Ce-i mai frumos?

| 2 comentarii

Ce-i mai frumos decat ascultarea imnului national la radio, dimineata, cand vii acasa de la o nunta?
Poate o ciorba de potroace.

Mandru ca sunt roman ! Hac lol

| 0 comentarii

Inainte de a savura maximele acestei zile, puteti sa-mi spuneti cati dintre voi mai folosesc principiul "intoarcerii celuilalt obraz"?Adica, mai exista oameni care prefera sa mearga mai departe, in dauna unei riposte?
In fine, maximele de azi :

  • Respect first, then money - basic shit (Jadakiss)

  • Unii mor in picioare, altii traiesc in genunchi. (Junky)

  • Sunt un atom cu mai mult ioni decat cartea de telefon. (L Doc)

  • Before my return to dust I become one with science and mathematic and the rising of the sun. (Ikon)

  • The life you hold is just like the dice you roll. (Kool G Rap)

  • Timpul e ucigasul perfect, omoara tot, omoara toate sentimentele care ne-au zdruncinat vreodata. Omoara ura, omoara iubirea, nimic nu mai ramane. (Jhivago)

  • Devils used to be gods, angels that fell from the top. There's no diversity because we're burning in the melting pot. (Immortal Technique)



N.B : domnii dintre paranteze nu sunt filozofi, ci niste amarati de rapperi ...

Chestionarul nr. 69

| 3 comentarii

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea acestui indicator :


a) sa behaie

b) sa mulga vaca

c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor


2.Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul

b) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”

c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s


3.Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:


a) in apropierea unui bar sau bordel

b) in apropierea unei maternitati

c) pe un drum alunecos


4.Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile

b) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea pe

rmisului de conducere

c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.


5.Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:


a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc

b) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul

c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie


6.Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:



a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate

b) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate

c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.


7.Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:



a) sa va faceti cruce

b) sa acordati prioritate preotilor care circula din

dreapta

c) sa claxonati in exces


8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul

b) mariti viteza si inchideti ochii

c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player


9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?


a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane

b) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia

c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.


10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi

b) da, dar numai in portbagajul masinii

c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul


11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti

b) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale

c) ati pus-o!!!


12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma

b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia

c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.


13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate con

ducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca

b) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit


14.Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra.Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca

b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag,pana cand nu il mai vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist


15.Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale.Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului

b) in timpul accidentului

c) imediat dupa accident


16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu

b) in nici un caz nu

c) sigur nu


17.Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?


a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul

b) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava

c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion


18.Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?


a)conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b)conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c)pietonii pentru ca nu au motociclete



Primit pe mail

lollol

Cele 10 porunci ale chitrosilor

| 0 comentarii

Se stie ca, dupa gelozie, 'chitrosenia' sau zgarcenia este cea mai grava boala a romanului.
In cele ce urmeaza, vom vedea cateva reguli ale chitrosilor.Rog carcotasii sa se abtine de la comentarii, deoarece eu nu sufar de aceasta boala.

1. Nu fuma niciodata afara, cand bate vantul! Este posibil sa prinzi doar 2-3 fumuri din tigara.

2. Uita-te pe unde mergi! Este posibil sa gasesti ceva maruntis, tocmai bun pentru buzunarul tau.In plus, vei evita calcarea unor rahati urbani.

3. Dupa princpiul "fa-ti sanie, vara, si bicicleta, iarna", nu tine geamurile deschise, vara! Este posibil sa 'salvezi' cateva grade Celsius, in apartamentul tau, pentru iarna ce vine.

