind la semantica, undele cuvinte de dor sunt atat de greu de inteles si de explicat, incat mai bine nu le folosesti, ca s-ar putea sa fii tu cel expus continutului. In cele ce urmeaza, am sa incerc sa va explic sensul unor injuraturi...deci :

1. f***ti m***ii ma-tii
Aceasta este una dintre cele mai dure injuraturi, extrem de folosita in viata de zi cu zi. Indeamna la o actiune necrofilica asupra rudelor mamei andrisantului, trecute in nefiinta. De obicei, spatiul este limitat doar la 2 locuri : cimitir si morga.

2. du-te-n gatu' ma-tii
Este una dintre cele mai misterioase injuraturi. Din punctul meu de vedere, exista 3 explicatii diferite :
- Varianta porno -> Metaforic, andrisantul este facut celula reproducatoare masculina. In acest caz, pentru a satisface pe deplin sensul injuraturii, mama lui trebuie sa aiba calitati deep throat.
- Varianta populara -> In acest caz, persoana care sufera cel mai mult este mama respectivului spurcat, mai exact gatul ei. Pentru aceasta variante, exista mai multe actiuni. Astfel, putem avea "du-te-n gatu' ma-tii cu o karata", "du-te-n gatu' ma-tii cu sapa" sau "du-te-n gatu' ma-tii cu o sticla de tarie".
- Varianta stiintifica -> In cazul acestei variante, cea mai potrivita persoana care sa suporte injuratura este un medic ORL-ist. Atfel, vom avea "du-te-n gatu' ma-tii cu o pastila" sau "du-te-n gatu' ma-tii cu un esudat faringian".

3. du-te-n p**a mea
Aceasta este una dintre putinele injuraturi in care expeditorul poate fi considerat destinatarul continutului. Si aici avem mai multe variante, astfel :
- Varianta pentru femeile pipaita -> "du-te-n p**a mea cu un sut"
- Varianta pentru copii -> "du-te-n p**a mea de pitic...ocoleste-ma data viitoare"
- Varianta pentru fotbalistii -> "du-te-n p**a mea ca nu dai gol, daca stau eu in zid"

4. manca-mi-ai p**a
Una dintre injuraturile dubioase, poate avea mai multe intelesuri.
- Primul si cel mai cunoscut sens este acela culinar. Expeditorul face un gest romantic deosebit si ii ofera destinatarului o cina erotica. De obicei, destinatarul este o persoana de sex feminin, dar... de obicei.
- Cel de-al doilea sens este cel hollywoodian. In acest caz, adeptii respectivei injuraturi sunt fani ai unor filme precum Hannibal sau Canibal Holocaust.
- Un sens mai special este cel involuntar. Spre exemplu, poate aparea atunci cand, jucandu-te cu pitbul-ul unui tovaras, iti scapa un "mancami-ai p**a" spus cu simpatie.

5. f***ti ceapa ma-tii
Cel mai cunoscut sens al acestei injuraturi este cel oltenesc. Pentru cine nu stie despre ce vorbesc, dati un search la gogu cu legenda oltencei care spargea ceapa intre picioare.
Un alt sens al acestei vorbe, intrat recent in DEIR (Dictionarul Explicativ al Injuraturilor Romanesti) este cel vegetalofilic. In acest caz, foarte ajutatoare este si forma ovala a respectivei legume.



Ati observat ca in majoritatea cazurilor, intr-o injuratura, apare cuvantul mama. Acesta sa fie respectul nostru pentru fiinta creatoare? Pai ce blogu' ma-sii ...

Dilema de azi

| 1 comentarii

Pentru ca nu mai vazusem un film de cam multisor, am luat una bucata kit bere+popcorn si mi-am asezat hoitul in pat. Norocosul ce a fost ales pentru a fi dezvirginat de catre BsPlayer s-a numit Traitor. Un film pe care vi-l recomand, cu teroristi si conspiratii, o alta mancare decat banalele confruntari dintre teroristi si serviciile secrete americane.

Dupa film, in timp ce ma bucuram de-a mea digestie fenomenala, pe buda, ma gandeam la aceasta binecuvantare a islamistilor. Cu totii stiti acea legenda cum ca, dupa ce s-arunca in aer ca idiotii fanaticii, teroristii kamikaze se duc in Rai, unde sunt asteptati de 72 de virgine.

Ok, cu religia lor ciudata, ii inteleg pe barbati. Dar ce se intampla cu femeile sinucigase? Exista 2 variante :

1. Sunt asteptate in Rai de 72 de barbati virgini. Va e clar ca mai mult de 10 minute nu are cum sa dureze actul sexual dintre respectiva femeie sinucigasa si cei 72 de balerini. Saraca, mai bine se detona langa o ferma de castraveti.

