Cocalari.com organizeaza un concurs ce are ca premiu o narghilea. Tot ce trebuie sa faceti este sa lasati un comentariu cu o intamplare amuzanta legata de acest instrument de fumat.
Cum eu sunt un impatimit al narghilelelor (poate in viitor o sa devin inginer narghilist), nu m-am putut abtine, asa ca am lasat si eu un comentariu. Sa va povestesc ...
Se facea ca eram la inceputul verii, bucurosi cu totii ca tocmai se terminase sesiunea. Nu vroiam sa trecem cu vederea aceasta sarbatoare, asa ca am planuit o ultima bauta. Ne-am strans cu totii in camin in Belvedere, am cumparat de baut si, bineinteles, ne pregateam plamanii pentru narghileaua lui Vali. Ca de obicei, eu eram raspunzator cu pregatirea narghilelei, asa ca am pus carbunii pe plita, m-am dus la baie sa curat vasul si am pus tacticos tutunul in capacelul de ceramica. Circuitul bauturii era simplu : sticla - pahar - gatlej. Cateodata, unii mai trisau si scurtau circuitul, transformandu-l in sticla - gatlej, dar erau imediat altoiti cu o miscare de tip palma - ceafa.
Carbunele se incinsese, asa ca narghileaua era gata. Cum eu am pregatit-o, tot eu aveam dreptul sa o “dezvirginez”. Si trage, trage, tuseste, iar trage, tuseste, parca eram dragon. Tuseam cu bas de ziceai ca-s dacie cu subwoofer. La ceilalti era la fel … tuseam cu totii de zici ca eram smokeaholici. Ceva nu era in regula … spargem noi carbunele, tot degeaba … acelasi gust innecacios.
Dupa ce mai sorb eu un pahar de tarie, imi vine inspiratia.”Bai baieti, cred ca am pus prea multa apa”. Ne uitam unii la altii, apoi toti la vasul narghilelei. Ok … “care apa?”.
Deci, noi fumasem juma de ora dintr-o narghilea al carei vas nu avea strop de apa. Stiti ce inseamna asta? Ca noi am tras mai mult fum de carbune decat aroma de narghilea.
Nu am fost eu atent la detalii, dar probabil am lasat urme de funingine pe hartia igienica "de a doua zi".
Zilele trecute, pe cand stateam pe sfantul tron, incercam sa ma gandesc la altceva in afara durerii pricinuite de faptul ca nu mai mancasem o ciorbita de mult timp. Nu dupa mult timp, am gasit un subiect care, din intamplare, era in ton cu situatia prin care treceam eu.
"Romania este de cacat". Oare exista cineva care nu a auzit de aceasta expresie? Exista cineva care nu a folosit-o? Acum ca m-am asigurat, le zic 4 vorbe celor care s-au incadrat in mini-chestionarul meu : Sa va ia dracu ! Cu ce drept folositi aceste cuvinte? Ati varsat vreun strop de sange pentru aceasta tara?
De ce aveti impresia ca voi sunteti mai "frumos mirositori" decat tara noastra?
"Romania este o tara frumoasa...pacat ce e locuita" este alta expresie care ma enerveaza. Pai voi, dragi compatrioti, in ce tara locuiti? Nu va place, plecati fratilor in vest, Africa, Iran, Fututibekistan, unde vreti, numai plecati. Pentru ca eu, personal, m-am saturat de mentalitatea voastra. Din cauza a cateva sute de parlamentari, desconsiderati cateva milioane de oameni. E drept ca nu toti romanii sunt modele de urmat, ca pana la urma parlamentarii reprezinta proiectia acestora, dar marea majoritate a romanilor sunt oameni platitori de taxe si impozite, cinstiti si corecti. In cinstea lor, o spun din toata inima ca sunt mandru de natia mea.
Cat despre ceilalti, nu mai am nimic de spus...vorbeste pentru ei Mircea Badea, acest ultra-intelectual antenist care se plange mereu ca "traieste in Romania si asta ii ocupa tot timpul". Te contrazic, bai idiotule...pupatul de cururi Intact-iste, asta iti ocupa tot timpul.
Eu sunt mandru de tara mea ! Voi de ce nu puteti fi?
Zilele acestea am fost cam ocupat si nu am avut timp sa scriu pe blog. Pe viitor, nu prevad mult timp liber, asa ca nu prea o sa mai fiu activ p-aci.
Totusi, sa nu plecati nicaieri. Cum o sa-mi bese mintea ceva, cum veti afla !