4. Nu-ti incarca niciodata telefonul acasa! Ai destule locuri unde poti face asta (scoala/loc de munca/restaurant).

5. Nu aprinde lumina la baie! Si orbii isi fac nevoile singuri.

6. Trage apa o singura data pe zi! Planeta este din ce in ce mai bolnava si astfel, tu o vei ajuta.

7. Cand vomiti, tine dintii inclestati, sa nu iasa bucatile mari! Daca ai strungareata, astup-o cu limba.

8. Nu te forta sa mananci! Daca nu mai poti, pune restul mancarii intr-o punguta si pastreaz-o pentru zile mai fomiste.

9. Nu alerga! Vei arde calorii si ti se va face foame.

10. Fii destept! Participa la pomeni electorale si vei scuti cateva zile de 'foame'.









Pussycat Dolls

| 1 comentarii


Don't cha? mrgreen

Toamna se numara...Ce?

| 3 comentarii

Toata lumea asteapta ceva de la toamna.Drojdierii asteapta facerea vinului, pitzipoancele asteapta reducerile din magazine, iar copiii asteapta inceperea scolii (sau cel putin asa era pe vremea mea).

Iata ca luni, 15 septembrie, incepe un nou an scolar, spre bucuria popilor care-si vor umple buzunarele de bani, tinand slujbe la deschideri si spre bucuria directorilor de scoli care o sa se mandreasca cu cladirile sustinute, inca, de schele metalice.
Pai da, au trecut 3 luni de la inchiderea anului scolar, dar a fost vara si nu poti risca frumusete de capsor inteligent de muncitor pentru a termina lucrarile la timp.

In fine, sa revenim si la alte bucurii.Baile scolilor abia asteapta sa fie umplute cu prezervative, tampoane si mucuri de tigari, barurile din apropierea scolilor abia asteapta sa serveasca ficati de liceeni, tinere domnisoare abia asteapta sa abandoneze mandre himenuri prin wc-uri.Toata lumea e fericita de 15 septembrie.Aaaa, am uitat de profesori.Si ei abia asteapta sa inceapa anul scolar, sa mai faca o greva-doua, sa-si umple conturile din meditatii.

Dar, printre atatea bucurii, exista si lucruri care nu asteapta anul scolar.Sunt acele obiecte din hartie, colorate dupa placul fiecaruia, unii le numesc manuale.Se gandesc, saracele, cum vor fi umplute de ciungi si flegme, mazgalite pana la scoarta, cum vor fi folosite ca suport pentru funduri de chiulangii.Suferinta lor va fi mare atunci cand vor ramane fara pagini in pragul testelor importante.

Cam asta o sa fie pe 15 septembrie si dupa.Ce-i drept, nu puteam avea pretentii la niste elevi eminenti, cand insisi conducatorii ministerului sunt niste idioti facuti gramada.Sunt curios cate scandaluri vor fi in acest an scolar.1?2?3?4?milioane..?Niciunul?Haha, ce gluma buna...
Pariurile se fac pana pe 15 iunie...

Incotro?

| 4 comentarii

Calatoria cu metrorexeul este cea mai plictisitoare.Nu vezi niciun cersetor, niciun boschetar, nu te iei la cearta cu babele, pe locuri, nimic.Stai pe scaun si te holbezi la persoanele din fata ta.

Ieri, pe cand ma plimbam cu metrorexeul, ma saturasem de holbat si nu stiam ce sa fac.Brusc, am cazut pe ganduri, niste ganduri d-alea filozofice.Ma intrebam eu, cum trenul se indreapta spre o destinatie cunoscuta, iar eu sunt printre atatea persoane necunoscute, la fel este si viata noastra?
Adica, ne indreptam spre o destinatie cunoscuta (o lume ultra-tehnologizata), alaturi de atatea persoane necunoscute (nu poti cunoaste o persoana daca ai mancat o punga de seminte alaturi de ea).

La prima statie, m-am trezit din filozofare.Eram atent la altceva, si anume la 3 copii, cu varste intre 7 si 9 ani, care se urcasera in tren, alaturi de mama lor.Ea se asezase pe un scaun langa un cunoscut, iar cei 3 copii se inchesuiau pe cele 2 locuri din stanga mea.Deoarece, in dreapta mea mai era un scaun liber, am zis sa fac si eu o fapta buna si sa ma mut.Am fentat eu bara dintre locuri, m-am asezat si, parca asteptam ceva.Vad ca fata cea mare se uita spre mine, dar doar atat, nici 'multumesc' nici 'te-n pzd ma-tii'.Nu stateam eu intr-un gest de recunostinta venit de la niste mucosi, dar totusi.La varsta lor, eu ziceam pardon si cand stranutam.

