tag:blogger.com,1999:blog-6412137971214192652024-03-19T13:26:23.503+02:00Blog-NotesIonuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.comBlogger349125tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-55118309070961353172013-08-09T00:23:00.001+03:002013-08-09T00:23:25.818+03:00Pomana lui Bachus<a href="http://www.arhiblog.ro/">Arhi</a> ne invita sa-i povestim o intamplare haioasa legata de bere, promitandu-ne o recompensa pe masura: trusa de prim ajutor de la <a href="http://www.clinicadebere.ro/shop/">Clinica de bere</a>.<br />
<br />
Cu gatul uscat de sete si fara nicio bere in frigider, incep prin a va povesti cum m-am imbatat eu la o pomana.<br />
Murise bunicul unui prieten si, pe langa condoleante si sprijinul moral, avea nevoie si de ajutor real de la noi. Nu era vorba de bani, ci de organizarea setup-ului specific. Spre exemplu, pentru ca nu avea om care sa faca acest lucru, eu am dus crucea. Creepy, nu? Bun...dupa toate aranjamentele si funeralii, a urmat si masa de dupa, asa-numita pomana.<br />
Separat de restul lumii, prietenul respectiv a organizat o masa pentru tineret. Defunctul obisnuia sa bea, asa ca am considerat ca cel mai bun mod de a-i cinsti trecerea in nefiinta era sa bem.<br />
Si dai cu bere dupa bere, pana noaptea pe la 22. Eram vesel bine, dar nu eram beat pentru ca bausem numai bere. Inainte sa plecam, bunica prietenului ne-a dat platourile de pomana si cana cu vin. Cana plina, vin rosu, imbracat in alb, 100 de metri de mers pana acasa...sunt cateva dintre motivele care m-au facut sa-i dau capac bauturii. Si capac m-am facut...<br />
Ajuns acasa, sunat la usa, pupat mama si spus cuvinte de iubire, trimis la somn pe motiv de betie. Patul era moale, capul era tare, camera se invartea, dar, in cele din urma, am adormit. Peste vreo 2 ore, organismul meu era trezit de acea senzatie pe care noi, bautorii, o numim "datul la boboci", manifestat prin inghitituri seci, ochii inlacrimati si falcile umflate. Nu am stat mult pe ganduri si am tasnit direct la baie. Abia dupa ce am scos monstrul din mine, am observat o neregula: tata era la baie, facea dus. Practic, m-a vazut cum scoteam din mine fiecate bucatica de mancare.<br />
Dupa ce m-am dezmeticit, a doua zi, m-am simtit penibil. Tata era foarte amuzat, unde mai pui ca vreo 2 saptamani m-a strigat dupa porecla capatata in urma acelui eveniment: alcool. Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-56941695676516891942011-12-31T12:45:00.005+02:002011-12-31T13:33:14.579+02:00Pentru 2012Mai sunt câteva ore din anul 2011, iar bloggerii au un obicei de a scrie un ultim post cu urări pentru anul următor. Cum și eu mă autointitulez blogger, o să fac același lucru, doar că într-un stil mai atipic. Deci...<div><br /></div><div><b>Ce nu vă doresc eu în anul 2012:</b></div><div><b><br /></b></div><div><b>- Bani, mașini și altele - </b>Bagați-vă pwla-n ele de chestii materiale. Trebuie să înțelegeți că viața e frumoasă indiferent de banii pe care-i aveți. "Așa zici tu, pentru că nu ai o situație financiară foarte proastă ca să vezi cat de greu e", s-ar putea să gândească unii dintre voi. Ce-i drept, am ajuns în vremurile în care banii n-aduc fericirea, dar ajută supraviețuirea, iar asta e numai vina sistemului. Nu vreau să intru în detalii luate din zeitgeist, dar vă zic doar atât: încercați să fiți fericiți.</div><div><br /></div><div><b>- Carieră - </b>Nu vă doresc job-uri în companii multinaționale, nu vă doresc să avansați pe posturi mai înalte. Gândiți-vă că veți deveni roboți și vă veti sacrifica sănătatea pentru curul bășinos al vreunui CEO. Eventual pot să vă doresc să fiți voi proprii șefi, să prostiți statul si fraierii.</div><div><br /></div><div><b>- Educație - </b>Nu vă urez să aveți succes la examene, licențe, disertații și altele. Dacă ați ajuns la o vârstă în care mai credeți că un căcat de hartie vă garantează succesul, atunci mă simt jignit că mă citiți si nu pot decât sa vă dau o mare MUIE. Ardeți-o la modul autodidact!</div><div><br /></div><div><b>Ce vă doresc eu în anul 2012:</b> </div><div><b><br /></b></div><div><b>- Sănătate - </b>Cel mai important lucru, cea mai mare avere a vreunei ființe umane. Aveți grijă de ea pentru ca e irecuperabilă.</div><div><br /></div><div><b>- Familie și prieteni - </b>Fiți mai apropiați de familie și iubiți-vă mult părinții. Țineți-vă adevarații prieteni aproape si îndepărtați-i pe cei falși, in pumni si flegme.</div><div><br /></div><div><b>- Fericire - </b>Lăsați deoparte căcaturile care vă macină si trăiți viața din plin.</div><div><br /></div><div>Vă doresc un an nou fericit și să ne citim cu bine :) </div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-53259179255125496332011-12-03T09:51:00.002+02:002011-12-03T09:51:52.150+02:00Test de perversitate<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoLL4l2Zkvfzug-ICEmCf55EtaOmkEK-EKk29HD2t3f0cIj1iLV11P8eOJ60Ko5gmj68yy3703BpVo9NnwkVdftKvnz3YGFsWqzTrKIj8D_uSLs3OfYH9p9Gpu6iC7Ps5cYzQlUwoIsjw/s1600/9gag.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 374px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoLL4l2Zkvfzug-ICEmCf55EtaOmkEK-EKk29HD2t3f0cIj1iLV11P8eOJ60Ko5gmj68yy3703BpVo9NnwkVdftKvnz3YGFsWqzTrKIj8D_uSLs3OfYH9p9Gpu6iC7Ps5cYzQlUwoIsjw/s400/9gag.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5681806659750635842" /></a>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-28261636722387334632011-12-01T11:12:00.002+02:002011-12-01T11:24:11.262+02:00Poezie de 1 DecembrieSăptămâna trecută, mi-am făcut curat pe birou și în sertare. Pe langa carnete de note, scrisori de la fete și alte idioțenii, am găsit si o ciornă cu o poezie pe care am compus-o prin clasa a 6-a. Este cam puerilă, dar sunt foarte mandru de ea si de țara asta. De fapt, chiar așa se și numește "Mândru că sunt român".<div>La multi ani, romani!</div><div><br /></div><div>Sunt mândru ca sunt român,</div><div>Țara asta eu o iubesc.</div><div>Cu mâna pe inimă o spun</div><div>Trăiascâ meleagul românesc.</div><div><br /></div><div>Trei culori le țin în minte,</div><div>Roșu, galben și albastru.</div><div>Nu-i nimic să mă alinte,</div><div>Când văd Omu' ca pe-un astru.