Reteta de dormit

| 4 comentarii

E ora 2 am si tu nu ai somn deloc?

S-a facut dimineata afara si tu abia casti?
Dormi mai mult ziua decat noaptea?
Nu-i nimic... ai apelat la persoana potrivita.
In cele ce urmeaza, am sa va explic o reteta de dormit, testata pe propria piele.

Ingrediente: zapada multa, niste prieteni, un derdelus, instrumente pentru derdelus (sanie, punga, lopatica, capac de wc) + niste intaritor (optional).

Mod de preparare: se suna prietenii, se stabileste un loc de intalnire. Odata format grupul, se purcede spre cel mai apropiat parc. Ajunsi acolo, se cauta cea mai abrupta vale. Deoarece zapada a fost lasata destul de mult timp la dospit, se cauta un ins care sa "deseneze" derdelusul. De obicei, aceasta persoana este aleasa la intamplare, printr-o simpla impingere catre directia viitorului derdelus.
Partia este gata, incepe distractia. Este recomandat sa incerci fiecare instrument de alunecare, altfel nu ai farmec. De altfel, e musai sa-ti intre zapada intre toate partile corpului ce au forma bucoloidala. Noada curului trebuie incercata de cel putin 5 ori, altfel nu va avea efect. Din cand in cand, trebuie sa stingeti cu o gura de bere/suc/vodca sau o tigara.
Dupa cateva ore de sanius, se constata efectele. Daca esti ud din cap pana in picioare, daca ti-au inghetat toate extremitatile hainelor tale si daca a inghetat cacatul in tine, esti gata de dus acasa. Cat mai rapid cu putinta!

Ajuns acasa, se schimba de hainele ude si se pune in pat. Atentie! In unele cazuri, este posibil sa nu mai fiti in stare de aceasta de aceasta operatiune si sa va culcati in hainele de tavaleala.
Reteta este gata!
Somn usor!

Adevaratul Mos Craciun

| 1 comentarii























Mos Craciun cu barba deasa
Vine noaptea si ti-o-ndeasa.
N-are sanie, nici reni, nici pitici
Are doar o colectie de beshici.

Mos Nicusor de la Braila
E putin mai mult cam tra-la-la.
El nu zboara c-o sanie cu reni,
Ci doar ia trenul de Faureni.

Copiii care n-au fost cuminti,
Vor ramane fara multi dinti.
Iar daca unii vor scapa,
Covrig ii va sodomiza.

De ce l-am injurat pe Chivu

| 4 comentarii

Nu stiu cum sunteti voi, dar eu sunt foarte sensibil la zgomote, cand dorm. Adica, poti sparge lemne pe mine si nu ma trezesc, dar daca se nimereste sa te fortezi putin si sa scapi un "porumbel", te-ai dus dracu.

Daca e un tantar in camera, s-a dus somnul meu. Chiar daca il omor, chiar daca il torturez sau il inghit, tot ii mai aud activitatea. La fel se intampla si cu mustele. Acum cativa ani la mare, inchiriasem o cabanuta care era plina de muste (ce-i drept, am si plattit foarte putin pe ea). Cum eu nu puteam sa dorm din cauza acestora, am luat un scaun si l-am scos afara, cu gandul de a atipi pe el. Ce-i drept, am dormit nitel, chiar daca atunci cand m-am trezit, aveam vreun milion de furnici pe mine.

Revenind la ce vroiam sa va zic, acum cateva zile am venit acasa plin de greutati. Adica, in mana stanga aveam o sacosa de rafie plina cu oboseala, iar in cea dreapta aveam o punga plina cu o vezica umflata. Adica eram rupt de oboseala si ma pisam pe mine, mai pe intelesul tuturor.
Ma asez in pat si iau pozitia de "somn de 5 ore". Incepusem deja sa visez cand ma trezeste un telefon. Deschid ochii, iau telefonul si raspund, fara sa ma uit cine ma apeleaza. "Salut, sunt Cristi Chivu si iti recomand Vodafone, serviciul de ...bla bla". Ma sterg la ochi si ma uit la numarul ce ma apelase - 100.
Atati morti si raniti cati am scos eu pe gura la adresa lui Chivu, nu au existat nici in WW2. Dupa ce i-am umplut frigiderul, am trecut la Vodafone. "Bagareli, scoteli, sugeli", de toate, pentru fiecare spam pe care mi l-au trimis.
Am inchis ochii si i-am deschis peste 3 ore. Deja uitasem de oferta lui Chivu si nu numai... cand ma culcasem, uitasem sa descarc punga cu vezica plina, asa ca am mai trecut un element de trezit, pe lista, pe langa fotbalist: pisarea.

Reduceri de studenti

| 2 comentarii

Inca de pe vremea cand eram elevi, am inceput sa cunoastem fenomenul de reducere. Atunci, pe langa reducerile acordate la transportul in comun sau la carti, aveam reducere pana si la alocatii.


Timpul a trecut si ne-am facut studenti. D-abia acum intalnim avalansa de reduceri destinata noua. Totusi, avem parte numai de reduceri inutile. Pe langa cele destinate transportului(metrou, ratb, tren), nu ne folosesc nici cele la biblioteci, cursuri speciale sau diferite traininguri. Putine sunt reducerile folositoare, cum ar fi la film si, cateodata, in unele cluburi, desi o asa-numita promotie la J&B, la pretul de 75 lei, nu prea se numeste reducere (bai idiotilor, e 60 lei sticla in Carrefour).
Asa ca, pentru a veni in ajutorul studentilor, am sa dau eu niste exemple de reduceri utile:

Reducerea la meciuri

Se stie ca majoritatea studentilor sunt microbisti. Totusi, sa dai 50 de lei pe un bilet la peluza, indiferent ca e meci de CL, nu prea e omeneste (sau studenteste). Asa ca propun reducerea adresata studentilor la orice meci oficial sau amical de fotbal. Te prezinti frumos cu un carnet de student la casa(de preferat al tau, dar se admite si a altuia) si cumperi una bucata bilet redus.
Acum, daca esti stelist si cuminte, s-ar putea sa intri gratis in Ghencea. Dar daca ai strigat un singur "muie Gigi", te-ai transformat din student exemplu in golan, drogat, alcoolist, huligan.

Reducerea la amenzi

Ai baut cam mult si nu mai ai bani de taxi? E simplu...o iei pe jos, chiar daca ai de traversat tot Bucurestiul. Nu esti singur? Inseamna ca e si mai amuzant. Inevitabil sa nu incepeti sa cantati, sa smulgeti oglinzi de masini sau sa bateti boschetari. Pentru ca drumul e lung si e plin de tentatii. La fel de inevitabil este si faptul ca o sa fiti opriti de cel putin un echipaj de politie.
Ai fost oprit de gabori si te juri ca nu ai facut nimic, desi in spatele tau vreo 10 masini urla din strafundul alarmei lor? Nu-i nimic, o sa fii intampinat cu celebra urare politieneasca "baieti, pentru voi Craciunul o sa vina mai devreme", desi este Iulie.
Procesul penal este intocmit si tocmai te-ai ales cu o amenda.? Prezinti frumos carnetul de student si, din 2 milioane, o sa platesti 1 milion.

Reducerea la wc-urile cu taxa

Varianta asta este cam utopica, pentru ca toata lumea stie ca un student imbratiseaza primul copac, in caz de vezica in exces. Dar sa zicem ca esti intr-un loc unde patruleaza politia, copacii sunt inexistenti, iar singura baraca prezenta este cea pe care scrie "WC Public - Taxa 1 leu". N-ai incotro asa ca iti prezinti carnetul de student si pasezi o moneda de 50 bani. La final, e esential sa nu uiti sa ceri hartia igienica stampilata, pentru a o deconta.

Reducerea la restante

Pe langa alcool si tigari, restantele sunt singurele chestii care se scumpesc pe timp de studentie. O reducere a pretului restantelor nu prea este semnificativa, deoarece studentul este interesat de cantitate, nu de pret. Asa ca, din postura de decan, vii cu o solutie. Oferte promotionale la restante: ai 2 restante la pret de 1. Ai facut o restanta si mai ai doar un examen? Poti sa te chinui de un 5, dar nu esti sigur? Nu risca sa platesti dublu! Iesi mai ieftin si, in plus, in sesiunea de restante e mai lejer.
Am uitat sa precizez ca facultatile deja au o oferta promotionala: la maxim 3 restante acumulate, puteti trece anul universitar.