Acum o vreme, pe cand messengerul nu era atat de plin de pokemoni, circula un mass amuzant cu "tipurile de cacat rahat". Intre timp, lumea a evoluat, fast-food-urile s-au inmultit, shaworma s-a marit si, evident, rahatii s-au schimbat. Pentru ca nimeni nu v-a pus la curent cu ultimele modificari, o s-o faca subsemnatul.Deci, noile tipuri de rahat :
- Rahatul torpila - de productie germana (bere+carnati), parca zici c-a fost lansat de pe U-571. Dupa ce l-ai produs, nu esti sigur daca a ajuns la vecinul de sub tine sau la subsol.
- Rahatul emo - dupa ce l-ai cacat, te ia cu plans.
- Rahatul auschwitz - daca nu ai masca de oxigen la tine, va fi ultima cacare din viata ta.
- Rahatul trabant - dupa ideea bancului celei mai lungi masini din lume - trabantul (2 m masina - 8 m fumul), asa este si acest rahat - 5 centimetri el si 30 centimetri basina.
- Rahatul tsunami - dupa ce l-ai fatat, ai impresia ca ai tras apa, desi n-ai facut-o.
- Rahatul liric - pana il caci, reciti toate poeziile invatate in scoala primara. De la caz la caz, este posibil sa mai inventezi tu niste versuri.
- Rahatul nehotarat - iese doar jumatatea pesimista
- Rahatul spam - vine unu' dupa altu' . De obicei, ajunge la bulk, dar doar dupa ce ai tras apa de 3-4 ori.
Atentie ! Continut semi-obscen cenzurat !
Se stie inca din Antichitate ca romanul este tare in limbi, mai ales cand vine vorba de limba sa natala. Din pacate, acest talent a fost cultivat gresit si, astfel, s-au nascut perlele unei limbi : injuraturile.
Cand vine vorba de injuraturi, romanul este foarte silitor. In acest ritm, poate intr-un viitor indepartat, MECT va aloca niste fonduri pentru cercetare in domeniul injuraturilor. Cine stie, poate chiar se va infiinta o facultate de injuraturi. Deja imi vin in minte niste specializari precum Labistica, Micro-Erectonomie sau Tuzgonomie.
Semantica injuraturilor romanesti este extrem de elaborata. Mi se pare normal, doar nu vreti ca un negru abia coborat din bananier, sa invete in cateva zile cea mai noua injuratura de trimis la culcare. Iti trebuie putina scoala (a vietii) ca sa manuiesti ca un maistru, cele mai puternice injuraturi. Unde poti absolvi aceasta scoala? Doar in doua locuri : pe santier si in trafic.
Revenind la semantica, undele cuvinte de dor sunt atat de greu de inteles si de explicat, incat mai bine nu le folosesti, ca s-ar putea sa fii tu cel expus continutului. In cele ce urmeaza, am sa incerc sa va explic sensul unor injuraturi...deci :
1. f***ti m***ii ma-tii
Aceasta este una dintre cele mai dure injuraturi, extrem de folosita in viata de zi cu zi. Indeamna la o actiune necrofilica asupra rudelor mamei andrisantului, trecute in nefiinta. De obicei, spatiul este limitat doar la 2 locuri : cimitir si morga.
2. du-te-n gatu' ma-tii
Este una dintre cele mai misterioase injuraturi. Din punctul meu de vedere, exista 3 explicatii diferite :
- Varianta porno -> Metaforic, andrisantul este facut celula reproducatoare masculina. In acest caz, pentru a satisface pe deplin sensul injuraturii, mama lui trebuie sa aiba calitati deep throat.
- Varianta populara -> In acest caz, persoana care sufera cel mai mult este mama respectivului spurcat, mai exact gatul ei. Pentru aceasta variante, exista mai multe actiuni. Astfel, putem avea "du-te-n gatu' ma-tii cu o karata", "du-te-n gatu' ma-tii cu sapa" sau "du-te-n gatu' ma-tii cu o sticla de tarie".
- Varianta stiintifica -> In cazul acestei variante, cea mai potrivita persoana care sa suporte injuratura este un medic ORL-ist. Atfel, vom avea "du-te-n gatu' ma-tii cu o pastila" sau "du-te-n gatu' ma-tii cu un esudat faringian".