2. Sunt asteptate de 72 de femei virgine. Paaai, in acest caz, femeia sinucigasa trebuie sa fie tare
in limba si sa n-aiba alergie la sos de rosii.


Care e varianta corecta? Daca mai aveti vreo opinie, detonati-o aici lol

MetroUfobie

| 1 comentarii

Zilele trecute, pe cand eram in drum spre facultate, cu metroul, citeam in ziarul cacat compact cum un individ s-a aruncat in fata metroului, la Tineretului. Brusc, am simtit niste fiori pe sira spinarii, senzatie pe care am mai intalnit-o.

Cred ca am o fobie legata de metrou. Va povesteam aici despre visul meu core de pe peron. Sa stiti ca nu e prima data cand visez asa ceva. Multe persoane s-au sinucis, calcate de tren, in visele mele.

Cum se manifesta aceasta fobie? Nu, nu sunt omul nebun care valideaza cartela, iar, cand vine trenul, o iau la fuga spre iesire. Pur si simplu, cand astept trenul, nu stau niciodata pe marginea peronului. Intotdeauna stau cat mai aproape de perete, cand traversez peronul, o fac pe langa perete. De ce fac lucrul acesta? Am o teama ca ceva s-ar intampla, ca ar veni un nebun si m-ar impinge in fata trenului sau ca mi-ar veni rau si as lesina direct pe sine sau ca ar fi aglomerat, iar, din imbulzeala, eu as fi cel care ar cadea in fata Bombardierului.
O sa spuneti ca sunt paranoic. Poate o fi asa, dar eu voi sta mereu la perete, cu tot cu paranoia mea, asteptand in siguranta trenul izbavitor.

Doamne fereste sa asist la un astfel de suicid ! Probabil ca as ramane cu sechele toata viata mea paranoica.

Happy HalloWeed !

| 0 comentarii

















Va doresc un rasta halloween biggrin

Dilema cu tenta de sadism

| 3 comentarii

Bunul meu prieten, Vali, a asistat la o scena macabra. A vazut cum 5 caini agresivi au tabarat pe o sarmana pisica si au sfartecat-o, exact ca in scenele din Jaws. Vali nu s-a gandit sa-i goneasca pe maidanezi inainte sa o omoare, ci abia dupa ce au rupt-o in doua.

Acum, dupa ce a povestit, fiecare a reactionat in felul sau.
Eu i-am reprosat ca, daca tot a intarziat sa intervina, nu trebuia sa o mai faca. Trebuia sa lase cainii sa-si continue atacul, astfel incat sa nu ramana un hoit rupt in doua in fata caminului. Pana la urma, astea-s legile naturii!
La auzele acestei replici, Vali m-a facut imediat Satana lol

Acum va intreb : sunt eu un sadic incurabil sau logica mea e buna?

NunChucks Norris

| 1 comentarii



Sursa

2 vise

| 2 comentarii

Acum 2 nopti, am avut un somn foarte agitat, desi dormisem 8 ore adunate in ultimile 3 zile. Nu stiu care a fost cauza, dar stiu sigur ca am avut 2 cosmaruri. Bai nene, dar cosmaruri clare, varianta DvDrip, nu .cam cum obisnuiam sa visez pana acum. Sa va povestesc....

In primul vis, se facea ca mergeam cu metroul. Am stat mult pana mi-am dat seama ca e vis, pentru ca eu asta fac in fiecare zi : merg cu metroul. Buuun... si eu eram in fata, inainte de cabina vatmanului. Nu stiu de ce, dar intre mine si cabina era un geam transparent, exact ca la tramvaie, si astfel eu vedeam ce vede vatmanul. La un moment dat, scot o statie de emisie-receptie din buzunar si raspund unei voci necunoscute care ma intreba "cati metri au trecut de cand a plecat trenul din statie". "100" - raspund eu. In acel moment, se aude un "oh shit" din cabina vatmanului si vad cum un om se pune pe sina. Va imaginati ce-a urmat. Nu stiu cum, dar aceasta scena s-a mutat brusc la statia urmatoare. Astfel, vedeai pitipoance oripilate de craniul ce isi avea cuibul pe peron, iar eu cercetam bucatile de carne de pe sina. Bai nene, dar era o carne parca abia scoasa de la macelarie, fara pic de grasime sau sange.
Nu stiu care a fost cauza acestui vis, pentru ca eu nu am mai vazut un film porno horror de cam multisor.


