Niste studii

| 0 comentarii

Cu ocazia simpozionului de pe Ghencea, cercetatorii din galeria stelista au aratat faptul ca unguroaicele sunt cele mai constipate femei din lume. Nu se stie daca gulashul sau samantza proasta sunt de vina, cert este ca timp de 9 luni, nu vezi urma de rahat unguresc.

Ca sa nu ramana datori, ungurii au organizat si ei un simpozion in Budapesta, unde au aratat lumii intregi ca sunt cu adevarat descendenti ai mongolilor, avand aceleasi gesturi si obiceiuri ca acum cateva sute de ani.
Ungurii sunt recunoscuti ca niste cercetatori perspicace, deoarece in fiecare an incearca sa descopere AUTONOMIA, in cadrul simpozioanelor din Harghita si Covasna, lucru neapreciat de populatie, care ii rasplateste cu un sec "Iesi afara 'tuti rasa ma-tii de bozgor".

Reteta umana de COCKtail

| 0 comentarii

Se trezeste de dimineata, se duce la baie - se spala pe ochi si pe dinti. Se bea cafeaua fierbinte si dulce, dupa care se mai spala o data pe dinti. Se baga la un film, in timp ce rontaie din seminte, popcorn + caise coapte si reci, dupa care se stinge cu o cola rece-rece.

La pranz, datorita foamei se serveste cu mancare (nu dam nume), iar ca desert se serveste o prajitura plus o felie de pepene rece. Atentie! Pepenele sa fie d-ala vargat, altfel n-are farmec. Se pune din nou la film, in timp ce continua sa rontaie seminte,popcorn + caise & cola. Intre timp, i se face putina foame si mananca un iaurt rece. Atentie! Iaurtul trebuie sa contina bifidus esensis. Satul de atata rontaiala, desface o ciocolata si o savureaza sub atenta supraveghere a sticlei de cola.

Satul de film, il opreste si pune muzica. Face curat de coji de seminte+samburi de caise, dupa care se hotaraste ca are pofta de o bere. O savureaza dintr-o gura, dupa care i se urca la cap. Se culca juma' de ora si se trezeste. Din bucatarie miroase a porumb fiert. Mai e pana se face, asa ca se serveste cu niste nectarine reci si siliconate, dupa care stinge cu o cola.
Porumbul e gata! Se pune sare dupa preferinte, in general cat mai multa. A se consuma fierbinte. Atentie! E recomandat sa stingeti cu apa minerala foarte rece. Dupa terminarea porumbului, se pune din nou la film, de data asta doar cu caise+cola.

Cocktail-ul este gata. Se serveste in baie, cu geamul larg deschis. Trebuie sa aveti la indemana cel putin un sul de hartie igienica dubla si lata. Timp de consum recomandat: 30 minute. Se serveste alaturi de un ziar/revista/ceva de citit.


Cam asa poate fi descrisa, in mare parte, activitatea mea din prima zi a saptamanii biggrin

Te rog frumos, enerveaza-ma!

| 3 comentarii

Am observat ca, printre toate nevoile sau senzatiile de 'plin' pe care le are romanul, unele dintre ele nu pot fi satisfacute. Te apasa vezica si nu esti in apropierea unui wc? Nicio problema...gasesti un pom sau un gard si il mangai cu jetu'. Simti ca ai mancat cam mult si amestecat? Aici poate fi o problema daca nu gasesti un wc, dar si pentru asta exista o rezolvare. Gasesti un loc mai retras si te pitesti. Banuiesc ca majoritatea au servetele la ei, dar in caz contrar nu ar trebui sa va impacientati. O soseta, un chilot sau, in extremis, o frunza de ceva, iti va rezolva problema. Iti simti oole pline si esti satul de palmat? Iti iei 5 lei, un cordac si putin accent tiganesc si te duci la cel mai apropiat bordel.