Dupa 3 minute, unul dintre mucosi s-a ridicat de pe scaun, probabil prea plictisit sa-si preseze poponeata aia plina de rahat pe un loc oferit de mine."Futu-i ... " imi venea sa-i zic, dar pe urma am vazut ce scria pe tricoul lui : McDonald's.Am zis sa nu-i mai fac si eu viata grea, pentru ca oricum o sa devina un ratat.
Dupa alte cateva minute, vad ca fetita cea mare, scoate ceva din buzunar.Am zis ca o fi vreun Tamaguci d-ala de aveam noi in copilarie.De unde, era un telefon pe care si l-ar fi dorit orice pitzipoanca."Futu-i..." am mestecat eu printre dinti, iar.La ce pula mea i-o trebui telefon la varsta aia, cand toti copiii au mustati din muci?

Parca imi imaginam o discutie la telefon :
"- Ce faci Cici?
- Bine Ana, uite colorez o carte.Tu ce faci?
- Eu sunt in metrou, ma duc cu mama la gradinita.Diseara iesi afara sa ne jucam flori, fete si baieti?
- Da, dar inainte vii la mine sa ne jucam cu papusile?
- Vin Cici, hai ca vorbim mai tarziu"."

Asta era varianta aia optimista, pentru ca s-ar putea sa fi fost astfel :
" - Ce faci Sisi?
- Bine Banano, uite vorbesc pe mess cu Ghita.Tu ce mi-l zici?
- Eu sunt in metrou, ma duc cu mama in mall.Diseara iesi pe la Mc sa ne jucam cu baietii?
- Da, dar inainte vii la mine sa facem precum papusile?
- Vin scumpa, hai ca vorbim mai tarliu.Te pup ! "


Eu stiu ca suntem in plina evolutie tehnologica, dar asta nu inseamna ca in viitor, o sa ai telefon nastere.Cine stie, parca il si vad pe bebel cu un pager agatat de-un crac.
La cat de imprevizibila este societatea, este prea previzibil ce-o sa se intample.
O zi buna va doresc !

Dans rusesc - varianta minimal

| 0 comentarii

Probabil ca stiti filmuletul acesta.

Iata ca am gasit o melodie care se potriveste cu stilul de dans al tipului.Enjoy ! mrgreen

Maximele de azi - 07.09.2008

| 3 comentarii

Ieri am vazut filmul The Notebook si mi-a dat o stare mai ciudata.Din aceasta cauza, urmatoarele maxime vor fi despre iubire.
Atentie ! Beliti bine ochii, ca rar o sa mai vedeti astfel de texte de la mine :


  • Nu poti comanda inimi, dar le poti condamna.

  • Dragostea este precum diareea : cand te ia, nu te mai lasa.

  • Sa iubesti este un blestem, sa fii iubit e o dorinta.

  • Dragostea nu este un sentiment, ci o alta viata.Cand iubesti, traiesti intr-un univers paralel.

  • Daca simbolul dragostei este reprezentat de o inima, atunci simbolul suferintei este reprezentat de o lacrima.

  • Moartea este adevaratul martor al dragostei.

  • Daca ai impresia ca simti fiorii dragostei, te inseli amarnic.Adevaratii fiori ai dragostei te vor omori.

Liceul - episodul 6 : Prima betie

Se spune ca, daca nu ai fost macar o data rupt de beat, nu esti om.Eu pot spune ca sunt om.
Sa va povestesc ...

Eram undeva prin clasa a 10-a, in primul semestru.Aflasem ca Oana, colega noastra, era singura acasa si, cu aceasta ocazie, ne invitase pe la ea sa ne cunoastem mai bine si sa petrecem.
Si uite asa, ne-am dus cu purcel, catel si, mai ales, cu chef de petrecere.
Deoarece Oana a fost draguta si ne-a pus la dispozitie apartamentul, am zis sa nu fim ghiolbani si sa-i golim frigiderul si barul.In urmatoarele secunde am pus bani si am trimis pe cativa in Carrefour, sa ia d-ale gurii si d-ale ficatului ^^.