In cel de-al doilea vis, se facea ca eram high. Nu, nu fumasem nimic, ci eram la mare inaltime, aproximativ 8000 de metri (stiu sigur ca era precizata aceasta informatie...nu degeaba v-am zis ca am visat DvDrip). Si acum ghiciti pe ce stateam eu. Nu era un norisor, nici un covor fermecat ci...o saltea Relaxa. Exact ! Stateam pe o saltea, la o inaltime de 8000 metri, alaturi de alte persoane si faceam un film. Nu mai stiu ce replici aveam, pentru ca eram preocupat sa ma pis pe mine de frica (da, am fobie de inaltime). Odata terminare filmarile, trebuia sa coboram. Eh, acum ghiciti pe ce coboram noi. Pe niste vrejuri (nu stiu daca erau de fasole) ! Nu mai stiu daca am reusit sa cobor sau sa zbor, pentru ca m-am trezit.

Totusi, care este semnificatie acestor vise? Nu de alta, dar eu m-am trezit cu inima batand iepureste mad

Culegatoarea de castraveti

| 1 comentarii



Prezinta urmatoarele dotari :

- teava de esapament dubla, pentru masina si pentru angajati
- alimentare cu motorina si cu fasole sau slana, depinzand de modelul oamenilor
- viteza constanta de 2 castraveti/secunda.

Pentru comenzi, vizitati tara situata la sud de Dunare lol

Toma Alimos - Cocalarul

| 1 comentarii


Mustacioara lui - spaima BIC-ului





Coama lui - spaima frizerului



El in ce retea e?



Am citit undeva ca telefonul mobil emana radiatii. Asa ca m-am hotarat sa dau beep de la distanta si cu scarba.



S-a demodat conceptul de "tras de fiare". Acum se poarta trasul de celulare... pai ce muschii lui !




Thx to tzutzu ! Radeti cat e moca lol

Balada lui Nicusor de la Braila

| 0 comentarii

Probabil ca il stiti pe cel mai vizionat roman de pe youtube si anume Nicusor de Braila. Cine nu a auzit inca de el, sa dea o tura aici.
M-am gandit eu mai bine si am zis ca omul asta e fenomenal. In afara de faptul ca injura cu o precizie tuzgur-iana, mai are si un talent neobisnuit, de orator. Asa ca, inainte de a-l propune ca parlamentar, i-am compus o balada :

L-ati vazut cumva pe Nicu,
Cel ce-njura CA CAlicu' ?
Lumea zice ca-i sanatos,
Doar de la genunchi in jos.

Brailean de cand se stie,
E un domn, mie la mie.
Injura doar pe cunoscuti,
Fara "sugi.." sau "fututi...".

De femei nu duce lipsa,
Chiar daca de la eclipsa,
Nu s-a mai spalat pe cap.
Miroase ca un ciorap !

Cand aude de Covrig,
Brusc, i se face frig.
Stie ca l-a sodomizat
Chiar daca era barbat.

Odata actul consumat,
Nu mai e rost de negat.
Nicu o sa fie insarcinat
Si de ganduri macinat.

Acum, ce nume sa-i puna
Nu conteaza, pana la urma.
De-o fi fata, de-o fi baiat,
Numele va fi acelasi : CACAT.

Nashul nu-i greu de gasit.
Nicusor s-a si gandit.
O sa-l puna pe Radel,
Cel cu poarta de otel.

Iata c-am ajuns si la final
Fara s-o dam in penal.
Fie ploaie, nea sau soare,
Nicusor o sa-njure tare !

Guvern bolnav, alimente sanatoase

| 0 comentarii

O vorba din popor spunea ca "dragostea trece prin stomac" ... doar daca ai pula mare - completa Ombladon.

Cert este ca alimentatia este unul dintre cele mai importante procese fiziologice. Senzatia pe care o ai cand ti-e foame si raschetezi o shaworma de la Iskender nu se compara cu nimic in lumea asta vegetariana, nici macar cu senzatia de golire a vezicii urinare. Daca mai adaugi si un airan, atingi un orgasm kebabian.
Ce se intampla, insa, cand isi baga altii nasul unde trebuie. Nu ma refer la cersetorii care iti cer o buca' de shaworma, ci la organizatiile de genul UE care nu mai asteapta sa se realizeze digestia si isi baga nasul in farfuria ta, in loc de rahat, cum obisnuiau pana acum. Adica, de cand am devenit stat membru UE, trebuie sa suportam tot felul de reguli menite sa ne proteje sanatatea si sa ne ofere o alimentatie sanatoasa.

Tot vedem la stiri cum alesii nostri voteaza legi ce interzic anumite alimente, in anumite institutii. Copiii din scoala primara, nu mai gasesc in magazinele din cadrul scolilor decat apa si fructe. Ceva de genul "grupul elevilor ce se imbata din barul de langa scoala, saluta grupul elevilor care cumpara apa plata cu lamaie". Saracii, dupa ce ca suporta zi de zi acelasi cornulet cu lapte, nu mai pot sa-si limpezeasca stomacul si cu altceva. Nu vreau sa stiu ce e la curul lor, dupa o saptamana corn-latte...