Am enumerat posibilitatile de satisfacere a unor nevoi. Totusi, exista o senzatie care nu poate fi potolita asa de usor, si anume senzatie de nervozitate. Fereasca sfantu', cand esti nervos cu nervii, nu te calmezi dand cu picioarele in cel mai apropiat pom/gard, nu te linistesti stand pe vine in shantz si nu te relaxezi batand o curva chiombalie.
Faza dura e data de faptul ca, in Bucuresti, este inevitabil sa nu te enervezi. Tre' sa fii robot ca sa nu ti se umfle venele de la gat cand astepti 20 de min sa cumpari un pachet de tigari cu bani ficsi, din cauze celui din fata ta care afla prin telefon ce are de cumparat. Tre' sa fii de pe alta planeta ca sa nu strangi din dinti cand abia ai ocupat un loc in tramvai si o baba otv-ista te jeneaza cu o plasa, chipurile sa-i lasi locul.

Cu toate acestea, eu sunt mai special. Ma enervez extrem de greu. Incepi sa te enervezi tu inainte mea, vazand ca nu ma poti enerva. Totusi, din aceasta parte pozitiva reiese o parte negativa. Atunci cand ma enervez, ar fi bine sa nu stai pe langa mine. Stati linistiti ca nu folosesc arme albe sau cine-stie-ce obiecte contodente. Cand ma enervez, folosesc cea mai puternica arma a mea: cuvintele. E de inteles de ce e cea mai puternica arma a mea, avand in vedere faptul ca am un metru si un lemn si 69 de kile. Totusi, cand sunt nervos, scot niste cuvinte mai taioase decat lama, mai acide decat clorhidricul, mai greu de suportat decat damf-ul unui aurolac de la Gara de Nord. Ce-i drept, mai strecor cate un futut de muma printre cuvinte jargonice docte ca "idiotule, irascibilule, analfabetule", dar asta vine ca o alinare.

Asa ca, daca vedeti vreodata un tip linistit in tramvai, desi in jurul lui se petrec tot felul de lucruri generatoare de vene umflate (2 babe se cearta pe un loc, un cersetor pute mai rau decat cerseste, un cocalar pune muzica stereo de la 2 telefoane ), ar fi cazul sa coborati la prima statie. Este doar linistea dinaintea furtunii de nervi. Cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaat! lol

Tipuri de ...uhm.... pishare

| 1 comentarii

Se stie ca romanii au vezica mica si se pisha pe mai toate lucrurile. Ii auzi mereu "ma pish pe ei de politicieni/politisti/ghei. Ce-i drept, e doar o expresie, pentru ca singurul lucru ce se umezeste cu salinitatea acestui lichid este pisoarul (sau un amarat de copac, pentru 'ai mai slabi de vezica).

Circula pe net, acum o vreme, o enumerare a tipurilor de cacati. Eh, pentru ca se consuma multe lichide in perioada asta caniculara, o sa va enumar tipuri de pishare:

  • Pisharea femeie - Te astepti la foarte multe de la instrument, uitandu-te in vasul toaletei. Iti faci planuri, te gandesti cat de fericit o sa fii cu vezica goala. Iluzii si iluzii, pentru ca singurul lucru pe care-l vei obtine va fi un sir de cateva picaturi galbui, pentru care nici apa nu se merita sa tragi.
  • Pisharea lui Murphy - Te apuca la cateva minute dupa ce parasesti barul/clubul/bodega sau orice alta incapere in care s-a baut si care avea un WC. De obicei, te taie cand esti in metrou/tramvai sau in oricare loc luminat si populat, in care nu poti controla cel mai apropiat pom.
  • Pisharea arteziana - Se intampla dupa o noapte de futai excesiv (sau de laba intensa, de la caz la caz). Maciuca ta arata precum viermii uriasi din filmele horror vechi. Iti vei goli vezica, dar vasul toaletei va fi singurul loc arid din toata baia. De obicei, unii mai slabi de inger se aseaza pe capac, ca femeile.
  • Pisharea caligrafica - Jetul este atat de calm si cuminte, incat poti lua mana de pe instrument. Cateodata, poti controla jetul doar din abdomen.
  • Pisharea olimpica - Ia nastere in grup, cand tu si gasca veniti de la o bauta, iar cele mai apropiate "wc"-uri sunt gardurile sau peretii blocurilor. Se manifesta ca o competitie intre toti insii. Partea buna e ca fiecare e castigator, in sine. Unul considera ca a condus jetul cel mai sus, altul se mandreste cu debitul sau etc. Partea proasta e ca fiecare o sa aiba urme de picaturi murdare pe incaltaminte.

Acum, ce pot sa va zic, decat: Pishati-va ca trece trenul!

Rezultate BAC 2009
















Clik pe imagine....