Revolutionarii vechi si noi

| 0 comentarii


Revolutionarii de ieri...
















Revolutionarii de maine...




















(sursa prima fotografie : cotidianul.ro)



Incredibil! Voiculescu loveste un mic...copil

| 0 comentarii

De la 1:30




Acum nu stiu daca acel mic era Geoana, Vanghelie sau Nastase...

Nicusor zice

In ultima perioada, am cam exagerat cu articolele politice, dar a trebuit sa iau atitudine din cauza unora care voteaza cu stomacul plin de mici de Izvor si cu iluzii de Bruxelles.
Gata! M-am saturat. Am si uitat de unii oameni care ar fi meritat mai multa atentie din partea mea, in ultima vreme. Unul dintre acestia este Nicusor. Stiati ca nu am mai vizionat un filmulet cu Nicusor, pe youtbe, de cateva saptamani?
O sa iau atitudine de-acum. Nicusor merita atentia tuturor, mai mult decat mogulii si papusile pe care le vedeti la tv. Asa ca o sa-i fac o categorie a lui, intitulata "Nicusor zice".
Cu aceasta ocazie, Nicusor va comenta orice fel de stire care merita dezbatuta, indiferent ca va fi din Libertatea - "Morena, ti-a dat papucii Covrig?" sau din Ziarul Financiar - "Radel, cel mai nou pion pe piata hranei pentru caini".






Maria pentru Romania

| 4 comentarii

























Fina mea va fi prima femeie presedinte din istoria tarii. Pana atunci, insa ....

De ce o sa ma duc la vot

| 10 comentarii

Duminica, 22 noiembrie


Ma trezesc la 9 am, dupa vreo 4 ore de somn. Primul lucru pe care-l fac este sa ma duc la baie sa scap de cei cativa litri de bere consumati in seara anterioara. Dupa asta, trec prin bucatarie, beau un litru de apa minerala, imi fac o cafea si ma intorc in camera mea. Citesc ultimile postari de pe bloguri, mai dau un atac pe travian. Timpul trece si se apropie momentul cand trebuie sa ma imbrac. Zis-si facut! Imi apuc rucsacul si ies din casa, sictirit de drumul spre munca. Totusi, ceva nou se intampla fata de duminicile din ultimii 4 ani. Ma abat vreo 10 minute de la drumul meu, pentru a vizita sectia de votare.

Va intrebati cum pot si, mai ales, de ce ma ostenesc sa votez intr-o zi de duminica racoroasa, mahmur fiind? Simplu ... uitati motivele pentru care o s-o fac:


1. Parlamentul unicameral
Faptul ca din 471 de capuse, raman doar 300, te face sa votezi chiar daca habar n-ai ce inseamna asta. Stii doar ca vor fi mai putini dinozauri basinosi si slinosi care sa doarma pe banii vostri.
Ce-i drept, mai raman 300 spartani, dar asta e ... din partea mea, as fi votat sa nu mai fie niciunul. La fabrica cu ei!
Multi il blameaza pe Basescu ca se foloseste de acest referendum ca sa-si faca publicitate electorala in plus. Foarte bine! Asta dovedeste ca ii merge bostanul. De ce nu s-au gandit si ceilalti? Pentru ca sunt prostanaci cumva? (siiiiiiiiiiiiiigur ca nu).
Totusi, pe mine ma doare-n palnie cine apare in panourile cu referendumul. Putea sa fie si o poza cu Mircea Badea in spagat, ca eu tot as fi votat Da la referendum. Pana la urma, conteaza ideea, nu cine e in spatele ei (sa le spun asta si cretinilor care cred altceva).

2. Presedintele
Scrutinul acesta se anunta ca fiind cel mai disputat de dupa revolutie (de fapt, daca stau sa ma gandesc bine, din toata istoria tarii). Daca anul trecut aveam de gand sa vin sa desenez puli si fluturasi pe buletinul de vot, ultimile evenimente m-au facut sa-mi schimb strategia.Deci, pe cine votez? O s-o iau prin EXCLUDERE:

a. Mircea Geoana
Pe Geoana n-o sa-l votez nici daca ar depinde potenta mea de asta. Daca as avea 70 de ani, iar Mircea Geoana mi-ar promite virilitate in schimbul unui vot, probabil i-as raspunde asa "Atat timp cat am degete si limba, Votul meu nu se schimba. Muie!"
Tot ma-ntrebam eu de ce este poreclit neoficial "prostanacul". Greva metroristilor mi-a raspuns la intrebare. Adio voturi din Bucuresti!

b. Sorin Oprescu
Mai nou in tara noastra, se poarta sa fii independent. Ma rog, Oprescu este la fel de independent cum este Botezatu straight. La domn' doctor, independenta are alt sens. Este ca si cum ai spune ca nu esti poponar, ca nu ti-o iei la lorgean de la vreun belgian sexagenar, dar te "mangai" cu un castravete in fiecare seara.
Deci, de ce nu o sa votez cu domn doctor? Cine pizda ma-sii a ajuns la concluzia ca un doctor se pricepe la orice? Gresit! Un doctor se pricepe la taiat si cusut organe, la primit spaga contra favoruri. Atat!

c. Crin Antonescu
Stiti cum sa va dati seama, mai nou, care o arde pseudo-intelectual? Cineva care spune ca voteaza cu Crin, pentru ca are bun simt si e frumos.
Ma enerveaza astia mai mult decat ma enerveaza lingaii care-l voteaza pe prostanac, dupa un ospat in Piata Izvor (macar astia au o motivatie sa se murdareasca la gura de mustar).
Liberalii au avut o sansa, cu guvernul Tariceanu. Acesta a reusit performanta de a scufunda tara in criza inainte de venirea crizei. "Economia duduie" este, probabil, cel mai tare bash de pe internet.
Deci, niciodata nu voi vota cu o curva a cuiva, indiferent daca acel "cuiva" este Patriciu, Vantu, Bill Gates sau Terente.

Bonus:

d. Remus Vlad
In vremuri apolitice, candidatura acestui vamaiot ar fi fost o gluma la care m-as fi cacat pe mine de ras. Parca ma si vedeam imputind club A la prestatia stand-up a lui Remus. Se pisa pe Deko!
Fiind alte vremuri, iar candidatura sa serioasa, schimba mult perspectiva.
E grav daca s-a ajuns sa poata candida oricine strange nush-cate-mii de semnaturi. Maine-poimaine vezi ca vine un padurar din creierii muntilor, cu semnaturi de la alti padurari, ursi, mistreti, braconieri etc.
Deci, concluzie - gluma buna.

Acum, dupa ce-am epuizat variantele eliminatorii (pe Vadim si Becali nu i-am considerat, pentru ca, ei, de 8 ani incoace formeaza cuplul Stan si Bran al prezidentialelor, iar ungurul nu are nicio importanta), o sa va zic si cu cine votez, desi multi cred ca si-a dat seama.

Votez cu Basescu. Stiu ca e o apa si-un pamant cu ceilalti, ca e chior, betiv si altele. Dar, in comparatie cu ceilalti, este singurul care are COAIE. Pai comparati voi atitudinea marinarului cu pletele in vant ale lui Crin. Este ca si cum ai compara o reclama la Jack Daniel's cu una la Schwarzkopf (sau cum plm se numeste firma aia de fixative).
Este singurul care are tupeu sa infrunte grupurile de interese si mogulii ascunsi in spatele acestora. Care o fi singurul presedinte roman demis de parlament dar reinstalat in functie de catre popor?
Cand ceilalti candidati vin cu promisiuni electorale de genul "Va scapam de tiran", iti cam vine sa-ti bagi pula in ea de politica.
Deci, pe 22 noiembrie si, probabil, pe 6 decembrie, o sa ma duc la vot si pun stampila pe Basescu, indiferent daca o sa fiu criticat de unii. De fapt, imi bag pula in toate criticile!