Ok ... copilul tau este satul de acelasi amestec, cum procedezi? Ii faci traditionalul pachetel d-acasa, format dintr-un sandwich si un fruct. Ce se intampla, insa, cand institutiile abilitate concluzioneaza faptul ca si acest pachetel este daunator pentru copil? Iti vine sa iei copilul, sa-l legi cu lanturi in fata guvernului si sa incepi greva foamei. Vorba aceea, foamea nu are E-uri!
Imi aduc aminte cu drag de anii mei de scoala primara, cand mama imi pregatea ghiozdanul de seara. Tin minte ca in toate zilele saptamanii aveam cate un snacks si pachetel, iar luni, aveam un croissant Fantastic Star. Nu stiu de ce era ziua aleasa croissantului, dar stiu ca o asteptam cu nerabdare. Mancam nesanatos, ar zice specialistii lui peste din zilele noastre, dar iata ca nu sunt nici obez nici aschilambic.

Sunt de acord ca produsele tip fast-food sunt daunatoare, chiar daca o shaworma la timpul ei face minuni. Am inteles ca chipsurile si alte produse sunt nesanatoase, chiar daca gustul unui cartof crocant este inegalabil. Dar, domnilor, nu o mai tineti dupa aceeasi idee ca "tot ce zboara se mananca". Iata ce paradox! Nu impuneti o alimentatie 100% naturala, ca nu voi ne dati bani sa cumparam astfel de produse mai scumpe decat e cazul. Incercati sa faceti diferenta dintr-o alimentatie nesanatoasa si o alimentatie grasa. Pentru ca eu, acum cateva zile, am mancat o slana ardeleneasca, cu cas din aceeasi zona si m-am simtit excelent. O spun din pozitia unui suferind de "fiere maloasa".

Acestea fiind zise, sper ca veti savura acest articol la fel cum savurati o shaworma la colt de bloc. Eu ma retrag sa mananc o delicioasa friptura de soia in sange artificial ... NOT !

Ce-i mai frumos?

| 2 comentarii

Ce-i mai frumos decat ascultarea imnului national la radio, dimineata, cand vii acasa de la o nunta?
Poate o ciorba de potroace.

Mandru ca sunt roman ! Hac lol

| 0 comentarii

Inainte de a savura maximele acestei zile, puteti sa-mi spuneti cati dintre voi mai folosesc principiul "intoarcerii celuilalt obraz"?Adica, mai exista oameni care prefera sa mearga mai departe, in dauna unei riposte?
In fine, maximele de azi :

  • Respect first, then money - basic shit (Jadakiss)

  • Unii mor in picioare, altii traiesc in genunchi. (Junky)

  • Sunt un atom cu mai mult ioni decat cartea de telefon. (L Doc)

  • Before my return to dust I become one with science and mathematic and the rising of the sun. (Ikon)

  • The life you hold is just like the dice you roll. (Kool G Rap)

  • Timpul e ucigasul perfect, omoara tot, omoara toate sentimentele care ne-au zdruncinat vreodata. Omoara ura, omoara iubirea, nimic nu mai ramane. (Jhivago)

  • Devils used to be gods, angels that fell from the top. There's no diversity because we're burning in the melting pot. (Immortal Technique)



N.B : domnii dintre paranteze nu sunt filozofi, ci niste amarati de rapperi ...

Chestionarul nr. 69

| 3 comentarii

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea acestui indicator :


a) sa behaie

b) sa mulga vaca

c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor


2.Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul

b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”

c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s


3.Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:


a) in apropierea unui bar sau bordel

b) in apropierea unei maternitati

c) pe un drum alunecos


4.Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile

b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea pe

rmisului de conducere

c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.


5.Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:


a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc

b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul

c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie


6.Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:



a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate

b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate

c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.


7.Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:



a) sa va faceti cruce

b) sa acordati prioritate preotilor care circula din

dreapta

c) sa claxonati in exces


8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul

b) mariti viteza si inchideti ochii

c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player


9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?


a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane

b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia

c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.


10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi

b) da, dar numai in portbagajul masinii

c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul


11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti

b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale

c) ati pus-o!!!


12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma

b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia

c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.