</div><div><br /></div><div>Sunt trist că-i lună oarecare,</div><div>Februarie sau noiembrie,</div><div>Nicio zi nu este mai mare<br />Decât 1 Decembrie.</div><div><br /></div><div>Când văd Dunărea-nghețată,</div><div>Sufletul meu se stinge.</div><div>Mă gândesc s-o scap odată</div><div>Și gheța se aprinde.</div><div><br /></div><div>Poa' să ningă, poa' să plouă.</div><div>Eu-mi fac zilele mai bune.<br />Un îndemn va zic eu vouă:</div><div>Deșteaptă-te române!</div><div><br /></div><div>De la Dunare la Prut</div><div>Toți avem același sânge.</div><div>Și peste am fi vrut,</div><div>Dar istoria nu plânge.</div><div><br /></div><div>Dintre sutele de țări,</div><div>La noi nu e mânia</div><div>Care este-n alte zări.</div><div>Traiască România!</div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-10061588432057581512011-11-29T16:47:00.003+02:002011-11-29T17:43:31.280+02:00Eutanasiem și noi ceva?Probabil v-ați săturat de discuțiile pro/contra eutanasierii maidanezilor, așa că nu o să mai intru în detaliu. Ce vrea eu să evidențiez în acest articol este schimbarea atitudinii mele legată de acest subiect. Dacă, la început, eram foarte aprig în ceea ce privește eutanasierea câinilor, acum consider că ei nu mai reprezintă o prioritate. <b>Dragilor, trebuie demarat cât mai repede procesul de eutanasiere a idioților.</b><div><b><br /></b></div><div>Ce m-a făcut pe mine să am această părere acum, în condițiile în care idioți au fost dintotdeauna? În numeroasele <i>confruntări </i>dintre iubitorii de animale și iubitorii vieții civilizate, am putut identifica așa-numitul <b>idiot de nișă. </b>Nu vă mai întreb din ce categorie face parte acest specimen pentru că este foarte evident.</div><div><br /></div><div>Haideți să dam și un exemplu: <a href="http://www.facebook.com/AntoniaMakeupArtist">http://www.facebook.com/AntoniaMakeupArtist</a><br />Antonia este o ființă care are o pagina de facebook despre machiaj și alte chestii de genul acesta. Daar, printre 2-3 postări de văruiala sau make up(iertați-mă ca nu sunt c00l), mai strecoară și cate o petiție anti-eutanasiere sau poze cu maidanezi omorâți. Buun...de ce este idioată? Pentru că:</div><div>- postează poze dezgustatoare cu niște animale omorâte, având menirea de a <i>șoca și a trezi la realitate pe cei care doresc eutanasierea acestor ființe minunate, </i>vezi domne. Greșit! Singurul lucru care șochează aici este prostia ta de a posta niște poze scârboase, facute în cine-știe-ce colț de țară galbejită, și a crede că sunt facute la noi.</div><div>- crede că așa vor fi omorâți toți câinii din București și nu numai.</div><div>- șterge orice comentariu venit de la susținătorii eutanasierii, chiar dacă acesta a fost făcut în mod civilizat, fără jigniri și greșeli gramaticale. </div><div><br /></div><div>Ca orice lider de turmă, această fătucă are și niște adepți. De obicei, pe aceștia îi identifici după comentariile semi-analfabete si lingușitoare pe care le posteaza pe pagina ei (în marea lor majoritate, femei de 16-18 ani sau 36-55 ani - exact vârstele când se caută pulă cu disperare). Și când vezi ce prostii ejaculează, îți vine să te eutanasiezi la ciomu. Pe lângă petiții și alte prostii de grădiniță, ele propun donarea unor sume de bani pentru ajutorarea adăposturilor de maidanezi. <i>I have a fucking idea! </i>Ce-ar fi să puneți niște bani și să cumpărați niște cărți de gramatică? Pentru că, în afară de pulă, unele dintre ele ar avea nevoie și de niște lecții despre momentul când trebuie să pună "i" sau "ii".</div><div><br /></div><div>Acum că am clarificat anumite aspecte, să vă zic și de ce ar trebui eutanasiate (sau haideți să nu fim prea brutali - maxim sterilizate) ființele ca Antonia:</div><div><br /></div><div>1. Pentru că sunt femei și pot da naștere altor ființe asemenea lor.</div><div>2. Pentru că sunt idioate.</div><div>3. Pentru că, în afara de câinii care aleargă după roțile de tir și care reprezintă 1% din populația totală, restul de 99% dintre maidanezi sunt cel puțin la fel de inteligenți ca aceste fătuci și au prioritate în lanțul trofic.</div><div><br /></div><div>Mă aștept ca iubitorii de potăi să sară pe mine, așa că va atenționez că nu voi aproba comentariile în care sunt înjurat.</div><div>Noapte bună!</div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-5997474386833773202011-11-04T11:49:00.006+02:002011-11-04T11:53:54.696+02:00Când RON-ul e mai deștept ca tine<p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "></p><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">Așteptam pe cineva care intrase in Terranova. Bănuiam că voi pierde minim jumătate de oră, așa că am zis să mai trag și eu cu ochiul pe la restul chiriașilor din Mall. Erau câteva luni de când RON înlocuise ROL în totalitate, deci încă mai existau neînțelegeri legate de preț.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="font-size:12.0pt;font-family:"Times New Roman","serif"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman""><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">Cum mă plimbam agale printr-un magazin de IT (de fapt, căutam o carte de beletristică la Diverta și mă rătăcisem printre rafturi, dând direct in colțul de IT) asist la o discuție </span><span lang="RO" style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">î</span><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">ntre o doamnă de-o vârstă respectabil de mare și o casieriță. "<i>Un milion sau o sută de lei? Un milion o sută de lei? Pai spuneți doamnă așa, că nu am la dispoziție toată ziua.</i>" - se scotocește in portofel, după care izbucnește - "<i>Nu am doamnă decât 200 de lei la mine. Nu mai cumpar nimic</i> ".<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">Ignor această scenetă și ma îndrept către raftul de tastaturi, unde scria cu litere de-o schioapă "Reducere ". Pipăi eu o cutie, mă uit la data de expirare ca un consumator educat ce sunt (nici nu stiu dacă avea așa ceva), când atenția îmi este distrasă de 2 paznici de la Scorseze, care se holbau în fața unui volan de gaming cu pedale si schimbator in 6 trepte:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">- <i>Ia uite Ninele, ce tare e volanu' ăsta. </i><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">- Fii atent, bă, că are și schimbător și pedale. Dacă-l cumpăr p-ăsta, o să se pensioneze aia lu' nevasta' mea.