Ca sa le raspund si idiotilor de la PSD care au afisat panourile ironice cu "traiti bine?", am cateva cuvinte de zis: Da! Traiesc bine! Puteti sa-mi sugeti pula si voi!

Nicusor presedinte

| 0 comentarii
















Sa va spun sincer, eu l-as vota pe Nicusor, asta daca ar candida (probabil in vreun roman futurist scris de subsemnatul), pentru ca este singurul care recunoaste faptul ca Romania este un wc plin cu cacat.
Va dati seama ce echipa ar face dac-ar avea guvernul de partea sa, cu Covrig prim ministru, Radel ministru de interne si Sicutza la turism?

Cateva sloganuri electorale:
"WC plin cu cacat
Voteaza-ma sau te bat!"

"unt coptura, mazga, mandarie,
pentr-o mai buna Romanie!"

Doua despre porcina

| 0 comentarii

1. Cum iti dai seama daca ai gripa porcina sau nu?
Vezi mai jos ...






















Poza primita pe mail!


2. Cum infulecam eu o shaworma la Dimitrov, ma gandeam la probleme societatii. Si mi-a venit in minte o ipoteza socanta despre provenienta gripei porcine. Am luat o gura de airan, dupa care am inceput sa gandesc: "sunt foarte sigur ca musulmanii au creat virusul gripei porcine, pentru ca ei urasc cel mai mult acest animal sfant, dadator de caltabosi si sunca."
La inceput mi s-a parut normal, pentru ca si eu as crea virusul potrivit cu ce urasc eu cel mai mult, adica virusul gripei maghiarice. Dar pe urma gandirea mi s-a intunecat si ma decisesem sa prepar virusul gripei ovine, ca sa le bag mortul in casa la fraieri.
Bineinteles, asta urma dupa o alta inventie ravnita de mine si anume shaworma de porc.
Hac!

Cum mi-a salvat fotbalul viata

| 8 comentarii

Nu cred ca stiti, dar eu am practicat fotbalul in tineretile mele pubertine. Am fost cel mai promitator fundas dreapta la acele vremuri (adica promiteam multe, ca dau, ca fac...pana la urma tot cu stangu-n dreptu' nimeream). Eram respectat pana si de catre adversari (e cam greu sa nu respecti pe cineva care alearga de zici ca se preface). Dar deja intram in detalii, asa ca ma axez pe subiect.


Miercurea trecuta eram in drum spre casa, dupa ce lucrasem la un proiect cu gust de tzuica fiarta, la baieti in camin. Vremea era potrivita pentru a filma un videoclip remixat post-mortem "Thriller". Zona era potrivita pentru a filma un clip electoral al psd-ului (Piata Obor). Ma indrept eu spre o strada intunecata, cu gandul de a scurta distanta parcursa pana la statia de maxi-taxi de pe ziduri mosi. Nu fac 5 pasi pe strada intunecata, ca din boscheti apar 4 caini. In secundele urmatoare, alti 5 si-au facut aparitia, fiecare dupa cate o masina(de-aici incolo n-am tinut numaratoarea). Eu nu aveam decat o mapa in mana, deci nu era situatia de a face pe eroul. Asa ca am luat-o la fuga incetisor, cand cu spatele, cand cu fata, cand in lateral. Mapa o foloseam pe post de arma, eram exact ca Indiana Jones cand speria mumiile cu o torta.

Desi oarecum panicat, mi-am dat seama ca faceam o greseala, deoarece eu tot alergam spre capatul strazii intunecate, unde era si mai si. Asa ca, la un moment dat, m-am oprit. Proasta alegere, pentru ca, fiind imprejmuit de un gard, in spate, si 2 masini in lateral, ajunsesem la momentul face2face cu 15 caini. Asa ca am avut un moment de sclipire, copiat dintr-un meci al meu cu Metalu', cand m-am facut ca alerg spre un adversar si de fapt m-am indreptat spre altul(ii faultam pe amandoi daca legile fizicii imi permiteau).
Asa am facut si cu potaile. M-am facut ca fug intr-o directie si m-am intors brusc, de i-am pacalit pe fraieri cu stil. In timpul intoarcerii mele, chiar am vrut sa pedepsesc un pacatos, dar, exact ca atunci cand eram fotbalist, am dat pe langa.
Dupa ce-am aplicat aceasta metoda, am luat-o la fuga tati. Fiarele tot ma urmareau si chiar ma ajungeau daca nu se intampla minunea: o masina isi facu aparitia si astfel potaile se rarisera. Am ajuns la strada luminata si, dupa ce am scapat de ultimul caine, exact ca un lup urban, am rabufnit, avand privirea indreptate spre blocurile ce ma inconjurau: "Sa va fut in gura care i-ati crescut. Sa-mi bag pl in destinul aluia care le-a dat sa manance." O paznica de la Bucur Obor se uita ciudat spre mine. Eu m-am uitat calm spre ea ... "Tu ce te uiti, baga-mi-as pl si-n cainii tai".

M-am calmat si m-am indreptat spre ale mele. In lupta mea cu potaile, am avut impresia ca am fost muscat, dar nu am avut pantalonii capsati. Totusi, in noaptea ce-a urmat, nu stiu de ce am visat ca imi cazuse piciorul stang.

Ciudat este ca nu e prima oara cand mi se intampla asta. Acum un an, in aceeasi zona, era sa fiu pus la respect de vreo 12 caini si jumatate, dar i-am fentat si p-astia.
Data viitoare, ma jur ca nu mai alerg. O sa stau pe loc si o sa le zic " Baa...eu am fost fotbalist!"

Hai la referendum

| 1 comentarii


Nicusor va indeamna sa veniti la referendum! Daca n-o faceti, o sa va dea pe mana lui Covrig :D










Adevaratii candidati la prezidentiale

| 4 comentarii

Alegerile bat la usa, betivii isi bat nevestele, functionarii publici bat tristi la tastaturile jegoase...la fel ca alegerile, si eu am batut la usa vreo juma' de ora, deoarece mi-am uitat cheile acasa. Din fericire, mi-a deschis mama intr-un final. Motivul pentru care a intarziat atat nu vi-l zic (si nu! nu se uita la otv).

Le vedem muile la orice intersectie, ne-am saturat de ei dupa cateva zile de campanie ... va dati seama ce-o sa mai induram pana la final?
Ii stim pe majoritatea, le stim caracterul(infect la toti), insa avem impresia ca le cunoastem adevaratul nume. Gresit!
Iata cum se numesc candidatii la prezidentiala, dupa mintea mea pitita intr-un cap deformat:

  • Traian Basescu -> devine Traian Bashescu.
Toate urechile i-au ascultat promisiunile din campanie trecuta, promisiuni care au fost pana la urma niste flatulatii fasaite, de unde vine si ideea lui de slogan "Daca le e frica, se scapa".
  • Crin Antonescu -> devine Chin Antonescu
E greu sa conduci tara cand degaji miros de fixativ si ai petrol in coltul gurii. Votati-l, va rog, ca sa simtiti cu adevarat ce inseamna un chin...antonescian
  • Mircea Geoana -> devine Mircea Gioala
Acest individ face parte dintr-o categorie de cacanari care sunt in stare sa-ti dea la gioale, ca sa-ti fure si ultima firimitura de la coltul gurii. Urechile lui de spiridus au fost infundate cu sfaturi socialiste, primite de la un fost absolvent al Academiei de Pupat Dosuri Sovietice, Ilici pe numele sau de alint.
  • Sorin Oprescu -> devine Sorin Oparescu
"Il votez pe dom' doctor" spuneau toate babele la ultimile alegeri locale. Ce-i drept, vorbele calme si chinuite ale doctorului fac ravagii printre tutankamonii senili din Bucuresti, dar degeaba. Daca ajunge presedinte, o sa ne arda pe toti, asta dupa ce va mai stabili inca un record demn de Guiness Book: va duce Romania pe primul loc in ierarhia tarilor batute de soarta.
  • Corneliu Vadim Tudor -> devine Porneliu VadImn 2dor
Omul asta e simpatic, pe bune. S-ar integra perfect in spitalul de nebuni de la Cotroceni.
Totusi, eu nu l-as vota, pentru ca nu cred ca i se potriveste aceasta functie. Mai degraba il vad ca Ministru al Sanatatii. Va dati seama cum ar reactiona pensionarii cand ar spune acesta la interviuri "Medicamenteee pentru toti".