13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate con

ducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca

b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit


14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca

b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag,pana cand nu il mai vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist


15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului

b) in timpul accidentului

c) imediat dupa accident


16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu

b) in nici un caz nu

c) sigur nu


17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?


a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul

b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava

c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion


18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?


a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete



Primit pe mail

lollol

Cele 10 porunci ale chitrosilor

| 0 comentarii

Se stie ca, dupa gelozie, 'chitrosenia' sau zgarcenia este cea mai grava boala a romanului.
In cele ce urmeaza, vom vedea cateva reguli ale chitrosilor.Rog carcotasii sa se abtine de la comentarii, deoarece eu nu sufar de aceasta boala.

1. Nu fuma niciodata afara, cand bate vantul! Este posibil sa prinzi doar 2-3 fumuri din tigara.

2. Uita-te pe unde mergi! Este posibil sa gasesti ceva maruntis, tocmai bun pentru buzunarul tau.In plus, vei evita calcarea unor rahati urbani.

3. Dupa princpiul "fa-ti sanie, vara, si bicicleta, iarna", nu tine geamurile deschise, vara! Este posibil sa 'salvezi' cateva grade Celsius, in apartamentul tau, pentru iarna ce vine.

4. Nu-ti incarca niciodata telefonul acasa! Ai destule locuri unde poti face asta (scoala/loc de munca/restaurant).

5. Nu aprinde lumina la baie! Si orbii isi fac nevoile singuri.

6. Trage apa o singura data pe zi! Planeta este din ce in ce mai bolnava si astfel, tu o vei ajuta.

7. Cand vomiti, tine dintii inclestati, sa nu iasa bucatile mari! Daca ai strungareata, astup-o cu limba.

8. Nu te forta sa mananci! Daca nu mai poti, pune restul mancarii intr-o punguta si pastreaz-o pentru zile mai fomiste.

9. Nu alerga! Vei arde calorii si ti se va face foame.

10. Fii destept! Participa la pomeni electorale si vei scuti cateva zile de 'foame'.









Pussycat Dolls

| 1 comentarii


Don't cha? mrgreen

Toamna se numara...Ce?

| 3 comentarii

Toata lumea asteapta ceva de la toamna.Drojdierii asteapta facerea vinului, pitzipoancele asteapta reducerile din magazine, iar copiii asteapta inceperea scolii (sau cel putin asa era pe vremea mea).

Iata ca luni, 15 septembrie, incepe un nou an scolar, spre bucuria popilor care-si vor umple buzunarele de bani, tinand slujbe la deschideri si spre bucuria directorilor de scoli care o sa se mandreasca cu cladirile sustinute, inca, de schele metalice.
Pai da, au trecut 3 luni de la inchiderea anului scolar, dar a fost vara si nu poti risca frumusete de capsor inteligent de muncitor pentru a termina lucrarile la timp.

In fine, sa revenim si la alte bucurii.Baile scolilor abia asteapta sa fie umplute cu prezervative, tampoane si mucuri de tigari, barurile din apropierea scolilor abia asteapta sa serveasca ficati de liceeni, tinere domnisoare abia asteapta sa abandoneze mandre himenuri prin wc-uri.Toata lumea e fericita de 15 septembrie.Aaaa, am uitat de profesori.Si ei abia asteapta sa inceapa anul scolar, sa mai faca o greva-doua, sa-si umple conturile din meditatii.

Dar, printre atatea bucurii, exista si lucruri care nu asteapta anul scolar.Sunt acele obiecte din hartie, colorate dupa placul fiecaruia, unii le numesc manuale.Se gandesc, saracele, cum vor fi umplute de ciungi si flegme, mazgalite pana la scoarta, cum vor fi folosite ca suport pentru funduri de chiulangii.Suferinta lor va fi mare atunci cand vor ramane fara pagini in pragul testelor importante.

Cam asta o sa fie pe 15 septembrie si dupa.Ce-i drept, nu puteam avea pretentii la niste elevi eminenti, cand insisi conducatorii ministerului sunt niste idioti facuti gramada.Sunt curios cate scandaluri vor fi in acest an scolar.1?2?3?4?milioane..?Niciunul?Haha, ce gluma buna...
Pariurile se fac pana pe 15 iunie...

Incotro?

| 4 comentarii

Calatoria cu metrorexeul este cea mai plictisitoare.Nu vezi niciun cersetor, niciun boschetar, nu te iei la cearta cu babele, pe locuri, nimic.Stai pe scaun si te holbezi la persoanele din fata ta.

Ieri, pe cand ma plimbam cu metrorexeul, ma saturasem de holbat si nu stiam ce sa fac.Brusc, am cazut pe ganduri, niste ganduri d-alea filozofice.Ma intrebam eu, cum trenul se indreapta spre o destinatie cunoscuta, iar eu sunt printre atatea persoane necunoscute, la fel este si viata noastra?
Adica, ne indreptam spre o destinatie cunoscuta (o lume ultra-tehnologizata), alaturi de atatea persoane necunoscute (nu poti cunoaste o persoana daca ai mancat o punga de seminte alaturi de ea).