</span></i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">- Și nu costă decât un milion. Să moară Jan, Ninele, de nu facem campionat. Îl aduc pe nepotă' miu să ne bage un joc cu mașini.</span></i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "> Simțeam nevoia să zic ceva, așa ca am acționat:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">- Mă scuzați că intervin, dar volanul costă 10 milioane, nu un milion.</span></i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">- Câââât? I-auzi Ninele! Păi mai pun încă pe atât și imi iau Dacie.</span></i><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; text-indent: 0.5in; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; ">Brusc, mi-am amintit că aveam pe cineva la Terranova. Am plecat, nu înainte să dau o ultimă replică:<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0.0001pt; "><span style="font-size: 12pt; font-family: 'Times New Roman', serif; "><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> </span></span> - <i>Daaa, dar Dacia nu are schimbator in 6 trepte.</i><o:p></o:p></span></p><p></p>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-89493878730047101142011-10-10T23:44:00.001+03:002011-10-10T23:46:03.188+03:009gag fail<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv0UDeQjJPxzyYgrXK1J5qc0DN6A9xG3fE1ooGrGjVwZCSSMhzN4Lb9sH3JEfzQVKbqlVlLjHv4zCR1EesJMgKGHFTrJ5hOXrdO8FSnVFQsOl6iRifOj5hy8vRraYNAef2jQ9HtRc9Q5I/s1600/fail.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 374px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv0UDeQjJPxzyYgrXK1J5qc0DN6A9xG3fE1ooGrGjVwZCSSMhzN4Lb9sH3JEfzQVKbqlVlLjHv4zCR1EesJMgKGHFTrJ5hOXrdO8FSnVFQsOl6iRifOj5hy8vRraYNAef2jQ9HtRc9Q5I/s400/fail.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5661967574602397906" /></a>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-7477304194887431772011-09-09T01:02:00.003+03:002011-09-09T01:38:09.230+03:00Summer has left the buildingDe când s-a terminat vara calendaristică, facebook-ul meu a fost invadat de tot felul de statusuri proFUNDe de genul "s-a terminat vara :(" sau "începe toamna :(" (fără nicio legătură unul cu altul). Unii mai cum moț (la cur sau...whatever) au postat melodii de genul "when september ends" de mai aveam puțin și-mi curgeau lacrimile pe nări.<div><br /></div><div>Ce mai...tristețe generală. Sau nu...</div><div><br /></div><div>Mie-mi place toamna și nu știu de ce. Poate pentru că încep sesiunile de socializare și alcoolizare (facultate, pe înțelesul celor de la Politehnică). Sau poate pentru că sunt nascut toamna ori pentru că acum se face vinul (alegeți voi varianta care vi se pare potrivită). </div><div>Sau pentru că nu suport vara?</div><div><br /></div><div>Bun! Nu suport vara. De ce? Nici eu nu știu. Poate că asa mi-a citit Urania in horoscop. </div><div><i>E prea mult praf, </i>ar zice Mutu. </div><div><i>E prea umedă atmosfera, </i>ar ofta Andreșanca.</div><div>E prea prea prea...vara este anotimpul "prea-urilor". Culmea, majoritatea "prea-urilor" sunt de rău. </div><div><br /></div><div>Cam așa si pentru mine, de câțiva ani încoace. Nu am avut norocul de niciun "prea" favorabil, indiferent de anturaj, de lună, de climă. Vara este anotimpul dezamăgirilor, perioadă în care piticii mei se sinucid pe capete. Și vorba aia, ei nu sunt infiniți.</div><div><br /></div><div>E frustrant să știi că afară sunt peste 30 de grade iar în sufletul tău e frig... </div><div><br /></div><div><iframe width="560" height="345" src="http://www.youtube.com/embed/FTL9xgjakNQ" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div><div><br /></div><div><br /></div><div> </div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-25502042464404873312011-08-22T00:19:00.002+03:002011-08-22T00:42:31.757+03:00De ce n-am mai scris în ultimile 6 luni?...bonus - de ce n-am mai scris în ultimile 2 luni.<div>
<br /></div><div>Inițial, vroiam să scriu acest articol peste 4 luni, dar era cam penibil să am 2 posturi pe an și acelea să fie cu "de ce n-am mai scris în ultimile 6 luni".</div><div>
<br /></div><div>Mulți ar spune pe la colțurile blogului că nu mai am inspirație și din cauza asta am lăsat blogul în paragină. Nimic mai neadevărat! <i>Dragilor, am la inspirație cât antena3 si realitateatv in plină campanie electorală la prezidențiale.</i></div><div>Alții chicotesc cum că m-aș fi însurat și am trecut deja la treburi casnice. <i>Când s-o întâmpla asta, numele blogului va deveni djprost.blogspot.com.</i></div><div><i>
<br /></i></div><div>Unii au mers mai departe și au emis ipoteza conform căreia am fost cumpărat de unul dintre moguli. <i>Dacă se va întampla așa ceva, promit că din primii bani primiți voi cumpăra o armă și-mi voi lua blogul cu mine, sus, alături de câteva mii de ciori spurcate. (nu, nu sunt rasist... sunt doar ornitolog).</i></div><div><i>
<br /></i></div><div>Și atunci de ce nu am mai ejaculat ideile mele trăznite, opiniile mele ironice, glumele și versurile penibile, timp de atătea luni?</div><div>De lene. (să ridice mâna sus cine a crezut că aceasta este cea mai puțin plauzibilă variantă).</div><div>
<br /></div><div>Nu promit că de-acum încolo voi scrie mai des (adică săptămânal), dar mă voi strădui, in limita chefului și a cantității de alcool absorbite.</div><div>