Restul candidatilor nu prezinta importanta pentru mine, asa ca nu ii bag in seama. Mai degraba ii bag in altceva. De fap, ei nu prezinta importanta pentru nimeni, cred ca nici pentru ei.

Tu ala de citesti acest articol si ai mustar electoral la gura, asculta bine ce-ti spune: Marsi in mortii ma-tii la Izvor!

Scurt!


Arta de a abera

| 0 comentarii

Va spuneam ca zilele trecute am facut curatenie la birou. Astfel am descoperit multe chestii interesante, de la poezii de mult apuse (compuse de subsemnatul) pana la scrieri fara sens. Una dintre aceste scrieri era din clasa a 11-a, necesara pentru Filozofie. Nu mi-a venit a crede cat am putut abera. Va las si pe voi sa va minunati:


Ce pot sa stiu? Ce trebuie sa fac? Ce mi-e permis sa fac? Ce este omul? Acestea sunt cele 4 intrebari existentiale ale omenirii. Dintre toate, ultima este singura la care apar raspunsuri filozofice.

Ce este omul? Nu stim cu exactitate. Poate fi o aparitie efemera, poate fi o piesa importanta a puzzle-ului Univers sau poate fi o firimitura a infinitului. Cert este ca omul are ceva ce il situeaza mai presus de banalitate: gandirea. Blaise Pascal spunea despre om ca este o trestie cugetatoare, neinsemnata cantitativ, dar nepretuita calitativ. Care este pozitia omului in Univers? niciuna mai prejos decat a unei trestii, dar identica cu pozitia unei trestii cugetatoare

Dupa conceptia lui Aristotel, omul este un Zoon Politikon, adica un animal social. Ceea ce ne deosebeste de un urs este sociabilitatea si nu numai. Suntem niste fiinte sociale, ce ne indeplinim atributiile noastre esentiale si ne supunem unei ordini sociale, traind alaturi de semenii nostri. Iata ca J.J. Rousseau se intreaba daca trecerea de la o stare naturala, in care toti oamenii sunt egali, la o stare artificiala, cea a societatii umane, in care se impune inegalitatea dintre oameni, este una benefica fiintei umane. Adica, de ce nu traim noi doar intru satisfacerea nevoilor existentiale? De ce nu ne multumim noi cu aceasta egalitate din starea naturala si vrem sa fim sociabili, cu riscul de a deveni inegali? Pentru ca acea trestie cugetatoare despre care vorbea Blaise Pascal, ocupa un spatiu mic in Univers, ca dimensiune, dar influenteaza o parte mult mai mare, ca gandire.

Iata ca filozofii i-au oferit omului trasaturi apartinand fiecarui regn, animal si vegetal, ceea ce spune multe despre importanta omului in aceasta lume, a carei existenta nu o cunoastem inca. De fapt, aceasta este o problema filozofica a lumii. Noi nu ne cunoastem pe noi insine si vrem sa descoperim Universul. Nu ne stim originile, dar vrem sa aflam viitorul. Cand vom rezolva aceste neclaritati, probabil ne vom cunoaste in totalitate intrebarile de factura filozofica. Dar pana atunci, cine suntem?

Iti mai aduci aminte?




Ce Heroes? Ce Lost? Ce Prison Break?

Curatenie...de toamna

| 0 comentarii

Cum m-am trezit azi de dimineata, pe la 12:00, am zis sa fac si eu ceva cu viata mea. Asa ca mi-am propus sa fac curatenie, mai ales ca ma tot batea mama la cap de ceva vreme.

Pentru cei care nu stiu, "curatenie" nu inseamna sa dau cu aspiratorul si sa sterg praful, ci sa fac ordine la birou, sa scap de lucrurile inutile si sa le sortez pe cele utile (daca exista).

Zis si facut. Mi-am pus o casca de miner si o lanterna si am deschis usita de la birou. Am inceput sa scot tot felul de chestii, exact ca-n desenele animate cand se cauta ala in buzunar si scoate tot felul de lucruri, de la creioane la tractoare si avioane.
Prima data am dat de toate manualele din liceu. Dominau, bineinteles, cele de chimie. Cum eu nu am avut media mai mare de 7 la chimie, va dati seama de ce am gasit eu vreo 4 manuale si 10 carti (a caror autoare era chiar profa...wow ce coincidenta). Le-am indesat in vreo 2 pungi si le-am azvarlit in neant.
Pe urma am gasit caietele din liceu, care de care mai colorate. Aici dominau cele de matematica. Era ceva genul 80 % caiete de matematica - 20% restul materiilor. P-astea le-am impachetat cu un gand clar: reciclare sau gunoi.

Am mai gasit tot felul de chestii, cum ar fi o scrisoare de dragoste (primita) tocmai din generala sau o particica dintr-un oracol, tot din acele vremuri epocale.

Bilantul final: zeci de kg de hartie gata de reciclat/aruncat, zeci de carti pastrate (dar la saramura - in boxa) si mult praf inghitit.

Partea buna e ca am destul de mult spatiu ca sa-l umplu pana la urmatoarea curatenie (preconizata in 2012).
Partea proasta e ca nu prea mai am unde sa-mi ascund tigarile (mama obisnuieste sa cotrobaie prin sertare, asa ca imi ascundeam tigarile printre carti).

Melomanul din metrou

| 1 comentarii

Cand am traseu prin oras, de mers la job/facultate sau cine stie unde, e musai sa am castile infipte in urechi, altfel nu ma simt bine.

Asa s-a intamplat si zilele trecute, cand, in metrou fiind, beaturile imi mangaiau timpanele cu  gingasie. Probabil stiti ca in metrou, 80% din tineri asculta muzica la casti, 10% nu asculta muzica (sunt surzi sau au ceara in urechi), iar restul de 10% asculta la telefon. La un moment dat, aud o voce cunoscuta, o voce de rapper wannabe. Din casti nu avea cum sa vina, asa ca ma uit in jurul meu. Va spun sincer ca m-asteptam sa-l vad pe Puya in capatul vagonului cum isi promoveaza noul cantec (ar fi-n stare de orice acest cocalar ex-rapper din Salajan). Nu l-am vazut, asa ca mi-am indreptat atentia spre alta sursa. Intr-un final, am descoperit-o...

Un individ de langa mine se incadra in cei 80% din tineri care asculta muzica la casti. Bai nene, dar va dati seama ca eu aveam castile-n urechi, cu volumul aproape de maxim, si tot am auzit muzica provenita din castile tipului? Va dati seama cum ii faceau timpanele? Shake it, baby!

Eh acum ajungem la partea ciudata. Dupa ce s-a terminat melodia, pe care o recunoscusem a fi Puya - Change, au inceput niste acorduri destul de familiare mie, de pe vremea cand plangea alcoolul din mine. Era "Florin Chilian - 10"! Nu am nimic cu acest cantec, ba chiar imi place, dar nu mi se pare potrivit pentru a-l asculta in trafic, ci mai mult acasa, cu sticla de ceva in mana, plangandu-ti de mila si injurand soarta.

Ce schimbare de stil! Mi-a placut individul, deoarece avea un playlist bogat, variat...si foarte deprimant :))

Prietene, revino-ti in fire

| 0 comentarii


Cand ne-am nascut, pielea noastra era roz, desi viata ce urma s-o parcurgem nu avea nici pe departe aceeasi culoare. Acum, rozul nu-l vezi decat la gatul pitipoancelor devoratoare de bani si carne semi-flasca.

Aud o voce in coltul blogului: "Bai asta, traieste-ti viata ca e frumoasa!"

Nu coaie! Sunt doar momente frumoase din viata. Per ansamblu, viata e daunatoare, viata degenereaza fiinta umana(paradoxul curului). In aceste conditii, singurii campioni sunt aceia care reusesc sa treaca de capcanele timpului, cei ce joaca un fel de ruleta ruseasca la fiecare pas important din viata. Cand trec de linia de sosire, nu se asteapta sa ridice un fier modelat deasupra capului sau sa poarte la gat un medalion. Singurul lor castig este unul interior, ce nu poate fi exteriorizat. De fapt, in loc de un "iuupi" spus cu zambetul pe buze, se aude doar un oftat lung si greoi.