La prima statie, m-am trezit din filozofare.Eram atent la altceva, si anume la 3 copii, cu varste intre 7 si 9 ani, care se urcasera in tren, alaturi de mama lor.Ea se asezase pe un scaun langa un cunoscut, iar cei 3 copii se inchesuiau pe cele 2 locuri din stanga mea.Deoarece, in dreapta mea mai era un scaun liber, am zis sa fac si eu o fapta buna si sa ma mut.Am fentat eu bara dintre locuri, m-am asezat si, parca asteptam ceva.Vad ca fata cea mare se uita spre mine, dar doar atat, nici 'multumesc' nici 'te-n pzd ma-tii'.Nu stateam eu intr-un gest de recunostinta venit de la niste mucosi, dar totusi.La varsta lor, eu ziceam pardon si cand stranutam.

Dupa 3 minute, unul dintre mucosi s-a ridicat de pe scaun, probabil prea plictisit sa-si preseze poponeata aia plina de rahat pe un loc oferit de mine."Futu-i ... " imi venea sa-i zic, dar pe urma am vazut ce scria pe tricoul lui : McDonald's.Am zis sa nu-i mai fac si eu viata grea, pentru ca oricum o sa devina un ratat.
Dupa alte cateva minute, vad ca fetita cea mare, scoate ceva din buzunar.Am zis ca o fi vreun Tamaguci d-ala de aveam noi in copilarie.De unde, era un telefon pe care si l-ar fi dorit orice pitzipoanca."Futu-i..." am mestecat eu printre dinti, iar.La ce pula mea i-o trebui telefon la varsta aia, cand toti copiii au mustati din muci?

Parca imi imaginam o discutie la telefon :
"- Ce faci Cici?
- Bine Ana, uite colorez o carte.Tu ce faci?
- Eu sunt in metrou, ma duc cu mama la gradinita.Diseara iesi afara sa ne jucam flori, fete si baieti?
- Da, dar inainte vii la mine sa ne jucam cu papusile?
- Vin Cici, hai ca vorbim mai tarziu"."

Asta era varianta aia optimista, pentru ca s-ar putea sa fi fost astfel :
" - Ce faci Sisi?
- Bine Banano, uite vorbesc pe mess cu Ghita.Tu ce mi-l zici?
- Eu sunt in metrou, ma duc cu mama in mall.Diseara iesi pe la Mc sa ne jucam cu baietii?
- Da, dar inainte vii la mine sa facem precum papusile?
- Vin scumpa, hai ca vorbim mai tarliu.Te pup ! "


Eu stiu ca suntem in plina evolutie tehnologica, dar asta nu inseamna ca in viitor, o sa ai telefon nastere.Cine stie, parca il si vad pe bebel cu un pager agatat de-un crac.
La cat de imprevizibila este societatea, este prea previzibil ce-o sa se intample.
O zi buna va doresc !

Dans rusesc - varianta minimal

| 0 comentarii

Probabil ca stiti filmuletul acesta.

Iata ca am gasit o melodie care se potriveste cu stilul de dans al tipului.Enjoy ! mrgreen

Maximele de azi - 07.09.2008

| 3 comentarii

Ieri am vazut filmul The Notebook si mi-a dat o stare mai ciudata.Din aceasta cauza, urmatoarele maxime vor fi despre iubire.
Atentie ! Beliti bine ochii, ca rar o sa mai vedeti astfel de texte de la mine :


  • Nu poti comanda inimi, dar le poti condamna.

  • Dragostea este precum diareea : cand te ia, nu te mai lasa.

  • Sa iubesti este un blestem, sa fii iubit e o dorinta.

  • Dragostea nu este un sentiment, ci o alta viata.Cand iubesti, traiesti intr-un univers paralel.

  • Daca simbolul dragostei este reprezentat de o inima, atunci simbolul suferintei este reprezentat de o lacrima.

  • Moartea este adevaratul martor al dragostei.

  • Daca ai impresia ca simti fiorii dragostei, te inseli amarnic.Adevaratii fiori ai dragostei te vor omori.

Liceul - episodul 6 : Prima betie

Se spune ca, daca nu ai fost macar o data rupt de beat, nu esti om.Eu pot spune ca sunt om.
Sa va povestesc ...

