Ghid practic 2: Cum poate ajunge Dinamo in Champions League

| 0 comentarii

Dat fiind faptul că, după postul cu Universitatea Craiova, nu m-am trezit la uşă cu vreo cruce formată din praz sau orice altă manifestare de voodoo oltenesc, mi-am făcut curaj să scriu şi ghidul despre Dinamo.

Pasul 1 - Renunţarea la apelativul “cainii roşii”

Nu am înţeles niciodată de unde vine porecla dinamoviştilor, ştiindu-se că nu au nimic în comun cu această culoare(poate doar ochii roşii de la alcool, dar deja intrăm în alt subiect sensibil). Eu nu am văzut niciodată un câine roşu, dar chiar dacă aş vedea, nu m-aş speria mai mult decât atunci când l-aş vedea pe Semeghin la volan. Să vină Borcea prin spate pe la Obor, pe seară, să simtă ferocitatea câinilor negri crescuţi de locatari şi pieţari (sau să-i facă Julius cunoştinţă cu maidanezii jucăuşi din Dristor), să vedem dacă-i mai arde de Red Dogs.

O poreclă mai bună pentru dinamovişti ar fi “groparii” (o să mă înjure groparu că o să aibă aceeaşi denumire cu a unor beţivi ordinari, dar nu-i bai). În primul rând, ei joacă în “groapa” (remarcaţi priceperea acestora de a-şi alege poreclele dintre cele mai academice denumiri). În al doilea rând, au talentul de a se săpa unul pe altul (vezi mulţimea de scandaluri interne, care de obicei se finalizează la un şpriţ şi cu o manea pro-Steaua, dar iar deviem de la subiect).

Cum porecla am ales-o să trecem la scandări “Cine sare? Groparii! Heh, heh!”

Pasul 2 – Liber la alcool

Mulţi se întreabă de ce Dinamo nu este echipa fanion a judeţului Vaslui, la câţi beţivani golgheteri s-au perindat pe la echipă. Începând cu Dinu, continuând cu Lupu, atingând apogeul la Semeghin (când intri cu maşina într-un hotel, probabil eşti nemulţumit de Room Service), tradiţia nu a încetat nici în zilele noastre, Goian şi N’Doye contribuind din plin la acest lucru.

Cum N’Doye joacă mai bine mahmur decât toţi jucătorii stelişti, după ce şi-au primit salariile, soluţia ar fi legalizarea alcoolului în incinta clubului. Vestiarul să fie transformat într-un bar, butoiaşele de Gatorade să fie umplute cu vin, jucătorii accidentaţi să fie trataţi cu plasturi îmbibaţi în ţuică. În plus, după victoriile importante din campionat, jucătorii vor sărbători la terasa din faţa stadionului, cântând imnurile echipelor adverse.

Pasul 3 – Atragerea suporterilor

Până şi fina mea de 3 ani ştie că fosta poreclă a dinamoviştilor “spartanii” se trage de la numărul mediu de spectatori. Nu poţi face performanţă ascultând zgomote de seminţe sparte, în loc de încurajări, aşa că Borcea să ia aminte la sfaturile mele:

- Construirea de spitale în jurul stadionului.. Ştim cu toţii că majoritatea abonaţilor dinamovişti sunt pacienţi ai spitalului de Urgenţă. Imaginaţi-vă un meci Dinamo - Barcelona, cu vreo 10 spitale în jurul arenei, şi pe Messi intimidat de pungile de glucoză atârnate pe post de bannere. Un avantaj al acestor suporteri este dat de fidelitatea lor transmisă echipei (va daţi seama că un pacient nu-l poate înjura pe Moţi atunci când acesta luftează, deoarece riscă să-şi piardă abonamentul, atât pe stadion cât şi în viaţă).

- Ieftinirea pungilor de seminţe vândute pe stadion. Cum spartul seminţelor este principala preocupare a suporterilor dinamovişti, un preţ mai mic decât cel al pieţei seminţelor ar aduce o contribuţie mai mare la bugetul echipei. În plus, jucătorii vor fi mai în siguranţă dacă vor avea meciuri dezastruoase cu celelalte echipe (un exemplu aleatoriu ar fi Foresta). Una e să te lovească în cap o brichetă şi altă e să te mângâie pe creştet o pungă plină cu coji de seminţe.

Pasul 4 – Prime in natură

Acţionarii dinamovişti au afaceri în diverse domenii, aşa că o premiere în natură ar fi în avantajul lor. În plus, echipa va fi şi mai motivată. Gândiţi-va cum ar juca Goian dac-ar şti că are ca prima câteva baterii de Vinia, cum ar antrena Andone având ca primă o lună de zile de aripioare moca de la KFC sau cum ar manageria echipa Ganea, ştiind că va primi câteva zeci de butelii, tocmai bune pentru sala de antrenament.

Pasul 5 – Ultimul, dar şi cel mai important

Să nu pice în preliminarii cu echipe formate din bucătari, pescari şi cizmari.

Am speranţa că toţi cititorii dinamovisti să nu mă blameze pentru anumite părţi negative pe care le-am evidenţiat. De altfel, am speranţa ca aceştia să nu-şi facă iluzii gratuite.

Ce afaceri mai au românii?

| 3 comentarii




















Vă daţi seama că furnizorii de cadavre vor da faliment? În plus, planul de aprovizionare cu leşuri va fi prost făcut...