<br /></div><div>Ca un început, acest articol este primul din noua rubrică numită "Căcaturi". Poftă mare :))</div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-85220982291618943612011-06-08T21:51:00.001+03:002011-06-08T21:52:37.634+03:00Cum promovează Youtube jointul?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibAVJaf-lfPHxPNlWP4kh0ZYe2knzHdG1fCh0ZDeIQ5q2TWz1vhzt7stco4VoW6Z5cTND7yll9dbw8llUEsGxbirrc7-kRYS3feTVvpnA_5ulDy_y4sirjDGtCm7nAGxykfQV4Gm8HF4w/s1600/youtube.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 318px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibAVJaf-lfPHxPNlWP4kh0ZYe2knzHdG1fCh0ZDeIQ5q2TWz1vhzt7stco4VoW6Z5cTND7yll9dbw8llUEsGxbirrc7-kRYS3feTVvpnA_5ulDy_y4sirjDGtCm7nAGxykfQV4Gm8HF4w/s400/youtube.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5615923764382834066" /></a>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-1951116905248786862011-05-26T00:41:00.001+03:002011-05-26T00:42:15.785+03:00O zi în instituțiile publiceOra 11, la trezorerie. Un flăcău de vreo 18 ani, la ghiseu:<br />(flăcăul): - Pentru taxa de casier...<br />(casierița): - Pentru ce???<br />(flăcăul): - Taxa de casier!<br />(casierița): - CAZIEER!<br /><br />Ora 13, biroul de eliberare caziere judiciare. Discuție între tanti de la ghișeu și o țigancă bătrână:<br />(casierița): - Vă trebuie cazierul pentru a însoți un minor în străinătate?<br />(țiganca): - Nu știu! (o voce din sala îi sugerează casieriței să reformuleze întrebarea, deoarece era puțin probabil ca țiganca să cunoască termenul, având în vedere că nu știa să scrie)<br />(casierița): - Aveți nevoie de cazier pentru a însoți un copil în străinătate?<br />(țiganca): - Am copil. Da, da!<br />(casierița): - Să fie sănătos!<br /><br />Vine și rândul meu...<br />(casierița): - La ce vă trebuie cazierul?<br /><span style="font-style:italic;">În acel moment, îmi venea să-i zic că eu sunt minorul pe care trebuie să-l însoțească baba țigancă.</span><br />(eu): - Pentru angajare...<br />Și am înghțit în sec.Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-45412391908824991932010-12-31T14:27:00.002+02:002010-12-31T14:33:22.683+02:00Primiţi cu droguşorul?Aho, aho, studenţi şi fraţi <br /> Staţi puţin, nu vă drogaţi, <br /> Din făină să nu inhalaţi, <br /> Pătrunjelul să nu-l fumaţi. <br /> <br /> <br /> S-a sculat mai an <br /> Gaborul Traian <br /> Şi s-a urcat <br /> Într-un Logan tunat <br /> Cu nr. B-33-AUR <br /> Având sticker un taur <br /> Cu sirena zgomotoasă <br /> Şi lumina arţăgoasă. <br /> El în scaun s-a ridicat <br /> Şi pe străzi a patrulat <br /> Să aleagă-un loc întunecat <br /> Bun de înţepat şi de fumat. <br /> Şi-a pornit într-o joi, <br /> Cu o dubă cu doisprezece boi <br /> Boi gaboreni, <br /> Din naştere, melteni <br /> Cu foamea-n glandă <br /> Mânaţi după pradă...măi măi măi <br /> <br /> La lună, la săptămână, la zi <br /> Fac razii ca disperaţii <br /> Arestează în grabă <br /> Copii cu 2 g de iarbă <br /> Şi nici alea întregi <br /> 2x0.7 g de crengi. <br /> Ia mai fumaţi măi, hăi hăi... <br /> <br /> <br /> Traian iute s-a întors <br /> Din garaj alt logan a scos <br /> Un logan mai năzdrăvan <br /> Cum îi place lui Traian <br /> Alb ca varul <br /> Şi iute ca tramvaiul <br /> Cu sirena stinsă <br /> Şi ţigara aprinsă <br /> Aşteaptă să se ivească <br /> O tranzacţie dubioasă. <br /> Dar ce mare ţeapă a luat <br /> Când un copil a arestat <br /> Crezând că are fel de droage <br /> În plicul de etnobotanice. <br /> <br /> <br /> Mâine, anul se-nnoieste <br /> Şi haşişul se scumpeşte <br /> Daţi buzna la orice dealer <br /> Cu grijă, să nu va dea ler. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Cu această ocazie, vă doresc un an nou cu multe împliniri şi consum responsabil :DIonuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-67475875839540178502010-12-06T22:42:00.004+02:002010-12-06T23:17:05.938+02:00Moş Nicolae şi transportul în comunCă tot a venit azi cel mai amărât moş din lume, m-am gândit să-i compun o poezie, ştiind faptul că nu prea primeşte mai nimic din partea copiilor (moş Crăciun este aşteptat cu poezii, carneţele de note şi fursecuri, în timp ce moş Nicolae are satisfacţia ghetuţelor curăţate): <br /><br /> <br /> Cine merge cu metroul, <br /> Că de taxi n-are bani? <br /> E moş Nicolae, eroul <br /> Pe drum face 30 de ani. <br /><br /> <br /> Când merge cu troleibuzul <br /> Din Berceni în Apărători, <br /> I se fute tot auzul, <br /> De la 20 de cerşetori. <br /><br /> <br /> Cu tramvaiu' nu-i e frică <br /> Din Republica în Tei, <br /> Primeşte o amendă mică, <br /> De vreo 200 de lei. <br /><br /> <br /> Toţi copiii din capitală <br /> Dacă ţin la moşul biet, <br /> La ghete să dea năvală <br /> Şi să-i lase un bilet.Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-2651375690893311042010-11-10T23:35:00.007+02:002010-11-11T00:57:48.363+02:00Expresii ciudate I: Cioară borâtă<div><div> Cu toţii aţi auzit-o sau aţi folosit-o, fie că era adresată hoţului care v-a tăiat traista de rafie sau lui Vanghelie. Este o expresie care se utilizează obligatoriu alături de o înjurătură. "Futuţi morţii mă-ţii de cioară borâtă" este mult mai convingătoare decât "A dracu' cioară borâtă". </div><div><br /></div><div> </div><div> Luată mot-a-mot, aceasta exprimă ceva ceva scabros. Nu ştiu ce român sănătos la bibilică îşi imaginează cum cineva înghite o cioară, după care o vomită, din cauză că era prea greţoasă. Nu tot ce zboară se mănâncă, ce naiba. Numai imagina ciorii respective îţi întoarce stomacul pe dos, de-ţi mai fură şi portofelul, chiar e ziua ta ghinionistă. </div><div><br /></div><div> </div><div> Revenind la înţelesul cunoscut, această expresie arată ultimul stadiu la care a ajuns un ţigan.<i>Făcând o mică paranteză, ţiganul te scuipă-n freză dacă îi zici rrom. Ce-i drept, e o mare prostie această titulatură. Este ca şi cum ai zice <b>ppula</b> unei puli urât mirositoare care îţi penetrează găurile fără să ştii</i>. Dacă nu ştiaţi, ţiganii sunt împărţiţi în mai multe categorii, astfel: </div><div> Ţigani: - ursari </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>- căldărari </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span>- cocalari </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span>- coloraţi </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> - mexicani </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> - brazilieni </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> - maimuţe </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> - ciori:<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> - ciori simple </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> - ciori spurcate </div><div> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> <span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span> - ciori borâte </div><div><br /></div><div> </div><div> </div><div> Din această ierarhizare, ne dăm seama că ciorile borâte reprezintă neamul de ţigani de cea mai joasă speţă. O cioară borâtă pentru ţigani = mircea badea pentru neamul jurnaliştilor. Aţi înţeles voi ideea. </div><div> </div><div> Exemplu de cioară borâta: </div><div> </div></div><div><br /></div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3AtacLRgeNbuh0h_wlMvRXoEF9CjN-wckHOrTnEaxZH2qCybOKHDGuOOjfo8rG2MWnDYg7_aZn9Zq9K35OyYklbCsAprtQKmYbG9N1Ct_UONcHFriAiUSPNU8PynBFDWR1aZPuzGHM4/s1600/romeo.