Am observat ca, printre toate nevoile sau senzatiile de 'plin' pe care le are romanul, unele dintre ele nu pot fi satisfacute. Te apasa vezica si nu esti in apropierea unui wc? Nicio problema...gasesti un pom sau un gard si il mangai cu jetu'. Simti ca ai mancat cam mult si amestecat? Aici poate fi o problema daca nu gasesti un wc, dar si pentru asta exista o rezolvare. Gasesti un loc mai retras si te pitesti. Banuiesc ca majoritatea au servetele la ei, dar in caz contrar nu ar trebui sa va impacientati. O soseta, un chilot sau, in extremis, o frunza de ceva, iti va rezolva problema. Iti simti oole pline si esti satul de palmat? Iti iei 5 lei, un cordac si putin accent tiganesc si te duci la cel mai apropiat bordel.
Am enumerat posibilitatile de satisfacere a unor nevoi. Totusi, exista o senzatie care nu poate fi potolita asa de usor, si anume senzatie de nervozitate. Fereasca sfantu', cand esti nervos cu nervii, nu te calmezi dand cu picioarele in cel mai apropiat pom/gard, nu te linistesti stand pe vine in shantz si nu te relaxezi batand o curva chiombalie.
Faza dura e data de faptul ca, in Bucuresti, este inevitabil sa nu te enervezi. Tre' sa fii robot ca sa nu ti se umfle venele de la gat cand astepti 20 de min sa cumpari un pachet de tigari cu bani ficsi, din cauze celui din fata ta care afla prin telefon ce are de cumparat. Tre' sa fii de pe alta planeta ca sa nu strangi din dinti cand abia ai ocupat un loc in tramvai si o baba otv-ista te jeneaza cu o plasa, chipurile sa-i lasi locul.
Cu toate acestea, eu sunt mai special. Ma enervez extrem de greu. Incepi sa te enervezi tu inainte mea, vazand ca nu ma poti enerva. Totusi, din aceasta parte pozitiva reiese o parte negativa. Atunci cand ma enervez, ar fi bine sa nu stai pe langa mine. Stati linistiti ca nu folosesc arme albe sau cine-stie-ce obiecte contodente. Cand ma enervez, folosesc cea mai puternica arma a mea: cuvintele. E de inteles de ce e cea mai puternica arma a mea, avand in vedere faptul ca am un metru si un lemn si 69 de kile. Totusi, cand sunt nervos, scot niste cuvinte mai taioase decat lama, mai acide decat clorhidricul, mai greu de suportat decat damf-ul unui aurolac de la Gara de Nord. Ce-i drept, mai strecor cate un futut de muma printre cuvinte jargonice docte ca "idiotule, irascibilule, analfabetule", dar asta vine ca o alinare.
Asa ca, daca vedeti vreodata un tip linistit in tramvai, desi in jurul lui se petrec tot felul de lucruri generatoare de vene umflate (2 babe se cearta pe un loc, un cersetor pute mai rau decat cerseste, un cocalar pune muzica stereo de la 2 telefoane ), ar fi cazul sa coborati la prima statie. Este doar linistea dinaintea furtunii de nervi. Cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaat! 
Se stie ca romanii au vezica mica si se pisha pe mai toate lucrurile. Ii auzi mereu "ma pish pe ei de politicieni/politisti/ghei. Ce-i drept, e doar o expresie, pentru ca singurul lucru ce se umezeste cu salinitatea acestui lichid este pisoarul (sau un amarat de copac, pentru 'ai mai slabi de vezica).
Circula pe net, acum o vreme, o enumerare a tipurilor de cacati. Eh, pentru ca se consuma multe lichide in perioada asta caniculara, o sa va enumar tipuri de pishare:
- Pisharea femeie - Te astepti la foarte multe de la instrument, uitandu-te in vasul toaletei. Iti faci planuri, te gandesti cat de fericit o sa fii cu vezica goala. Iluzii si iluzii, pentru ca singurul lucru pe care-l vei obtine va fi un sir de cateva picaturi galbui, pentru care nici apa nu se merita sa tragi.
- Pisharea lui Murphy - Te apuca la cateva minute dupa ce parasesti barul/clubul/bodega sau orice alta incapere in care s-a baut si care avea un WC. De obicei, te taie cand esti in metrou/tramvai sau in oricare loc luminat si populat, in care nu poti controla cel mai apropiat pom.