Dar nu toti sunt asa! Mai exista o categorie de oameni ce au impresia ca pot lua viata la misto. Cateodata reusesc, spre incruntarea mea, si nu stiu in ce sa-mi bag pula prima data, in ei sau in viata.


Auditie placuta!

Panici fiscale

| 0 comentarii

Va povesteam acum 2 saptamani ce gest am facut , dupa ce-am observat ca-mi intrase pe card brutul. Astazi, 1 octombrie 2009, am primit un plic de la ANAF in care sunt instiintat ca mai am de platit 123 lei, proveniti de la diferentele de impozit anual de regularizat.

O consider ca o recompensa pentru fapta mea de bun samaritean :|

 

BlackJack age

| 0 comentarii

Astazi, 30.09.2009, viata m-a batut la BlackJack, dandu-mi un 21 perfect.

Oficial, de astazi pot bea alcool in toata tarile de pe Glob si in toate puburile de hipstarasi din Bucuresti.

Deci, cine vine sa bea cu mine in Fututibekistan? :D

No comment

| 0 comentarii

Iata ce-mi prezic astrele, dupa nume:










Puteti sa va jucati si voi... aici 



O etimologie

| 1 comentarii

Cu totii stiti ca batranii au un chef de vorba nemaintalnit in galaxia noastra.
Nu faceti greseala sa va bagati in seama cu unul dintre ei, pentru ca s-ar putea sa va faca bostanul calendar, povestindu-va evolutia omului inca de cand era in pestera pana in zilele noastre.

Aceasta greseala am facut-o eu zilele trecute, cand m-am anturat cu un batran in statia de troleu. Din fericire, acesta nu mi-a povestit cum era pe vremea impuscatului, ci m-a invatat etimologia cuvantului "manipulare". Atat de mult mi-a placut, incat o sa va-nvat si pe voi.

Deeci, prima parte a cuvantului, "mani", este scrierea mot-a-mot a englezismului "money", care inseamna bani. Aceasta parte ne-a fost oferita de catre FMI in asociere cu UE.
Acum, va-ntreb eu pe voi: ce credeti ca ne-a oferit guvernul nostru?

Studiu de caz

| 6 comentarii

Dragi tovarasi cititori, am nevoie de putin ajutor din partea voastra. Va dau urmatorul studiu de caz, inspirat din realitate, si vreau sa-mi raspundeti la intrebari:

Era un soare colorat de septembrie, ce batea ca Chuck Norris (adica cu putere baaa). Spre tristetea tricoului meu deschis la culoare, urme falnice de transpiratie desenara frumusete de harta a Romaniei pe spate. Niste picaturi rebele alunecau pe fruntea mea exact cum aluneca schiorii extremi pe Alpi.
Nu era chiar asa de cald, dar picaturile de transpiratie se inmulteau deoarece urma sa se intample ceva foarte palpitant pentru mine: trebuia sa verific daca mi-au intrat banii pe card.
Pin-ul il tastam cam cum tasteaza functionarele matuzalemice de la ghisee. Cuvintele "Consultare sold" mi se pareau atat de lirice, incat aproape ma apucasem sa le comentez ca la orele de "romana". "Aceasta personificare are o relevanta aparte pentru autor si pentru viata lui de..." imi venea in minte.
Ma sterg pe frunte, imi fac curaj si apas butonul magic. Ptiuuu! Inca putin si lesinam... Eu fiind pregatit sa vad ceva cu minus sau, in cel mai bun caz, un numar din 3 cifre, vad frumusete de numar din 4 cifre.

Aveam cu 200 de lei mai mult decat trebuia sa am. Mi-am aprins o tigara, m-am calmat, dupa care au inceput framantarile. "Ce sa fac...?". Nu am precizat faptul ca nu mai aveam nici macar un leu pe card, de pe luna trecuta."Si-atunci de unde bonusul asta?", ma intreb eu aproape cu voce tare.
"Sa fie o greseala sau sa fie un bonus la bonus? Cine dracu' iti da bonus la bonus pe criza asta? Clar e o greseala!" Si-atunci am facut gestul despre care vreau sa va dati cu parerea.
Am scos telefonul din buzunar, am cautat numarul sefului si l-am apelat. Nu a raspuns! Bnuiam eu ca era in concediu, deoarece nici la mailuri nu raspundea. Dupa 5 minute, ma apeleaza cineva: era sefu', baa! Ii spun eu toate cele, ca am mai multi bani pe card, ca nu stiu ce, ca Steaua nu joaca nimic (glumesc ma ... adica glumesc la modul ca nu i-am zis asta, nu ca Steaua ar juca ceva). El imi zice ca se poate sa fie o greseala, ca o sa verifice cand se intoarce din concediu. Mi-a multumit frumos pentru sesizare si a inchis.

Acuuuum, va-ntreb eu pe voi: Credeti ca sunt fraier ca am anuntat seful ca mi-a dat mai multi bani, pe criza asta din capul romanilor, sau am procedat corect si as merita o promovare(iar e gluma baa)? Astept raspunsurile voastre aici sau face2face!

Blestemeee

| 0 comentarii

Se intampla ceva ciudat in ultimul timp. Zilele trecute cred ca am fost netorcizat, deoarece imaginea de pe desktop a fost inlocuita cu un fundal negru(nu iau in seama ca mi-a aparut eroarea de la windows cu genuine). Colac peste pupaza, intr-o noapte mi-a picat netul la ora 03:00 (daca nu ati vazut filmul "Exorcizarea lui Emily Rose", nu veti intelege ce-am vrut sa zic). Vreo 5 minute am tot mirosit camera, dar nici urma de fum. Ptiu! Am rasuflat usurat.

Asta a fost chestia light. Acum 2 zile insa, imi deschid PC-ul, deschid si playerul si dau clik pe o melodie. Si astept...si astept...nu se intampla nimic. Boxele sunt aprinse, dar degeaba. Volumul este maxim, dar nu se aude mai nimic. Bubui 2 pumni in boxa centrala, fara rezultat.
"Blestemele vecinilor si a mamei", mi-am zis eu in gand. Mama mi-a spus ca nu m-a blestemat deloc, dar cine s-o creada.

Deci, pana imi iau un alt sistem sau pana il repar pe acesta, camera mea va sta intr-o permanenta stare de reculegere. Ameno!

Prostologu la mare

Bunul vostru prieten, Prostologu, revine dupa mult timp si va relateaza impresiile din mini-vacanta sa de la mare. Deci clic pe bannerul din dreapta sau pe continuarea articolului acesta.


"Bine v-am regasit, dragi prieteni! Stiu ca am lipsit o buna bucata de timp, dar m-am angajat full time, cu carte de munca. Sunt ambalator la o fabrica de (citeste in continuare...)

Moment Kodak

| 1 comentarii

Sunt unele momente pe care e musai sa le imortalizezi, ca sa te strici pe tine de ras cand le privesti.

Imi pare rau ca nu a avut cine sa imortalizeze fatza unui popa care a intrat cu boboteaza la mine in camera, asta in timp ce ascultam dnb la maxim. Sunt sigur ca ar fi luat premiul Pulitzer...

Jungla H, scara a 2-a

| 0 comentarii

Va spuneam eu acum ceva vreme ca, deranjat de 2 pisici ce se cotzaiau fara rusine, in plina lumina, am apucat 2 cepe si le-am azvarlit cu agilitatea unui rusnac de pe frontul de est. Ce-i drept, nu eram deranjat de actul in sine, ci de consecinte (adica vreo 4-5-6-12-44-10020 pisici ce se smiorchaie cu glas de bebelus, in plina noapte, deranjand al meu somn plin de intentii bune).

Ei bine, blestemeeeeeeeee!!!!! De vreo 2 saptamani, in fata blocului au rasarit vreo 5 sau 6 pui de feline urbane + a lor mama. Si asta nu e tot ... pentru a fi tot tacamul, o catzea a considerat ca e in floarea varstei si e cazul sa fete si ea vreo 4-5 catzei. Blestemeeee!
Acum nu stiu ce sa blestem mai intai, pe tanti Bujora care mi-a vandut o ceapa fara forma aerodinamica sau reflexul meu de portar din liga judeteana? (pentru ca nu v-am spus ca nu am nimerit pisicile, ci doar le-am speriat). Ce-i drept, acum ma gandesc ca daca le futeam o ceapa in capatana, poate le venea mintea la loc si nu mai aveau intentii d-astea conjugale.