Eram undeva prin clasa a 10-a, in primul semestru.Aflasem ca Oana, colega noastra, era singura acasa si, cu aceasta ocazie, ne invitase pe la ea sa ne cunoastem mai bine si sa petrecem.
Si uite asa, ne-am dus cu purcel, catel si, mai ales, cu chef de petrecere.
Deoarece Oana a fost draguta si ne-a pus la dispozitie apartamentul, am zis sa nu fim ghiolbani si sa-i golim frigiderul si barul.In urmatoarele secunde am pus bani si am trimis pe cativa in Carrefour, sa ia d-ale gurii si d-ale ficatului ^^.

Intre timp, noi ascultam muzica si vorbeam.Deoarece eu nu pot sta pe uscat mult timp, i-am cerut acordul sa-i rapesc o bere din frigider.Toate ca toate, dar pana au venit ceilalti de la cumparaturi, i-am rapit vreo 3 beri.
Eram vesel si vorbaret.Ce mai, ma simteam bine, atat de bine incat ma plimbam prin casa de parca ar fi fost a mea.
In acest timp, intru eu la bucatarie sa vad ce au cumparat baietii.Mancarea nu ma interesa, asa ca eram curios de bautura.Zarisem vodca, bere, vin si un lichid albastru ce se numea Curacao.
Intre timp, Razvan facea pe barmanul si incerca nu stiu ce fel de cocktail, un amestec de vodca, oua si Curacao.Ca sa nu fiu mai prejos, eu faceam pe consumatorul.Astfel, am 'supt' vreo 3 pahare din licoarea magica.

Ok ... mi se taiasera picioarele.Eram constient, dar mergeam crucis.
Ma pun eu intr-un colt de pat si incep sa zac.Wai si ce frumos zaceam, pana cand a venit Dragos in camera si a zbierat "Baaaa, care mai vrea vin?".
In clipa aceea, m-am ridicat si, odata cu mine, s-a ridicat si mancarea pe care o halisem toata ziua.Vali a sesizat ca e ceva in neregula si m-a intrebat daca mi-e rau.Eu am raspuns sec "nu", dupa care, brusc, si-a facut aparitia un jet de voma in coltul gurii.Eram ceva de genul "cu dintii stransi ca sa nu iasa bucatile mari".
Mi-a adus o punga, dar cam tarziu, momentul era consumat deja.Pe jos era ca-n jungla, o materie de culoare verde, alunecoasa.Nu stiu ce fotosinteza am facut, dar am schimbat albastrul Curaca-ului cu verdele 'zemei' mele.

M-au dus baietii la baie ca sa imi revin.Cred ca am zacut acolo vreo ora.Nu eram singurul.Auzisem ca in cealalta baie, Dragos dormea in cada, cu un lighean in cap.
Stateam pe wc, cu capul in chiuveta.Zaceam eu frumos, pana m-a trezit Kiki, care venise sa-mi dea cafea.
"Kiki nu vreau cafea ca o elimin si p-asta", mormaiam eu."Bea Ioane ca o sa-ti faca bine, o sa-ti spele stomacul".De voie, de nevoie, am baut eu cafeaua si mi-am continuat programul de zacut.
Dupa un timp, parca imi revenisem.Ma duc eu in sufragerie, unde era stransa toata lumea si ma asez pe canapea, o canapea de-un alb impecabil (ca-n reclamele proaste la inalbitori).
Lumea era fericita ca imi revenisem, eu eram fericit ca revenisem printre ei, ce mai, simbioza totala.Pana cand, din 'neatentie', am eliminat si cafeaua pe care mi-o daduse Kiki, fix pe canapeaua de-un alb imaculat.
Toata lumea sarise cu gura pe Kiki, de parca el borase, chiar si eu il mustram "Ai vazut daca mi-ai dat cafea".

Nici nu stiu cand a venit dimineata, dar am intampinat-o cum se cuvine, sforaind.


Acest articol participa la concursul organizat de blogatu si rampage.

Romanul dat dracu'

| 2 comentarii

Romanul are mai multe personalitati.Cunoastem romanul cocalar, romanul neputincios, romanul nebun, romanul lenes etc.Dar, printre acestia, se strecoara cea mai a dracu' natie de roman, si anume romanul dat dracu'.

