Primiţi cu droguşorul?

Aho, aho, studenţi şi fraţi
Staţi puţin, nu vă drogaţi,
Din făină să nu inhalaţi,
Pătrunjelul să nu-l fumaţi.


S-a sculat mai an
Gaborul Traian
Şi s-a urcat
Într-un Logan tunat
Cu nr. B-33-AUR
Având sticker un taur
Cu sirena zgomotoasă
Şi lumina arţăgoasă.
El în scaun s-a ridicat
Şi pe străzi a patrulat
Să aleagă-un loc întunecat
Bun de înţepat şi de fumat.
Şi-a pornit într-o joi,
Cu o dubă cu doisprezece boi
Boi gaboreni,
Din naştere, melteni
Cu foamea-n glandă
Mânaţi după pradă...măi măi măi

La lună, la săptămână, la zi
Fac razii ca disperaţii
Arestează în grabă
Copii cu 2 g de iarbă
Şi nici alea întregi
2x0.7 g de crengi.
Ia mai fumaţi măi, hăi hăi...


Traian iute s-a întors
Din garaj alt logan a scos
Un logan mai năzdrăvan
Cum îi place lui Traian
Alb ca varul
Şi iute ca tramvaiul
Cu sirena stinsă
Şi ţigara aprinsă
Aşteaptă să se ivească
O tranzacţie dubioasă.
Dar ce mare ţeapă a luat
Când un copil a arestat
Crezând că are fel de droage
În plicul de etnobotanice.


Mâine, anul se-nnoieste
Şi haşişul se scumpeşte
Daţi buzna la orice dealer
Cu grijă, să nu va dea ler.




Cu această ocazie, vă doresc un an nou cu multe împliniri şi consum responsabil :D

Moş Nicolae şi transportul în comun

Că tot a venit azi cel mai amărât moş din lume, m-am gândit să-i compun o poezie, ştiind faptul că nu prea primeşte mai nimic din partea copiilor (moş Crăciun este aşteptat cu poezii, carneţele de note şi fursecuri, în timp ce moş Nicolae are satisfacţia ghetuţelor curăţate):


Cine merge cu metroul,
Că de taxi n-are bani?
E moş Nicolae, eroul
Pe drum face 30 de ani.


Când merge cu troleibuzul
Din Berceni în Apărători,
I se fute tot auzul,
De la 20 de cerşetori.


Cu tramvaiu' nu-i e frică
Din Republica în Tei,
Primeşte o amendă mică,
De vreo 200 de lei.


Toţi copiii din capitală
Dacă ţin la moşul biet,
La ghete să dea năvală
Şi să-i lase un bilet.

Expresii ciudate I: Cioară borâtă

Cu toţii aţi auzit-o sau aţi folosit-o, fie că era adresată hoţului care v-a tăiat traista de rafie sau lui Vanghelie. Este o expresie care se utilizează obligatoriu alături de o înjurătură. "Futuţi morţii mă-ţii de cioară borâtă" este mult mai convingătoare decât "A dracu' cioară borâtă".

Luată mot-a-mot, aceasta exprimă ceva ceva scabros. Nu ştiu ce român sănătos la bibilică îşi imaginează cum cineva înghite o cioară, după care o vomită, din cauză că era prea greţoasă. Nu tot ce zboară se mănâncă, ce naiba. Numai imagina ciorii respective îţi întoarce stomacul pe dos, de-ţi mai fură şi portofelul, chiar e ziua ta ghinionistă.

Revenind la înţelesul cunoscut, această expresie arată ultimul stadiu la care a ajuns un ţigan.Făcând o mică paranteză, ţiganul te scuipă-n freză dacă îi zici rrom. Ce-i drept, e o mare prostie această titulatură. Este ca şi cum ai zice ppula unei puli urât mirositoare care îţi penetrează găurile fără să ştii. Dacă nu ştiaţi, ţiganii sunt împărţiţi în mai multe categorii, astfel:

Ţigani: - ursari

- căldărari

- cocalari

- coloraţi

- mexicani

- brazilieni

- maimuţe

- ciori: - ciori simple

- ciori spurcate

- ciori borâte

Din această ierarhizare, ne dăm seama că ciorile borâte reprezintă neamul de ţigani de cea mai joasă speţă. O cioară borâtă pentru ţigani = mircea badea pentru neamul jurnaliştilor. Aţi înţeles voi ideea.

Exemplu de cioară borâta:

Sursa

Recomandări:

- folosiţi expresia doar atunci când sunteţi siguri că nu se află alte ciori în preajmă.

- ar fi bine să utilizaţi şi forţa brută sau măcar o flegmă, alături de expresie. Una e să-i zici doar şi alta e să-i zici în timp ce-l capacesti.

- încercaţi să faceţi diferenţa între ciorile borâte cu muci la nas şi cele cu sabia-n portbagaj.

Cam atât pentru azi.