De cateva zile, am observat ca a mai ramas doar un catel, dar in tabara cealalta, parca sunt mai multe pisici. Bucuria copiilor de p-aici, care duc purici cu nemiluita in ale lor camine :)
Ma gandesc sa-l adopt, sa-i pun un nume fioros (cum ar fi Satâr), sa-i leg o bandana la ochi (sigur va ramane fara unul din ei) si sa-l dresez antipisici. Pana atunci, insa, o sa suport cu greu prietenia dintre ei, rahatii ce-i lasa in urma si, mai ales, zgomotele de la miezul noptii.



Allelujah!

| 3 comentarii

Astazi, 26.08.2009, am terminat cartea inceputa acum 730 de zile.
Nu ma blamati, deoarece ,intre timp, am citit destule carti pentru facultate, necesare materiilor unde nu prea dadeam cu subsemnatul la cursuri sau unde profesorii aveau asemenea pretentii pentru sfantul 5.

Tin minte acum 2 ani, era un soare plictisitor si o atmosfera de n-ar mai fi, iar eu imi stergeam sudoarea de la atata plictiseala pe branci. Cand, ce-mi trece prin cap? Nu au trecut 2 minute si am apucat o carte.
Si ce frumos a fost, cat de patruns eram de sloavele autorului. Nici n-am stiut cum a trecut timpul, dar citisem o treime din carte.

Probabil va-ntrebati ce m-a intrerupt de la lectura :)
Nici eu nu mai stiu sigur, dar parca ma sunase un prieten sa mergem la fotbal. Si nu poti refuza un camarad, nu?

Rusine sa-mi fie :(

Putina activitate

| 0 comentarii

Zilele acestea am simtit cum vine pensia peste mine, cum shalele ma dor din ora in ora. Daca mai adaug si cele 2 fire de par alb in cap, va puteti inchipui senzatia de bosorogeala pe care am avut-o.
Asa ca m-am decis sa iau atitudine. Si am luat-o! Cum? Pai m-am decis sa ma duc la dansatoare. Nu, dansatoare nu se refera la niste femei care danseaza, ci la locul unde se danseaza. Unii ii zic club, discoteca, fitze, partaitoare...eu ii zic simplu "dansatoare".

Stiu ca e cam gresit acest termen, deoarece numai dansatoare nu e. E o combinatie intre "cheltuitoare", "imbatare", "batatoare" si alte elemente artistice. In fine, eu vorbesc din postura unui pacificator.
Nu o sa va povestesc ce-am facut si ce-am dres, ci o sa va enumar cateva observatii d-ale mele:

  • Am observat ca barmanii sunt cretini. Sau ma rog, poate nu barmanii, ci aceia care stabilesc denumirile produselor specifice. Spre exemplu, pe meniu scria "Whisky cu Red Bull", dar face-2-face vedeai ca iti pune pishat d-ala de 2 lei, Effekt, un fel de Neumarkt al energizantelor. Ori s-a creat un precedent periculos in randul romanilor, si acela de a denumi ceva dupa o marca celebra, cum e-n cazul pantofilor sport, denumiti "adidasi".
  • In timp ce ma bucuram eu de pachetul de tigari primit moca de la fetele cu promotie, ma gandeam la chestia asta. De ce nu vedeti niciodata astfel depromotii la tigari, la tv? Sa fie ceva de genul, noul pachet de Kent de 25 tigarete la pret de 20 tigarete. Sau "cumperi 2 pachete de tigari si primesti unul gratis".
  • Este posibil sa fi descoperit noua tequilla de Romania, asta in timp ce ma pisam intr-un pisoar in care erau 2 felii de lamaie.

Cu acestea zise,v-am pupat :D

Ingrijorator

| 0 comentarii

De la o vreme, se intampla ciudat. Sa va explic...

Se ia o zi oarecare de weekend, sa zicem o duminica. Ora sa fie cam 6 dimineata. Lumea doarme, totul e calm si linistit, numai eu imi abia imi car hoitul spre casa. Bifez in gand inca o noapte pierduta departe de casa si ma resemnez stiind ca am prins prima cursa RATB.
Ajuns in fata usii, scot cheia din buzunar si o aranjez tacticos, astfel incat sa nu fac zgomot cand deschid (nu de alta, dar nu vreau sa fac impresie gresita...oricine isi da seama de alcoolul pe care l-a consumat un individ atunci cand se chinuie 5 minute sa deschida usa). Intru in casa, o liniste morbida. Ai mei sforaie ca-n povesti (exista povesti cu sforait all-inclusive?). Ma duc repede in bucatarie sa sorb niste sifon (arde instalatia) si sa mananc ceva (ca sa nu mai am gustul ala de tutungerie, nu de altceva), apoi imi mut corpul desenat catre patul meu, unde raman 6-8-10 ore.

Buun, acum sa luam alt exemplu. Se ia o zi obisnuita din saptamana, sa zicem miercuri. Ceasul arata ora 22:00. Capul meu e pe cale sa bubuie de nervi, din cauza taranilor si ciorilor ce-si fac cuib in ultimile curse RATB. Ajung in fata usii, ma chinui sa deschid usa 5 minute, intru si nici nu remarc linistea acompaniata de sforaitul alor mei. Navalesc in bucatarie, cu foamea-n glanda, si observ ca ai mei au avut grija sa-mi puna de mancare. "Ai bere in frigider!", sta scris pe un bilet unsuros. Imi iau berea si ma duc in camera mea. Deschid PC-ul si-l manevrez silentions cam pana la 01:00, cand cad LATex.

Probabil va-ntrebati ce-am vrut sa zic cu asta...Chestia este ca, de la un timp, nu prea ii mai vad pe ai mei la fata. Mereu dorm cand ajung acasa, din diferite locuri.
Si mai e ceva...Cand vin duminica dimineata, ma culc imediat, dar ai mei se trezesc si cotrobaie prin toata casa. Cand vin miercuri seara, nu mi-e somn si am chef sa ma relaxez, sa ma uit la un film sau sa ascult o muzica, dar nu prea pot pentru ca trebuie sa fac liniste.

Am nevoie de o solutie lol

Cica meciuri

| 0 comentarii

Saptamana aceasta, 5 echipe romanesti vor sa rupa Europa-n doua. Le urez bafta, desi singurul lucru pe care o sa-l rupa, va fi piciorul adversarului. Pana una alta, iata meciurile:

Steaua - Sf. Petre
Dinamo - Solcanu Liber (sau Free gay!)
CFR - FC SarInAer
Fc Vaslui - AEK (din Atena, nu din Timisoara)
AEK(din Timisoara, nu din Atena) - Vauefbe 'Tutzi gardu' ma-tii

Interesant, nu? :))

Pacificatorul

| 1 comentarii

"Daca esti bat, te duci si te culci!" , citat din folclorul bucovinean.

Se spune ca alcoolul este mai bun decat o femeie. Nu-ti ia toti banii, ci doar cat dai tu, nu-ti mananca tot sufletul, ci doar putin din ficat, iar cand ai chef sa-l bei, nu te refuza pe motiv de migrene. Daca ar fi avut si tzatze&cur, probabil ar fi intruchipat perfectiunea(dar stim ca aceasta nu exista sub forma fizica).

Eu am o singura nemultumire legata de alcool. Cand sunt binedispus din cauza lui, sunt prieten cu toata lumea. Bun, si ce e rau in lucrul acesta, poate va-ntrebati? Pai e rau oameni buni, deoarece atunci cand sunt beat, sunt bun prieten inclusiv cu persoane care nu merita nici macar o flegma intre ochi. Pur si simplu iert tot si toate, pe moment, sunt un Dalai Lama al chefului respectiv. Promovez non-violenta, pasnitatea(ca sa-l citez pe Adi), prietenia in exces, desi singurul lucru pe care ar trebui sa-l arat, ar trebui sa fie mutra de "Pleaca-n mortii ma-tii!".