Intre timp, noi ascultam muzica si vorbeam.Deoarece eu nu pot sta pe uscat mult timp, i-am cerut acordul sa-i rapesc o bere din frigider.Toate ca toate, dar pana au venit ceilalti de la cumparaturi, i-am rapit vreo 3 beri.
Eram vesel si vorbaret.Ce mai, ma simteam bine, atat de bine incat ma plimbam prin casa de parca ar fi fost a mea.
In acest timp, intru eu la bucatarie sa vad ce au cumparat baietii.Mancarea nu ma interesa, asa ca eram curios de bautura.Zarisem vodca, bere, vin si un lichid albastru ce se numea Curacao.
Intre timp, Razvan facea pe barmanul si incerca nu stiu ce fel de cocktail, un amestec de vodca, oua si Curacao.Ca sa nu fiu mai prejos, eu faceam pe consumatorul.Astfel, am 'supt' vreo 3 pahare din licoarea magica.

Ok ... mi se taiasera picioarele.Eram constient, dar mergeam crucis.
Ma pun eu intr-un colt de pat si incep sa zac.Wai si ce frumos zaceam, pana cand a venit Dragos in camera si a zbierat "Baaaa, care mai vrea vin?".
In clipa aceea, m-am ridicat si, odata cu mine, s-a ridicat si mancarea pe care o halisem toata ziua.Vali a sesizat ca e ceva in neregula si m-a intrebat daca mi-e rau.Eu am raspuns sec "nu", dupa care, brusc, si-a facut aparitia un jet de voma in coltul gurii.Eram ceva de genul "cu dintii stransi ca sa nu iasa bucatile mari".
Mi-a adus o punga, dar cam tarziu, momentul era consumat deja.Pe jos era ca-n jungla, o materie de culoare verde, alunecoasa.Nu stiu ce fotosinteza am facut, dar am schimbat albastrul Curaca-ului cu verdele 'zemei' mele.

M-au dus baietii la baie ca sa imi revin.Cred ca am zacut acolo vreo ora.Nu eram singurul.Auzisem ca in cealalta baie, Dragos dormea in cada, cu un lighean in cap.
Stateam pe wc, cu capul in chiuveta.Zaceam eu frumos, pana m-a trezit Kiki, care venise sa-mi dea cafea.
"Kiki nu vreau cafea ca o elimin si p-asta", mormaiam eu."Bea Ioane ca o sa-ti faca bine, o sa-ti spele stomacul".De voie, de nevoie, am baut eu cafeaua si mi-am continuat programul de zacut.
Dupa un timp, parca imi revenisem.Ma duc eu in sufragerie, unde era stransa toata lumea si ma asez pe canapea, o canapea de-un alb impecabil (ca-n reclamele proaste la inalbitori).
Lumea era fericita ca imi revenisem, eu eram fericit ca revenisem printre ei, ce mai, simbioza totala.Pana cand, din 'neatentie', am eliminat si cafeaua pe care mi-o daduse Kiki, fix pe canapeaua de-un alb imaculat.
Toata lumea sarise cu gura pe Kiki, de parca el borase, chiar si eu il mustram "Ai vazut daca mi-ai dat cafea".

Nici nu stiu cand a venit dimineata, dar am intampinat-o cum se cuvine, sforaind.


Acest articol participa la concursul organizat de blogatu si rampage.

Romanul dat dracu'

| 2 comentarii

Romanul are mai multe personalitati.Cunoastem romanul cocalar, romanul neputincios, romanul nebun, romanul lenes etc.Dar, printre acestia, se strecoara cea mai a dracu' natie de roman, si anume romanul dat dracu'.