3. du-te-n p**a mea
Aceasta este una dintre putinele injuraturi in care expeditorul poate fi considerat destinatarul continutului. Si aici avem mai multe variante, astfel :
- Varianta pentru femeile pipaita -> "du-te-n p**a mea cu un sut"
- Varianta pentru copii -> "du-te-n p**a mea de pitic...ocoleste-ma data viitoare"
- Varianta pentru fotbalistii -> "du-te-n p**a mea ca nu dai gol, daca stau eu in zid"
4. manca-mi-ai p**a
Una dintre injuraturile dubioase, poate avea mai multe intelesuri.
- Primul si cel mai cunoscut sens este acela culinar. Expeditorul face un gest romantic deosebit si ii ofera destinatarului o cina erotica. De obicei, destinatarul este o persoana de sex feminin, dar... de obicei.
- Cel de-al doilea sens este cel hollywoodian. In acest caz, adeptii respectivei injuraturi sunt fani ai unor filme precum Hannibal sau Canibal Holocaust.
- Un sens mai special este cel involuntar. Spre exemplu, poate aparea atunci cand, jucandu-te cu pitbul-ul unui tovaras, iti scapa un "mancami-ai p**a" spus cu simpatie.
5. f***ti ceapa ma-tii
Cel mai cunoscut sens al acestei injuraturi este cel oltenesc. Pentru cine nu stie despre ce vorbesc, dati un search la gogu cu legenda oltencei care spargea ceapa intre picioare.
Un alt sens al acestei vorbe, intrat recent in DEIR (Dictionarul Explicativ al Injuraturilor Romanesti) este cel vegetalofilic. In acest caz, foarte ajutatoare este si forma ovala a respectivei legume.
Ati observat ca in majoritatea cazurilor, intr-o injuratura, apare cuvantul mama. Acesta sa fie respectul nostru pentru fiinta creatoare? Pai ce blogu' ma-sii ...
Pentru ca nu mai vazusem un film de cam multisor, am luat una bucata kit bere+popcorn si mi-am asezat hoitul in pat. Norocosul ce a fost ales pentru a fi dezvirginat de catre BsPlayer s-a numit Traitor. Un film pe care vi-l recomand, cu teroristi si conspiratii, o alta mancare decat banalele confruntari dintre teroristi si serviciile secrete americane.
Dupa film, in timp ce ma bucuram de-a mea digestie fenomenala, pe buda, ma gandeam la aceasta binecuvantare a islamistilor. Cu totii stiti acea legenda cum ca, dupa ce s-arunca in aer ca idiotii fanaticii, teroristii kamikaze se duc in Rai, unde sunt asteptati de 72 de virgine.
Ok, cu religia lor ciudata, ii inteleg pe barbati. Dar ce se intampla cu femeile sinucigase? Exista 2 variante :
1. Sunt asteptate in Rai de 72 de barbati virgini. Va e clar ca mai mult de 10 minute nu are cum sa dureze actul sexual dintre respectiva femeie sinucigasa si cei 72 de balerini. Saraca, mai bine se detona langa o ferma de castraveti.
2. Sunt asteptate de 72 de femei virgine. Paaai, in acest caz, femeia sinucigasa trebuie sa fie tare
in limba si sa n-aiba alergie la sos de rosii.
Care e varianta corecta? Daca mai aveti vreo opinie, detonati-o aici
Zilele trecute, pe cand eram in drum spre facultate, cu metroul, citeam in ziarul cacat compact cum un individ s-a aruncat in fata metroului, la Tineretului. Brusc, am simtit niste fiori pe sira spinarii, senzatie pe care am mai intalnit-o.
Cred ca am o fobie legata de metrou. Va povesteam aici despre visul meu core de pe peron. Sa stiti ca nu e prima data cand visez asa ceva. Multe persoane s-au sinucis, calcate de tren, in visele mele.
Cum se manifesta aceasta fobie? Nu, nu sunt omul nebun care valideaza cartela, iar, cand vine trenul, o iau la fuga spre iesire. Pur si simplu, cand astept trenul, nu stau niciodata pe marginea peronului. Intotdeauna stau cat mai aproape de perete, cand traversez peronul, o fac pe langa perete. De ce fac lucrul acesta? Am o teama ca ceva s-ar intampla, ca ar veni un nebun si m-ar impinge in fata trenului sau ca mi-ar veni rau si as lesina direct pe sine sau ca ar fi aglomerat, iar, din imbulzeala, eu as fi cel care ar cadea in fata Bombardierului.
O sa spuneti ca sunt paranoic. Poate o fi asa, dar eu voi sta mereu la perete, cu tot cu paranoia mea, asteptand in siguranta trenul izbavitor.
Doamne fereste sa asist la un astfel de suicid ! Probabil ca as ramane cu sechele toata viata mea paranoica.