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 270px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiK3AtacLRgeNbuh0h_wlMvRXoEF9CjN-wckHOrTnEaxZH2qCybOKHDGuOOjfo8rG2MWnDYg7_aZn9Zq9K35OyYklbCsAprtQKmYbG9N1Ct_UONcHFriAiUSPNU8PynBFDWR1aZPuzGHM4/s320/romeo.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538047917864471378" /></a><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div></div></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><a href="http://www.cocalari.com"> Sursa</a></div><div><br /></div><div><div> Recomandări: </div><div> - folosiţi expresia doar atunci când sunteţi siguri că nu se află alte ciori în preajmă. </div><div> - ar fi bine să utilizaţi şi forţa brută sau măcar o flegmă, alături de expresie. Una e să-i zici doar şi alta e să-i zici în timp ce-l capacesti. </div><div> - încercaţi să faceţi diferenţa între ciorile borâte cu muci la nas şi cele cu sabia-n portbagaj. </div><div> </div><div> Cam atât pentru azi. </div><div> </div><div><i> Acest articol nu este un pamflet, ci un fapt inspirat din realitate. Orice asemănare cu alte persoane nu este deloc întâmplătoare. </i></div></div><div><i><br /></i></div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-89362458065513448582010-10-27T12:26:00.005+03:002010-10-27T12:37:38.459+03:00Categorie nouă : expresii ciudate<div> În timp ce eram eu pe sfântul tron şi regretam că nu mai mâncasem o ciorbă de câteva zile, m-am gândit la o nouă categorie: expresii ciudate. În ce constă aceasta? Păi, voi explica expresiile ciudate româneşti, în stilul meu caracteristic şi cu multe cuvinte obscene. Expresii precum "căcat în ploaie" sau "ca un coi într-o găleată", vor căpăta un alt înţeles după ce le voi masteriza şi remixa (wow! ce limbaj de compozitor...mai ceva ca Moga). </div><div> Aşa că ţineţi aproape! </div><div><br /></div><div> </div><div> În primul episod al acestei categorii, expresia explicată va fi "cioară borâta". </div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-67749584098822706722010-10-14T23:40:00.003+03:002010-10-15T00:16:46.932+03:00Nebună cu gudron şi nicotină<div><div> Trecerea de pietoni, culoarea roşu...aştept să traversez. În dreapta mea, o tanti mă <i>apostează </i>cu o întrebare "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Mă uit la ea, o analizez din cap până în picioare şi concluzionez: femeie, 40 de ani, căsătorită, stare financiară bună, studii superioare". Ceva suspect îmi mirosea, însă nu ştiam ce. După 5 secunde...revelaţie. "Să-mi bag pwla, e prima persoană normală, educată şi civilizată care-mi cere o ţigară". Mă gândeam că nu mai are bani la ea pentru ţigări sau tocmai ce se reapucase. Nu mai contau motivele, eu eram entuziasmat. Scot o ţigară şi i-o ofer. I-aş fi dat şi brichetă, dar nu mi-a solicitat (căcat, i-aş fi ţinut şi scrumiera până acasă, la cât de suprins plăcut eram). </div><div><br /></div><div> </div><div> Se pune verde şi traversez spre staţia de autobuz. Cu ţigara în gură, mă duc la chioşc să-mi iau o cola. Între timp, sunt abordat de un alcoolist:"Dă şi mie o ţigară!". Îl expediez cu un "marş mă" scos printre măsele şi îmi cumpăr sticla de otravă. Savurez eu ţigara şi sucul, uitându-mă la acelaşi alcoolist care tot încerca să obţină ţigara magică. La un moment dat, atenţia îmi este captată de o voce suavă: "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Întorc capul şi ce văd? Aceeaşi femeie care îmi ceruse ţigară cu 5 minute mai devreme, aceeaşi femeie pentru care eram în stare să mă transform în gudron şi nicotină...aceeaşi femeie îmi cerea, din nou, o ţigară. </div><div><br /></div><div> </div><div> În cea de-a treia secundă de când mă văzuse, faţa ei luase o expresie de genul "Shit! Am comis-o!". "Vă bateţi joc de mine?", îi zic eu, încruntat şi cu o voce de sud-est Bucureşti. "Încerc să mă las de fumat." zicea ea, cu o voce de Târgu Ocna. Timp de 2 secunde mă uit în altă parte, apoi observ că femeia dispăruse. "Du-te cu toţi sfinţii, femeie nebună!". </div><div> </div><div><br /></div><div> În tot acest timp, alcoolistul cerşise ţigări pe la fiecare persoană din staţie fără succes. Într-un final, s-a întors la mine, cu 60 de bani în mână. Vă daţi seama că i-am dat ţigară şi i-am luat banii cu cea mai mare plăcere. Dacă era să fie nebun, măcar îmi ieşea şi mie ceva. </div><div> </div></div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-64203148719312322032010-10-05T23:06:00.001+03:002010-10-05T23:08:44.754+03:00O băutură mai specială<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTuR2eYd2FsVHZChhJs2EtdGFMtMdLh8k187km9G8h4zwHCga4YnYboAIjsxzIQ7tKmBts14UZSLgwsuQpehiEAWISWVGssrZTRF1aNu6fIW4JawRlLmd-oMoABgQ0W1cKDBK7wEGKNHQ/s1600/33557_1461984318119_1488783409_31176614_8279386_n.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTuR2eYd2FsVHZChhJs2EtdGFMtMdLh8k187km9G8h4zwHCga4YnYboAIjsxzIQ7tKmBts14UZSLgwsuQpehiEAWISWVGssrZTRF1aNu6fIW4JawRlLmd-oMoABgQ0W1cKDBK7wEGKNHQ/s320/33557_1461984318119_1488783409_31176614_8279386_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5524656366961357106" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>Thx to Kiki :D</div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-72650404773247612612010-09-11T23:27:00.001+03:002010-09-11T23:27:55.396+03:00Test de moralitate<span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, helvetica; font-size: 11px; color: rgb(255, 255, 255); -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; "><a name="382109" style="color: rgb(203, 0, 0); "><span id="post-382109"><table class="tableinborder" width="100%" border="0" cellspacing="1" cellpadding="4" style="background-color: rgb(45, 45, 45); "><tbody><tr valign="top"><td class="tableb" style="font-size: 8pt; margin-left: auto; margin-right: auto; max-width: 1263px; color: rgb(255, 255, 255); background-color: rgb(41, 41, 41); text-align: left; text-decoration: none; "><span id="postbody_382109"><b>Situaţia testului</b><br /><br /><br />Sunteţi un fotograf la o mică publicaţie, aveţi talent dar încă nu v-aţi afirmat pe plan naţional.