De unde aceasta aceasta ipoteza?Pai sa vedem :

  • Romanul dat dracu' isi cumpara blugi . Pentru el, blue-jeans suna a firma producatoare de covoare.
  • Romanul dat dracu' merge cu metroul.Nu se urca in tren, el se urca in metrou.Ok, dar eu stiam ca supermarket-urile Metro nu au trenuri de calatori.Totusi, a merge cu metrorexeul, suna putin SF.
  • Romanul dat dracu' se incalta cu adidasi.Chiar daca poarta alte marci decat Adidas, expresia "pantofi sport" ii creaza imaginea unor pantofi cu cioc si fat-uri.
  • Romanul dat dracu' zice R.I.P. (Odihneasca-se in pace mintea lui subreda de Roman Idiot si Prostanac)
  • Romanul dat dracu' are 3 telefoane, in 3 retele diferite.Pe cat facem pariu ca nu are credit mai mult de un euro pe cele 3, adunate?
  • Romanul dat dracu' arunca mucul de tigara langa stalpul ce sustine un cos de gunoi.
  • Romanul dat dracu' merge cu biletul in taxator.Daca sunt mai multi romani dati dracu' in acelasi mijloc de transport, scapi doar daca ai abonament.
  • Romanul dat dracu' se duce cu masina pana la magazinul de la coltul blocului.
  • Romanul dat dracu' se uita la otv din plictiseala (vezi tu, motive ).
  • Mai nou, romanul dat dracu' isi face blog si abandoneaza hi5-ul.
  • Orice roman dat dracu' face facultate pentru diploma.
  • Romanul dat naibii apartine unei minoritati (la naiba, pisi).

In fiecare dintre noi exista o personalitate a romanului dat dracu' . Acum depinde cat de posesiva este aceasta personalitate in raport cu celelalte.
Voi ce fel de romani dati dracu' sunteti?

Liceul - episodul 5 : Profesorii (part 2)

Foarte multi dintre fostii colegi, mi-au reprosat faptul ca am uitat de unii profesori.
Din aceasta cauza, am mai facut o parte a episodului "Profesorii".

Chimie

Aici am sa ma refer doar la profesoara cu care am facut pana in clasa a 11-a.In primii 2 ani, ne lafaiam in note de 9 si 10, luate pe referate si pe carti cumparate (carti care erau facute sub indrumarea dansei, evident).
In clasa a 11-a, lucrurile s-au schimbat.Brusc, ne-a intepat in fundulet, morcovul corigentei.Si nu erau cativa, ci eram 3 sferturi de clasa.Pana la urma, totul s-a terminat cu bine, iar morcovul nu a intrat mai adanc.
Acum sa va zic cate ceva si despre profesoara.Era un munte de femeie, avea palma cat catalogul (nu exagerez).Provoca frica in dublu-exemplar, dat fiind faptul ca noi o aprobam de fiecare data cand zicea "E clar?Da sau nu?" - "Daaaaaaaa", desi nu intelegeam nimic.

Sport

La sport, am avut una dintre cele mai ok profesoare din liceu.In fiecare saptamana, ne facea sa mai eliminam cate putin din tigarile si alcoolul acumulat in timp.
"Stangul, stangul, stang-drept, stangul" o auzeam, de fiecare data, la incalzire.Ce-i drept, cand aveam prima ora sportul (adica la 7:20), fiecare intelegea altceva.Spre exemplu, eu intelegeam "stalpul, stalpul, stalp drept, stalpul".

Logica&Psihologie

La aceste materii, am avut un profesor extrem de linistit.Ne preda cu un calm desavarsit, parca ar fi fost Dalai Lama.Nu era in stare sa raneasca o musca, dar un elev.
Totusi, era putin cam ciudat.In primul rand, avea o atractie catre fete (lucru normal, ca doar e barbat).Avea chiar si o feblete (s-aude acolo, blondo? ^^ ).Chestia asta se reflecta si in catalog, unde niciun baiat nu avea media 9 sau 10.
O alta chestie ciudata pe care o avea, descoperita de fete, era umflatura din dreptul slitzului.Bai nene, dar era o umflatura data dracului.Noi baietii, credeam ca e de la lenjeria pe care o purta.Fetele credeau altceva :D . Lasati-o naibii de chestie, fetelor, ca daca o avea cum va imaginati voi, o tinea pe crac, in niciun caz nu o facea sul :))

Informatica

Desi noi am fost la informatica extensiv, dupa 4 ani de c++, nu ne-a intrat in cap decat antetul.Nu stiu daca a fost vina d-nei profesoare, dar era al dracu de complicat.Ii multumim, totusi, ca ne-a lasat sa invatam programele ca robotii.
In rest, in 4 ani de informatica, ne-am ocupat timpul cu diverse activitati.Fie faceam serii de calificari la Chicken Inv. , fie dormeam (cand aveam ore de dimineata).De net nu prea aveam parte, pentru ca doar calculatorul de la catedra era conectat.

Filosofie

Cat de fascinati eram la aceasta materie, nu va imaginati niciunul.Nu eram fascinati de continutul materiei, ci de cantitatea impresionanta de aberatii pe care o scotea d-na profesoara.
Ce-i drept, cand ne asculta, aberatiile noastre erau punctate cam slab.
Oricum, mi-a folosit acest "curs de aberat", lucru dovedit la examenul de Filosofie de la facultate.