Acest articol nu este un pamflet, ci un fapt inspirat din realitate. Orice asemănare cu alte persoane nu este deloc întâmplătoare.

Categorie nouă : expresii ciudate

În timp ce eram eu pe sfântul tron şi regretam că nu mai mâncasem o ciorbă de câteva zile, m-am gândit la o nouă categorie: expresii ciudate. În ce constă aceasta? Păi, voi explica expresiile ciudate româneşti, în stilul meu caracteristic şi cu multe cuvinte obscene. Expresii precum "căcat în ploaie" sau "ca un coi într-o găleată", vor căpăta un alt înţeles după ce le voi masteriza şi remixa (wow! ce limbaj de compozitor...mai ceva ca Moga).

Aşa că ţineţi aproape!

În primul episod al acestei categorii, expresia explicată va fi "cioară borâta".

Nebună cu gudron şi nicotină

Trecerea de pietoni, culoarea roşu...aştept să traversez. În dreapta mea, o tanti mă apostează cu o întrebare "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Mă uit la ea, o analizez din cap până în picioare şi concluzionez: femeie, 40 de ani, căsătorită, stare financiară bună, studii superioare". Ceva suspect îmi mirosea, însă nu ştiam ce. După 5 secunde...revelaţie. "Să-mi bag pwla, e prima persoană normală, educată şi civilizată care-mi cere o ţigară". Mă gândeam că nu mai are bani la ea pentru ţigări sau tocmai ce se reapucase. Nu mai contau motivele, eu eram entuziasmat. Scot o ţigară şi i-o ofer. I-aş fi dat şi brichetă, dar nu mi-a solicitat (căcat, i-aş fi ţinut şi scrumiera până acasă, la cât de suprins plăcut eram).

Se pune verde şi traversez spre staţia de autobuz. Cu ţigara în gură, mă duc la chioşc să-mi iau o cola. Între timp, sunt abordat de un alcoolist:"Dă şi mie o ţigară!". Îl expediez cu un "marş mă" scos printre măsele şi îmi cumpăr sticla de otravă. Savurez eu ţigara şi sucul, uitându-mă la acelaşi alcoolist care tot încerca să obţină ţigara magică. La un moment dat, atenţia îmi este captată de o voce suavă: "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Întorc capul şi ce văd? Aceeaşi femeie care îmi ceruse ţigară cu 5 minute mai devreme, aceeaşi femeie pentru care eram în stare să mă transform în gudron şi nicotină...aceeaşi femeie îmi cerea, din nou, o ţigară.

În cea de-a treia secundă de când mă văzuse, faţa ei luase o expresie de genul "Shit! Am comis-o!". "Vă bateţi joc de mine?", îi zic eu, încruntat şi cu o voce de sud-est Bucureşti. "Încerc să mă las de fumat." zicea ea, cu o voce de Târgu Ocna. Timp de 2 secunde mă uit în altă parte, apoi observ că femeia dispăruse. "Du-te cu toţi sfinţii, femeie nebună!".

În tot acest timp, alcoolistul cerşise ţigări pe la fiecare persoană din staţie fără succes. Într-un final, s-a întors la mine, cu 60 de bani în mână. Vă daţi seama că i-am dat ţigară şi i-am luat banii cu cea mai mare plăcere. Dacă era să fie nebun, măcar îmi ieşea şi mie ceva.

O băutură mai specială

Thx to Kiki :D

Test de moralitate

Situaţia testului Sunteţi un fotograf la o mică publicaţie, aveţi talent dar încă nu v-aţi afirmat pe plan naţional. Vă aflaţi în localitatea Mărăcineni de lângă Buzău. Din cauza condiţiilor meteorologice un dezastru este pe cale să se întâmple. Vă aflaţi lângă un pod ce este pe cale să se prabuşească din cauza forţei apei ce trece pe sub el. Sute de maşini se află pe pod şi toată lumea este disperată pentru că podul deja se clatină. Într-un final podul se prabuşeşte şi imagini de coşmar se desfăşoară în faţa ochilor dumneavoastră. Oameni disperaţi încearcă să iasă din maşini, ţipete, dacă vreţi să faceţi fotografia vieţii acum este momentul. Testul Vă apropiaţi de mal, aveţi aparatul în mână. De sub un val vedeţi un cap chel al unui om ce se luptă pentru viaţa lui şi încearcă disperat sa se prindă de nişte crengi ce atârnă de pe mal. Vă uitaţi mai atent şi observaţi că este chiar preşedintele tării, Traian Băsescu. Aveţi două opţiuni, fie faceţi o fotografie cu care mai mult ca sigur veţi câştiga un Pulitzer, fie aruncaţi camera, îl scoateţi din apă şi din acel moment toată ţara vă va cunoaşte ca pe omul ce i-a salvat viaţa preşedintelui Băsescu. Întrebarea testului Veţi folosi un film color cu contrast înalt sau veţi merge pe clasicul alb-negru pentru această poză?