<br /><br />Vă aflaţi în localitatea Mărăcineni de lângă Buzău.<br /><br />Din cauza condiţiilor meteorologice un dezastru este pe cale să se întâmple.<br /><br />Vă aflaţi lângă un pod ce este pe cale să se prabuşească din cauza forţei apei ce trece pe sub el. Sute de maşini se află pe pod şi toată lumea este disperată pentru că podul deja se clatină.<br /><br />Într-un final podul se prabuşeşte şi imagini de coşmar se desfăşoară în faţa ochilor dumneavoastră. Oameni disperaţi încearcă să iasă din maşini, ţipete, dacă vreţi să faceţi fotografia vieţii acum este momentul.<br /><br /><b>Testul</b><br /><br />Vă apropiaţi de mal, aveţi aparatul în mână.<br /><br />De sub un val vedeţi un cap chel al unui om ce se luptă pentru viaţa lui şi încearcă disperat sa se prindă de nişte crengi ce atârnă de pe mal.<br /><br />Vă uitaţi mai atent şi observaţi că este chiar preşedintele tării, Traian Băsescu.<br /><br />Aveţi două opţiuni, fie faceţi o fotografie cu care mai mult ca sigur veţi câştiga un Pulitzer, fie aruncaţi camera, îl scoateţi din apă şi din acel moment toată ţara vă va cunoaşte ca pe omul ce i-a salvat viaţa preşedintelui Băsescu.<br /><br /><b>Întrebarea testului</b><br /><br />Veţi folosi un film color cu contrast înalt sau veţi merge pe clasicul alb-negru pentru această poză?</span><br /></td></tr></tbody></table></span></a></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: tahoma, helvetica; font-size: 11px; color: rgb(255, 255, 255); -webkit-border-horizontal-spacing: 1px; -webkit-border-vertical-spacing: 1px; "><a name="382109"><span id="post-382109"><br /></span></a></span>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-46786866721202238762010-09-03T13:39:00.001+03:002010-09-03T13:39:24.716+03:00Acţiuni mai complexe<div><div> Ştiu că n-am mai scris pe blog de ceva timp, dar am fost foarte ocupat. </div><div><br /></div><div> </div><div> Am participat la un team-building politic în Futuţibekistan în care am venit cu ideea ca toate ţările de pe glob să-şi schimbe numele astfel încât să se termine în -stan. Romanistan, Bulgaristan, Germanistan, Franstan, Italistan, Spanistan, Luxemburstan, Rustan, Japonstan, Chinstan, Israelistan, Mexistan, Nigeristan...aşa ar putea arăta numele unor ţări. Singura putere ce s-a opus acestei idei a fost USA (ce-i drept, USTAN sau Americastan nu prea sună bine). </div><div><br /></div><div> </div><div> Am fost la un congres în Somalia legat de ieşirea ţării din recesiune. Printre multele idei dezbătute, creşterea TVA-ului la alimente de bază (propunerea mea) a fost cea mai controversată, dar şi cea mai apreciată. </div><div><br /></div><div> </div><div> În viitorul apropiat vreau să organizez un eveniment ce va avea un mare impact social asupra românilor. Cu această ocazie, am invitat ONG-ul Ku Klux Klan în România. Aceştia vor mărşălui paşnic prin cartierele Rahova, Ferentari, Giuleşti, pentru a arăta lumii adevăratele probleme cu care se confruntă <s>ţiganii</s>, <s>ciorile</s>, <s>coloraţii</s>, <s>mexicanii</s> rromii din aceste zone. De altfel, liderii acestei grupări vor avea o întâlnire cu prim ministrul, în care îi va propune impozitarea furtului din buzunare şi amendarea românilor care vor circula cu mijloacele de transport în comun şi nu vor avea portofelele la ei. </div><div> De altfel, Ku Klux Klan va organiza o petrecere destinată <s>ţiganilor</s>, <s>ciorilor</s>, <s>coloratilor</s>, <s>mexicanilor</s> romilor şi copiilor acestora, în care aceştia vor avea ocazia de a se sui pe cruci în flăcări, de a sta pe post de ţintă în faţa pistoalelor cu alice şi multe alte activităţi distractive. </div><div><br /></div><div> </div><div> După cum vedeţi, am fost ocupat cu o mulţime de acţiuni mai complexe, iar acest lucru nu se va termina, deci puţin probabil să mai scriu ceva în următoarea lună. </div></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOj8tZVjathk2nY0iPwVAKTBcpr9zK9s4Ld5gJM1bM_jm8mxFHXsV-2i4vfoWm5Ccg0oAGu61hwmd7h74s_HU61RjRiDQ_EH_vyZ0ncomTF9tQngxSlFxOr7oacGxc567xja45EeN131E/s1600/Imagine0502.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOj8tZVjathk2nY0iPwVAKTBcpr9zK9s4Ld5gJM1bM_jm8mxFHXsV-2i4vfoWm5Ccg0oAGu61hwmd7h74s_HU61RjRiDQ_EH_vyZ0ncomTF9tQngxSlFxOr7oacGxc567xja45EeN131E/s320/Imagine0502.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512627816174721266" /></a><div><br /></div><div><br /></div><div><br /><div><br /></div></div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-49579154387280314292010-08-10T17:17:00.002+03:002010-08-10T17:21:28.930+03:00Viol pe ritm de rap<div> Pentru început, trebuie să urmăriţi filmuleţul acesta (de la 0:50 încolo):</div><div><br /></div><div><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/oUJKM4R4jKQ&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/oUJKM4R4jKQ&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div><div><br /></div><div><br /></div><div> Pe urmă, savuraţi-l pe acesta: </div><div><br /></div><div><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VKsVSBhSwJg&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VKsVSBhSwJg&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div><br /></div><div><br /></div><div>hide your kids, hide your wife :)))</div><div><br /></div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-85138732750130083072010-07-20T00:07:00.004+03:002010-07-20T00:48:57.502+03:003 ani şi toţi 3<div> Era o zi caniculară de iulie, iar pe tricoul meu abia dacă mai zăreai porţiuni de material uscat. Mă aflam în cantina de la Moxa, alături de alţi 100 de condamnaţi. Preşedintele de comisie avea o voce de popă. Când îl auzeai spunând "în colţul din dreapta, treceţi numele tatălui..." puteai să juri că te afli la sfârşitul unei slujbe. Ce-i drept, putea fi considerată o slujbă, cea de botez a noilor studenţi. </div><div><br /></div><div> </div><div> În faţa mea se afla un ameţit cu ţepi în cap. Ne-am împrietenit rapid, mai ales după ce l-am liniştit că ne vom ajuta reciproc. Bănuiam că va fi mai mult ajutor din partea mea. Nu m-am înşelat. </div><div> În stânga mea era o tipă a cărei mustaţă te făcea să crezi că ştie matematică. Nu m-am înşelat nici aici. </div><div><br /></div><div> </div><div> Acesta a fost începutul celor 3 ani de facultate, unul timid şi greoi. Primul curs a însemnat şi primul contact cu viitorii colegi. Deoarece nu ştiam cum să aflu care mi-s colegii de grupă, făceam cunoştinţă la modul "Bună! Eu sunt din grupa 111. Îmi pare bine". Când mai găseam pe vreunul care se prezenta identic, nu-l pierdeam din priviri, mai ales dacă era fată. </div><div><br /></div><div> </div><div> Au fost 3 ani plini...plini de greutăţi, de bucurii, de prietenii, de dezamăgiri. De petreceri! OMG şi ce mai petreceri. Faze memorabile, întâmplări amuzante pe care, dacă le-ar fi filmat cineva acolo sus, sunt sigur că s-ar fi pişat pe orice sitcom american. Ce Seinfeld, ce Married with children...să fi văzut cum cântă nişte ameţiţi (la propriu şi la figurat) pe Calea Victoriei sau cum fumează alţi ameţiţi narghileaua fără apă în vas. </div><div><br /></div><div> </div><div> Dac-ar fi să scriu despre toţi aceşti ani, nu cred că mi-ar ajunge câteva volume. N-o s-o fac, pentru că nu vreau să le citească toate frustratele care se umflă-n pene c-au lecturat "Amurg" sau alte cărţi de căcat, auzind de ele abia după ecranizare. De fapt, chiar dacă aş publica aceste volume, sunt sigur că nu le-ar înţelege nimeni. Trebuie să trăieşti ca să înţelegi, nu-i suficient doar să citeşti. La modul acesta, poate mi-aş da cu lapte pe tot corpul şi apoi m-aş duce la facultate, nud, doar să le aud pe fanele Twilight "Uitaţi-l pe Edward!". </div><div><br /></div><div> </div><div> Deşi am aberat în ultima parte, sunt sigur că aţi înţeles esenţialul. Anii de facultate sunt cei mai tari, iar acest lucru nu-l poate contrazice nici măcar cercetătorii britanici. </div><div> Acum vreau să mă culc, deoarece mâine vreau să învăţ. Urmează masterul. Another 2 years, bitches :D </div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-23392081870310450602010-07-16T10:42:00.001+03:002010-07-16T10:45:14.473+03:00Ce se întâmplă când îţi expiră antivirusul<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg25NWf0a6FI9HDm8FndBpfJa_aD9PU1Nlh-HN5RTuQ_RJNvvfihnspZ7eovbrQ2gPK2RQG8NL5eKAYSKWRmsCbXJHMf5qIFv9jT4l43JM0DoDgtcy7HvriIgd9eCjDzw6lypAK8k5FDY/s1600/blooog.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 247px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg25NWf0a6FI9HDm8FndBpfJa_aD9PU1Nlh-HN5RTuQ_RJNvvfihnspZ7eovbrQ2gPK2RQG8NL5eKAYSKWRmsCbXJHMf5qIFv9jT4l43JM0DoDgtcy7HvriIgd9eCjDzw6lypAK8k5FDY/s320/blooog.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494406865494361490" /></a><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> Eşti vulnerabil în faţa atacurilor cyber-criminalilor. Alooooo! Poliţia! </div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-34124060134439824882010-07-07T22:53:00.003+03:002010-07-07T22:56:42.314+03:00Discriminare vegetală<p class="MsoNormal"><span style="font-size:14.0pt;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Conform unei vorbe celebre, “romanul se pricepe la două lucruri: politică şi fotbal”. De ceva vreme, însă, acesta s-a specializat şi în discriminare. Ai făcut ceva prostesc şi te-a văzut cineva? Imediat eşti catalogat “moldovean prost”. Eşti mai încet la gândire şi nu ai Alzheimer? Ţi se pune eticheta de “ardelean”. Ai făcut ceva bine, iar în final ai dat-o-n bară? “Te-ai înecat ca ţiganul la mal” (nu am înţeles niciodată vorba asta, pentru că nu am văzut niciun ţigan care să nu ştie să înoate). </span></p> <p class="MsoNormal"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Sătul în a-şi mai cataloga semenii, românul s-a orientat către lumea vegetală. Astfel, a început să facă legea atât pe câmp, cât şi în grădina proprie, atribuindu-şi plante preferate şi excluzându-le pe altele. Un prim exemplu este cel al brusturelui. </span><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Pentru cine nu ştie, această plantă are cam acelaşi rol pe care îl are Mircea Badea în presa românească</span></b><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">. Total opus faţă de surata ei, ştevia, care are menirea de a da gust ciorbelor anti-mahmureală (băutorii ştiu cel mai bine). </span></p> <p class="MsoNormal"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Şi pe tărâmul fructelor există categorii defavorizate, cum ar fi corcoduşele. În afară de compot şi ţuică, nu cunosc altă întrebuinţare a acestora. Nu cred că m-am plimbat pe raionul de dulciuri şi am văzut ciocolată cu gust de corcoduşe, marca proprie Carrefour. De altfel, nu am băut Fanta cu gust de corcoduşe sau nu am văzut reclama la noul Prigat cu gust de corcoduşe roşii de Brănesti. Şi acest lucru nu se va schimba. Nu o să mă văd, de ziua mea, mâncând dintr-un savuros tort de fructe, în a cărui compoziţie să domine corcoduşele. </span></p> <p class="MsoNormal"> <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">În vremurile acestea de criză, propun o soluţie guvernului Boc: intensificarea exportului acestor fructe. Sunt sigur că, undeva mult spre vest, o familie de cubanezi e dornică să ia, de pe şifonier, un ziar în care sunt ascunse nişte corcoduşe veştejite. De import! </span><o:p></o:p></p>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-39969389187949453612010-06-29T10:47:00.002+03:002010-06-29T10:59:39.175+03:00Ghid practic 2: Cum poate ajunge Dinamo in Champions League<p class="MsoNormal">Dat fiind faptul că, după <a href="http://djsmoc.blogspot.com/2010/04/cum-poate-castiga-universitatea-craiova.html">postul cu Universitatea Craiova</a>, nu m-am trezit la uşă cu vreo cruce formată din praz sau orice altă manifestare de voodoo oltenesc, mi-am făcut curaj să scriu şi ghidul despre Dinamo.