De unde aceasta aceasta ipoteza?Pai sa vedem :

  • Romanul dat dracu' isi cumpara blugi . Pentru el, blue-jeans suna a firma producatoare de covoare.
  • Romanul dat dracu' merge cu metroul.Nu se urca in tren, el se urca in metrou.Ok, dar eu stiam ca supermarket-urile Metro nu au trenuri de calatori.Totusi, a merge cu metrorexeul, suna putin SF.
  • Romanul dat dracu' se incalta cu adidasi.Chiar daca poarta alte marci decat Adidas, expresia "pantofi sport" ii creaza imaginea unor pantofi cu cioc si fat-uri.
  • Romanul dat dracu' zice R.I.P. (Odihneasca-se in pace mintea lui subreda de Roman Idiot si Prostanac)
  • Romanul dat dracu' are 3 telefoane, in 3 retele diferite.Pe cat facem pariu ca nu are credit mai mult de un euro pe cele 3, adunate?
  • Romanul dat dracu' arunca mucul de tigara langa stalpul ce sustine un cos de gunoi.
  • Romanul dat dracu' merge cu biletul in taxator.Daca sunt mai multi romani dati dracu' in acelasi mijloc de transport, scapi doar daca ai abonament.
  • Romanul dat dracu' se duce cu masina pana la magazinul de la coltul blocului.
  • Romanul dat dracu' se uita la otv din plictiseala (vezi tu, motive ).
  • Mai nou, romanul dat dracu' isi face blog si abandoneaza hi5-ul.
  • Orice roman dat dracu' face facultate pentru diploma.
  • Romanul dat naibii apartine unei minoritati (la naiba, pisi).

In fiecare dintre noi exista o personalitate a romanului dat dracu' . Acum depinde cat de posesiva este aceasta personalitate in raport cu celelalte.
Voi ce fel de romani dati dracu' sunteti?

Liceul - episodul 5 : Profesorii (part 2)

Foarte multi dintre fostii colegi, mi-au reprosat faptul ca am uitat de unii profesori.
Din aceasta cauza, am mai facut o parte a episodului "Profesorii".

Chimie

Aici am sa ma refer doar la profesoara cu care am facut pana in clasa a 11-a.In primii 2 ani, ne lafaiam in note de 9 si 10, luate pe referate si pe carti cumparate (carti care erau facute sub indrumarea dansei, evident).
In clasa a 11-a, lucrurile s-au schimbat.Brusc, ne-a intepat in fundulet, morcovul corigentei.Si nu erau cativa, ci eram 3 sferturi de clasa.Pana la urma, totul s-a terminat cu bine, iar morcovul nu a intrat mai adanc.
Acum sa va zic cate ceva si despre profesoara.Era un munte de femeie, avea palma cat catalogul (nu exagerez).Provoca frica in dublu-exemplar, dat fiind faptul ca noi o aprobam de fiecare data cand zicea "E clar?Da sau nu?" - "Daaaaaaaa", desi nu intelegeam nimic.

Sport

La sport, am avut una dintre cele mai ok profesoare din liceu.In fiecare saptamana, ne facea sa mai eliminam cate putin din tigarile si alcoolul acumulat in timp.
"Stangul, stangul, stang-drept, stangul" o auzeam, de fiecare data, la incalzire.Ce-i drept, cand aveam prima ora sportul (adica la 7:20), fiecare intelegea altceva.Spre exemplu, eu intelegeam "stalpul, stalpul, stalp drept, stalpul".

Logica&Psihologie

La aceste materii, am avut un profesor extrem de linistit.Ne preda cu un calm desavarsit, parca ar fi fost Dalai Lama.Nu era in stare sa raneasca o musca, dar un elev.
Totusi, era putin cam ciudat.In primul rand, avea o atractie catre fete (lucru normal, ca doar e barbat).Avea chiar si o feblete (s-aude acolo, blondo? ^^ ).Chestia asta se reflecta si in catalog, unde niciun baiat nu avea media 9 sau 10.
O alta chestie ciudata pe care o avea, descoperita de fete, era umflatura din dreptul slitzului.Bai nene, dar era o umflatura data dracului.Noi baietii, credeam ca e de la lenjeria pe care o purta.Fetele credeau altceva :D . Lasati-o naibii de chestie, fetelor, ca daca o avea cum va imaginati voi, o tinea pe crac, in niciun caz nu o facea sul :))