- Pisharea arteziana - Se intampla dupa o noapte de futai excesiv (sau
de laba intensa, de la caz la caz). Maciuca ta arata precum viermii uriasi din filmele horror vechi. Iti vei goli vezica, dar vasul toaletei va fi singurul loc arid din toata baia. De obicei, unii mai slabi de inger se aseaza pe capac, ca femeile. - Pisharea caligrafica - Jetul este atat de calm si cuminte, incat poti lua mana de pe instrument. Cateodata, poti controla jetul doar din abdomen.
- Pisharea olimpica - Ia nastere in grup, cand tu si gasca veniti de la o bauta, iar cele mai apropiate "wc"-uri sunt gardurile sau peretii blocurilor. Se manifesta ca o competitie intre toti insii. Partea buna e ca fiecare e castigator, in sine. Unul considera ca a condus jetul cel mai sus, altul se mandreste cu debitul sau etc. Partea proasta e ca fiecare o sa aiba urme de picaturi murdare pe incaltaminte.
Acum, ce pot sa va zic, decat: Pishati-va ca trece trenul!
Conform unei definitii nedefinite, weekendul reprezinta o perioada de timp in care stai cu pwla-n sus acasa, deoarece esti liber de la serviciu. Daca nu stiati, exista o categorie de oameni care lucreaza si in weekend si care au denumirea de prostus weekendus sau prostul de weekend. Din aceasta categorie fac parte si eu, asa ca nu am de facut altceva bun decat sa va povestesc niste intamplari scurte:
- In weekend-ul ce tocmai a trecut, am vazut un copil gras. Nimic neobisnuit pana acum. Copilul gras purta un tricou (mai mare cu vreo 4 numere decat marimea copiilor normali, de varsta cu el). Iarasi nimic neobisnuit. E acum vine partea amuzanta...copilul gras avea un mesaj pe tricou: "Eu sunt gras, dar tu esti urat. Eu pot sa slabesc, dar tu ce poti sa faci?". Deci, m-am amuzat un timp, iar mesajul mi s-a parut chiar simpatic, insa alta era problema. Copilul acesta era si gras si urat. Bai nene, deci avea niste falci de ziceai ca-s bulci. Daca nu avea nasul, puteam sa jur ca ma panicam si incepeam sa strig Nu te cacaa!!.
- S-a dus de mult moda masurarii obiectelor cu ajutorului metrului sau a ruletei. Mai nou se folosesc...chilotii. Nu stiu cat de util e acest lucru, dar voi o puteti intreba pe femeia care masura diagonala unui monitor cu chilotii abia cumparati. Daca eram in locul ei, as fi masurat o plasma, astfel chilotii s-ar fi desfasurat in totalitate si nu pe jumatate, ca-n cazul monitorului.
- Chiar inainte sa-mi iau si eu o binemeritata pauza, ma trezesc cu 2 tigani care ma abordeaza astfel: Varule, stii unde gasim si noi cifre si litere? In mod normal, le-as fi dat un raspuns de genul "In carti, fututi mortii ma-tii de cioara spurcata", dar cicatricile de cutit ce le aveau pe mana, nu recomandau o astfel de pornire. Dupa o analiza mai amanuntita, am aflat ca era vorba despre abtibilduri cu cifre si litere.
- Un mosulica simpatic, mi-a dat definitia termenului curva. Conform conceptiei sale, litera V reprezinta cracii femeii inainte de futai, iar termenu curva nu este altceva decat un amestec de termeni jargonici si stiintifici a sectiunii inghinale si dorsale. Curva vine de la cur+vagin. Adica, toate femeile sunt curve...Simplu, nu?
Cred ca moldoveanca mea stie sa vorbeasca mai bine decat anumiti puleti care dau BAC-ul zilele astea...
- Cineva inchiriaza camere. Eu as avea de vInzare niste lectii de limba romana...
- O stire de cancan: cica eleva porno a luat nota 7 la oral...la BAC. Deh, asa e cand nu poti face deep-throat cu limba romana.
- Dupa ce-am analizat propunerile voastre legate de seriale, m-am apucat de 2: Fringe si Heroes. Primul este realizat de creatorul Lost-ului si pare a fi un fel de X-Files mai nou. Oricum, e de urmarit. Despre Heroes nu mai are rost sa va zic, asa ca ii dau play. Ne-auzim
Mi-am tras tricou de student (clik pe foto pentru marire):
Voi in ce categorie va-ncadrati?
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