</p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Pasul 1 - Renunţarea la apelativul “cainii roşii” <o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Nu am înţeles niciodată de unde vine<span style="mso-spacerun:yes"> </span>porecla<span style="mso-spacerun:yes"> </span>dinamoviştilor, ştiindu-se că nu au nimic în comun cu această culoare(poate doar ochii roşii de la alcool, dar deja intrăm în alt subiect sensibil). Eu nu am văzut niciodată un câine roşu, dar chiar dacă aş vedea, nu m-aş speria mai mult decât atunci când l-aş vedea pe Semeghin la volan. Să vină Borcea prin spate pe la Obor, pe seară, să simtă ferocitatea câinilor negri crescuţi de locatari şi pieţari (sau să-i facă Julius cunoştinţă cu maidanezii jucăuşi din Dristor), să vedem dacă-i mai arde de Red Dogs. </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>O poreclă mai bună pentru dinamovişti ar fi “groparii” (o să mă înjure groparu că o să aibă aceeaşi denumire cu a unor beţivi ordinari, dar nu-i bai). În primul rând, ei joacă în “groapa” (remarcaţi priceperea acestora de a-şi alege poreclele dintre cele mai academice denumiri). În al doilea rând, au talentul de a se săpa unul pe altul (vezi mulţimea de scandaluri interne, care de obicei se finalizează la un şpriţ şi cu o manea pro-Steaua, dar iar deviem de la subiect). </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Cum porecla am ales-o să trecem la scandări “Cine <i style="mso-bidi-font-style:normal">sare</i>? Groparii! Heh, heh!” </p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal">Pasul 2 – Liber la alcool<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Mulţi se întreabă de ce Dinamo nu este echipa fanion a judeţului Vaslui, la câţi beţivani golgheteri s-au perindat pe la echipă. Începând cu Dinu, continuând cu Lupu, atingând apogeul la Semeghin (când intri cu maşina într-un hotel, probabil eşti nemulţumit de Room Service), tradiţia nu a încetat nici în zilele noastre, Goian şi N’Doye contribuind din plin la acest lucru. </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Cum N’Doye joacă mai bine mahmur decât toţi jucătorii stelişti, după ce şi-au primit salariile, soluţia ar fi legalizarea alcoolului în incinta clubului. Vestiarul să fie transformat într-un bar, butoiaşele de Gatorade să fie umplute cu vin, jucătorii accidentaţi să fie trataţi cu plasturi îmbibaţi în ţuică. În plus, după victoriile importante din campionat, jucătorii vor sărbători la terasa din faţa stadionului, cântând imnurile echipelor adverse. </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><b style="mso-bidi-font-weight: normal">Pasul 3 – Atragerea suporterilor<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Până şi fina mea de 3 ani ştie că fosta poreclă a dinamoviştilor “spartanii” se trage de la numărul mediu de spectatori. Nu poţi face performanţă ascultând zgomote de seminţe sparte, în loc de încurajări, aşa că Borcea să ia aminte la sfaturile mele: </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>-<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Construirea de spitale în jurul stadionului.. Ştim cu toţii că majoritatea abonaţilor dinamovişti sunt pacienţi ai spitalului de Urgenţă. Imaginaţi-vă un meci Dinamo - Barcelona, cu vreo 10 spitale în jurul arenei, şi pe Messi intimidat de pungile de glucoză atârnate pe post de bannere. Un avantaj al acestor suporteri este dat de fidelitatea lor transmisă echipei (va daţi seama că un pacient nu-l poate înjura pe Moţi atunci când acesta luftează, deoarece riscă să-şi piardă abonamentul, atât pe stadion cât şi în viaţă). </p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>-<span style="mso-spacerun:yes"> </span>Ieftinirea pungilor de seminţe vândute pe stadion. Cum spartul seminţelor este<span style="mso-spacerun:yes"> </span>principala preocupare a suporterilor dinamovişti, un preţ mai mic decât cel al pieţei seminţelor ar aduce o contribuţie mai mare la bugetul echipei. În plus, jucătorii vor fi mai în siguranţă dacă vor avea meciuri dezastruoase cu celelalte echipe (un exemplu aleatoriu ar fi Foresta). Una e să te lovească în cap o brichetă şi altă e să te mângâie pe creştet o pungă plină cu coji de seminţe.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal">Pasul 4 – Prime in natură<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Acţionarii dinamovişti au afaceri în diverse domenii, aşa că o premiere în natură ar fi în avantajul lor. În plus, echipa va fi şi mai motivată. Gândiţi-va cum ar juca Goian dac-ar şti că are ca prima câteva baterii de Vinia, cum ar antrena Andone având ca primă o lună de zile de aripioare moca de la KFC sau cum ar manageria echipa Ganea, ştiind că va primi câteva zeci de butelii, tocmai bune pentru sala de antrenament.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal">Pasul 5 – Ultimul, dar şi cel mai important<o:p></o:p></b></p> <p class="MsoNormal">Să nu pice în preliminarii cu echipe formate din bucătari, pescari şi cizmari. <o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span>Am speranţa că toţi cititorii dinamovisti să nu mă blameze pentru anumite părţi negative pe care le-am evidenţiat. De altfel, am speranţa ca aceştia să nu-şi facă iluzii gratuite.<span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></p> <p class="MsoNormal"><b style="mso-bidi-font-weight:normal"><span style="mso-spacerun:yes"> </span><o:p></o:p></b></p>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-641213797121419265.post-62927612230535184502010-06-20T00:34:00.003+03:002010-06-20T00:38:17.120+03:00Ce afaceri mai au românii?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqJYQMsvdZH-MdZvijfziL1yKTtWgRST5Q68PVMGZvTLXmWnTlw8CbrU6Z9f8REUVmsbxsNXQvzNllgSoFqOtqfxzbRv0U4bEHOoNFMgEqVSdxm3rH2u2zVhCE6iASgROpB2ymRzVZ434/s1600/DSC00252.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqJYQMsvdZH-MdZvijfziL1yKTtWgRST5Q68PVMGZvTLXmWnTlw8CbrU6Z9f8REUVmsbxsNXQvzNllgSoFqOtqfxzbRv0U4bEHOoNFMgEqVSdxm3rH2u2zVhCE6iASgROpB2ymRzVZ434/s320/DSC00252.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5484601714229917090" /></a><br /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div> Vă daţi seama că furnizorii de cadavre vor da faliment? În plus, planul de aprovizionare cu leşuri va fi prost făcut...</div>Ionuthttp://www.blogger.com/profile/18377751852745982382noreply@blogger.com3