Informatica

Desi noi am fost la informatica extensiv, dupa 4 ani de c++, nu ne-a intrat in cap decat antetul.Nu stiu daca a fost vina d-nei profesoare, dar era al dracu de complicat.Ii multumim, totusi, ca ne-a lasat sa invatam programele ca robotii.
In rest, in 4 ani de informatica, ne-am ocupat timpul cu diverse activitati.Fie faceam serii de calificari la Chicken Inv. , fie dormeam (cand aveam ore de dimineata).De net nu prea aveam parte, pentru ca doar calculatorul de la catedra era conectat.

Filosofie

Cat de fascinati eram la aceasta materie, nu va imaginati niciunul.Nu eram fascinati de continutul materiei, ci de cantitatea impresionanta de aberatii pe care o scotea d-na profesoara.
Ce-i drept, cand ne asculta, aberatiile noastre erau punctate cam slab.
Oricum, mi-a folosit acest "curs de aberat", lucru dovedit la examenul de Filosofie de la facultate.

Legile lui Murphy, din Bucuresti

| 2 comentarii

Cu totii am auzit de legile lui Murphy.Ele se potrivesc in orice facem, in fiecare zi.
Mi-a venit ideea sa inventez eu cateva legi ale lui Murphy, valabile pentru Bucuresti.
Astfel, avem urmatoarele categorii :

Transportul in comun

- Cand ai abonament, nu vezi pic de controlori, dar cand te urci fara bilet, in peste 50 % din cazuri dai de ei.
- De fiecare data se elibereaza un loc cu o statie inainte sa cobori.
- Daca ai prins loc, nu dureaza mai mult de o statie pana il vei ceda unei batrane/mame cu bebelus.
- Niciodata nu prinzi loc cand este aglomeratie.
- Daca pleci d-acasa mai devreme, nu astepti mai mult de 2 minute pentru un autobuz/tramvai.
- Iti expira abonamentul fix cu cateva zile inainte de concediu/vacanta.Astfel, vei fi nevoit sa iti faci altul.

Traficul

- In peste 50 % din cazuri, esti in prima masina de la semafor (adica ai fost primul care a prins rosu)
- Gasesti parcare doar atunci cand nu trebuie sa stationezi mult.
- Cele mai multe ambuteiaje se produc cand vii de la servici, adica atunci cand esti cel mai obosit.
- Niciodata nu iti da prioritate o femeie
- De fiecare data trebuie sa astepti dupa cel putin un pieton care traverseaza dupa ce semaforul ii arata rosu.

Social

- Niciodata, taximetristii nu au bani schimbati.
- Vanzatoarea de la magazin iti opreste 10 bani daca ii lasi, fara sa faca gura, dar niciodata nu iti da ceva fara 10 bani.
- Intotdeauna ramai fara baterie la telefon cand astepti un apel important.
- In peste 50 % din cazuri, cersetorul care te abordeaza are mai multi bani la el decat tine.
- De fiecare data cand cineva se imbata, se sparge petrecerea.
- In ultimile ore ale unei petreceri, se pun toate genurile muzicale, indiferent de preferinte.
- Intotdeuna, la o petrecere, se bea mai mult decat se mananca.
- In peste 50 % din cazurile cand astepti si iti aprinzi o tigara, nu termini tigara pentru ca asteptarea se va sfarsi.

Educatie

- Indiferent ca esti la gimnaziu sau la liceu, in fiecare clasa, in jurul persoanei tale, trebuie sa fie o creatura care nu-ti da sa copiezi.
- De fiecare data cand ai asteptari mari de la un test, nota luata este cu 2-3 puncte mai mica decat nota visata.
- Profesorul intarzie mereu la teste.
- Nu exista diriginta care sa nu motiveze absente, chiar si in lipsa scutirilor.
- In majoritatea cazurilor, cand copiezi de la cineva, iei o nota mai mare decat respectivul.