Cand ma trezesc a doua zi, cu ochii cat cepele si cu instalatia arida, imi reprosez sincer: "Ba, ce prost sunt!"

Narghilea portabila

| 0 comentarii

In conditiile in care un pachet de tigari nu sta mai mult de 2 luni avand acelasi pret, stiindu-se faptul ca narghileaua este mai "sanatoasa" decat o tigara, iata solutia indicata :D

Status

| 0 comentarii















Ghiciti la ce se referea lol

Pentru raspuns, vizitati blogul Otiliei!

Jocurile copilariei - Episodul 1: Ali-Ali




















Cum v-am promis acum cateva zile, iata primul episod din serialul "Jocurile copilariei".
Ali-Ali nu era numele unei shawormarii de peste drum (nici nu stiu daca existau atunci) si nici numele vecinului care te momea la el in apartament cu 2 bomboane. Asa se numea jocul, dar habar n-am de la ce venea.

Treburile stateau in felul urmator: Se stabilea un teren delimitat(de obicei, de forma dreptunghiulara), in mijlocul caruia se desena un cerc(ca-n desenul de mai sus).
X-ul rosu reprezenta nefericitul care sta in cerc, iar X-ii albastri, pe ceilalti jucatori.
Cel din cerc trebuia sa-i alerge pe ceilalti, in cadrul spatiului delimitat si sa-i atinga, daaaaar intr-un singur picior. Cand era incerc, avea voie sa stea pe ambele picioare, dar cand iesea din cerc trebuia sa zica Ali-Ali si sa topaie intr-un picior.

Odata ce-l atingea pe vreun nefericit, atunci incepea nebunia. Pana ajungea in cerc, nefericitul respectiv era luat la suturi de catre toti participantii. Acum sa nu credeti ca cel din cerc era scutit de suturi. Daca iesea fara sa zica Ali-Ali sau punea ambele picioare jos, sa nu fi fost in postura poponetii sale.

De obicei, suturile se dadeau la fund, dar in nebunia creata, multi nimereau alte zone ale trupului, mai mult sau mai putin sensibile. Jucatorii erau de varsta apropiata, pentru a fi echilibrate fortele, dar erau cazuri cand jucau si copii mai mari. Comparati o poponeata de copil de 10 ani cu un sut de copil de 14 ani si puneti-va in situatia celui de 10 ani cand aceste elemente se uneau lol

Puncte forte:

- este un joc de efort, foarte antrenant. Nu-i usor sa alergi intr-un picior minute la rand si sa fii atent la eventualele greseli.
- stimuleaza creativitatea. Cand esti in cerc, ai la indemana o serie de trucuri, cum ar fi 'Arlechino', adica tu te indreptai spre cineva, dar de fapt vanai pe altcineva, din directia opusa.

Puncte slabe:

- este un joc unde conteaza aspectul fizic. Puneti-va in situatia unui copil de 10 ani si 25 de kile ud, care este pe cale sa primeasca un sut de la unul de 14 ani si 50 de kile.
- este un joc de anduranta. Nu se intampla sa stai de 2 ori in cerc, sa primesti nspe suturi si sa renunti a mai juca, deoarece nu prinzi pe nimeni. De obicei, era o regula impotriva acestei lasitati. Cine renunta, primea cate 5 suturi de fiecare persoana. Acum ramanea de vazut cum iesea mai castigat lol

Unde se practica?
De obicei, oriunde este spatiu deschis, dar noi ne adaptam la orice teren. Sa vedeti ce amuzant este sa joci la scoala, printre banci, sa topai pe catedra, intr-un picior(sa te vada si diriga). Si mai amuzant, sa-ti alunece piciorul de sprijin si sa cazi de pe frumusete de pupitru lucios.


Cam acesta a fost primul episod din Jocurile copilariei. Ali-Ali se recomanda numai celor tari in noadalol

Discutie in troleu

| 0 comentarii

Socializarea in mijloacele de transport in comun este unica. Te amuza cand esti trist, te enerveaza cand esti obosit, ce mai ... te duce prin toate starile posibile.

Zilele trecute imi odihneam poponeata intr-un troleu cu numar pervers. La un moment dat, se urca un tigan amarat, tocmai bun de muncit la betoane, dar cu o severa si acuta lene de vara. "Mi-e foame" era repertoriul ales pentru ziua respectiva. Un batranel ii face o observatie corecta "Nu ti-e rusine sa cersesti? Du-te ma la munca!". La auzele acestui repros, o baba otv-ista sare la scandal. "Ia lasa-l in pace domnule, ca nu ti-a bagat mana in buzunar", si-i intinde o hartie de 1 leu. Ce-i drept, nu e prost ala care cere, e prost cine da.
Eu tocmai bausem o cola rece inainte, asa ca aveam un recif de corali in stomac. Moment potrivit sa ma cac in mentalitatea babei.

Am fost amarat toata ziua. Ma gandeam ca baba aceea reprezinta un vot, un vot egal cu al meu, egal cu al batranului moralizator.

Eu zic ca ar trebui sa dam niste teste cand votam. Examinatorul respectiv sa-i spuna babei "Mda, dumneavoastra reprezentati 0,7 dintr-un vot", sa-i spuna batranului "Cota dvs de votare este de 1.4" etc.

Probabil va intrebati daca m-am cacat in mentalitatea ei? Negativ. Am asteptat sa ajung la wc-ul meu d-acasa, ca oricum e mai intelept decat baba. A meritat lol

Jocurile copilariei

In curand, voi lansa un serial ce-o sa concureze cu Prison Break si Lostlol . Intitulat "Jocurile copilariei", acesta va face referire la jocurile copilariei noastre, ale astora nascuti in preajma Revolutiei.
Voi explica fiecare joc, voi desena regulile sau abaterile, poate vor citi si pokemonii din zilele noastre cum noi ne jucam cu mingea reala si ne tranteam unul pe altul, exact cum vad ei la Fifa si Wrestling.

Niste studii

| 0 comentarii

Cu ocazia simpozionului de pe Ghencea, cercetatorii din galeria stelista au aratat faptul ca unguroaicele sunt cele mai constipate femei din lume. Nu se stie daca gulashul sau samantza proasta sunt de vina, cert este ca timp de 9 luni, nu vezi urma de rahat unguresc.

Ca sa nu ramana datori, ungurii au organizat si ei un simpozion in Budapesta, unde au aratat lumii intregi ca sunt cu adevarat descendenti ai mongolilor, avand aceleasi gesturi si obiceiuri ca acum cateva sute de ani.
Ungurii sunt recunoscuti ca niste cercetatori perspicace, deoarece in fiecare an incearca sa descopere AUTONOMIA, in cadrul simpozioanelor din Harghita si Covasna, lucru neapreciat de populatie, care ii rasplateste cu un sec "Iesi afara 'tuti rasa ma-tii de bozgor".

Reteta umana de COCKtail

| 0 comentarii

Se trezeste de dimineata, se duce la baie - se spala pe ochi si pe dinti. Se bea cafeaua fierbinte si dulce, dupa care se mai spala o data pe dinti. Se baga la un film, in timp ce rontaie din seminte, popcorn + caise coapte si reci, dupa care se stinge cu o cola rece-rece.

La pranz, datorita foamei se serveste cu mancare (nu dam nume), iar ca desert se serveste o prajitura plus o felie de pepene rece. Atentie! Pepenele sa fie d-ala vargat, altfel n-are farmec. Se pune din nou la film, in timp ce continua sa rontaie seminte,popcorn + caise & cola. Intre timp, i se face putina foame si mananca un iaurt rece. Atentie! Iaurtul trebuie sa contina bifidus esensis. Satul de atata rontaiala, desface o ciocolata si o savureaza sub atenta supraveghere a sticlei de cola.

Satul de film, il opreste si pune muzica. Face curat de coji de seminte+samburi de caise, dupa care se hotaraste ca are pofta de o bere. O savureaza dintr-o gura, dupa care i se urca la cap. Se culca juma' de ora si se trezeste. Din bucatarie miroase a porumb fiert. Mai e pana se face, asa ca se serveste cu niste nectarine reci si siliconate, dupa care stinge cu o cola.
Porumbul e gata! Se pune sare dupa preferinte, in general cat mai multa. A se consuma fierbinte. Atentie! E recomandat sa stingeti cu apa minerala foarte rece. Dupa terminarea porumbului, se pune din nou la film, de data asta doar cu caise+cola.

Cocktail-ul este gata. Se serveste in baie, cu geamul larg deschis. Trebuie sa aveti la indemana cel putin un sul de hartie igienica dubla si lata. Timp de consum recomandat: 30 minute. Se serveste alaturi de un ziar/revista/ceva de citit.


Cam asa poate fi descrisa, in mare parte, activitatea mea din prima zi a saptamanii biggrin

Te rog frumos, enerveaza-ma!

| 3 comentarii

Am observat ca, printre toate nevoile sau senzatiile de 'plin' pe care le are romanul, unele dintre ele nu pot fi satisfacute. Te apasa vezica si nu esti in apropierea unui wc? Nicio problema...gasesti un pom sau un gard si il mangai cu jetu'. Simti ca ai mancat cam mult si amestecat? Aici poate fi o problema daca nu gasesti un wc, dar si pentru asta exista o rezolvare. Gasesti un loc mai retras si te pitesti. Banuiesc ca majoritatea au servetele la ei, dar in caz contrar nu ar trebui sa va impacientati. O soseta, un chilot sau, in extremis, o frunza de ceva, iti va rezolva problema. Iti simti oole pline si esti satul de palmat? Iti iei 5 lei, un cordac si putin accent tiganesc si te duci la cel mai apropiat bordel.

Am enumerat posibilitatile de satisfacere a unor nevoi. Totusi, exista o senzatie care nu poate fi potolita asa de usor, si anume senzatie de nervozitate. Fereasca sfantu', cand esti nervos cu nervii, nu te calmezi dand cu picioarele in cel mai apropiat pom/gard, nu te linistesti stand pe vine in shantz si nu te relaxezi batand o curva chiombalie.
Faza dura e data de faptul ca, in Bucuresti, este inevitabil sa nu te enervezi. Tre' sa fii robot ca sa nu ti se umfle venele de la gat cand astepti 20 de min sa cumpari un pachet de tigari cu bani ficsi, din cauze celui din fata ta care afla prin telefon ce are de cumparat. Tre' sa fii de pe alta planeta ca sa nu strangi din dinti cand abia ai ocupat un loc in tramvai si o baba otv-ista te jeneaza cu o plasa, chipurile sa-i lasi locul.

Cu toate acestea, eu sunt mai special. Ma enervez extrem de greu. Incepi sa te enervezi tu inainte mea, vazand ca nu ma poti enerva. Totusi, din aceasta parte pozitiva reiese o parte negativa. Atunci cand ma enervez, ar fi bine sa nu stai pe langa mine. Stati linistiti ca nu folosesc arme albe sau cine-stie-ce obiecte contodente. Cand ma enervez, folosesc cea mai puternica arma a mea: cuvintele. E de inteles de ce e cea mai puternica arma a mea, avand in vedere faptul ca am un metru si un lemn si 69 de kile. Totusi, cand sunt nervos, scot niste cuvinte mai taioase decat lama, mai acide decat clorhidricul, mai greu de suportat decat damf-ul unui aurolac de la Gara de Nord. Ce-i drept, mai strecor cate un futut de muma printre cuvinte jargonice docte ca "idiotule, irascibilule, analfabetule", dar asta vine ca o alinare.

Asa ca, daca vedeti vreodata un tip linistit in tramvai, desi in jurul lui se petrec tot felul de lucruri generatoare de vene umflate (2 babe se cearta pe un loc, un cersetor pute mai rau decat cerseste, un cocalar pune muzica stereo de la 2 telefoane ), ar fi cazul sa coborati la prima statie. Este doar linistea dinaintea furtunii de nervi. Cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaat! lol

Tipuri de ...uhm.... pishare

| 1 comentarii

Se stie ca romanii au vezica mica si se pisha pe mai toate lucrurile. Ii auzi mereu "ma pish pe ei de politicieni/politisti/ghei. Ce-i drept, e doar o expresie, pentru ca singurul lucru ce se umezeste cu salinitatea acestui lichid este pisoarul (sau un amarat de copac, pentru 'ai mai slabi de vezica).

Circula pe net, acum o vreme, o enumerare a tipurilor de cacati. Eh, pentru ca se consuma multe lichide in perioada asta caniculara, o sa va enumar tipuri de pishare:

  • Pisharea femeie - Te astepti la foarte multe de la instrument, uitandu-te in vasul toaletei. Iti faci planuri, te gandesti cat de fericit o sa fii cu vezica goala. Iluzii si iluzii, pentru ca singurul lucru pe care-l vei obtine va fi un sir de cateva picaturi galbui, pentru care nici apa nu se merita sa tragi.
  • Pisharea lui Murphy - Te apuca la cateva minute dupa ce parasesti barul/clubul/bodega sau orice alta incapere in care s-a baut si care avea un WC. De obicei, te taie cand esti in metrou/tramvai sau in oricare loc luminat si populat, in care nu poti controla cel mai apropiat pom.
  • Pisharea arteziana - Se intampla dupa o noapte de futai excesiv (sau de laba intensa, de la caz la caz). Maciuca ta arata precum viermii uriasi din filmele horror vechi. Iti vei goli vezica, dar vasul toaletei va fi singurul loc arid din toata baia. De obicei, unii mai slabi de inger se aseaza pe capac, ca femeile.
  • Pisharea caligrafica - Jetul este atat de calm si cuminte, incat poti lua mana de pe instrument. Cateodata, poti controla jetul doar din abdomen.
  • Pisharea olimpica - Ia nastere in grup, cand tu si gasca veniti de la o bauta, iar cele mai apropiate "wc"-uri sunt gardurile sau peretii blocurilor. Se manifesta ca o competitie intre toti insii. Partea buna e ca fiecare e castigator, in sine. Unul considera ca a condus jetul cel mai sus, altul se mandreste cu debitul sau etc. Partea proasta e ca fiecare o sa aiba urme de picaturi murdare pe incaltaminte.

Acum, ce pot sa va zic, decat: Pishati-va ca trece trenul!

Rezultate BAC 2009
















Clik pe imagine....

Revelatii de weekend

| 0 comentarii

Conform unei definitii nedefinite, weekendul reprezinta o perioada de timp in care stai cu pwla-n sus acasa, deoarece esti liber de la serviciu. Daca nu stiati, exista o categorie de oameni care lucreaza si in weekend si care au denumirea de prostus weekendus sau prostul de weekend. Din aceasta categorie fac parte si eu, asa ca nu am de facut altceva bun decat sa va povestesc niste intamplari scurte:

  • In weekend-ul ce tocmai a trecut, am vazut un copil gras. Nimic neobisnuit pana acum. Copilul gras purta un tricou (mai mare cu vreo 4 numere decat marimea copiilor normali, de varsta cu el). Iarasi nimic neobisnuit. E acum vine partea amuzanta...copilul gras avea un mesaj pe tricou: "Eu sunt gras, dar tu esti urat. Eu pot sa slabesc, dar tu ce poti sa faci?". Deci, m-am amuzat un timp, iar mesajul mi s-a parut chiar simpatic, insa alta era problema. Copilul acesta era si gras si urat. Bai nene, deci avea niste falci de ziceai ca-s bulci. Daca nu avea nasul, puteam sa jur ca ma panicam si incepeam sa strig Nu te cacaa!!.
  • S-a dus de mult moda masurarii obiectelor cu ajutorului metrului sau a ruletei. Mai nou se folosesc...chilotii. Nu stiu cat de util e acest lucru, dar voi o puteti intreba pe femeia care masura diagonala unui monitor cu chilotii abia cumparati. Daca eram in locul ei, as fi masurat o plasma, astfel chilotii s-ar fi desfasurat in totalitate si nu pe jumatate, ca-n cazul monitorului.
  • Chiar inainte sa-mi iau si eu o binemeritata pauza, ma trezesc cu 2 tigani care ma abordeaza astfel: Varule, stii unde gasim si noi cifre si litere? In mod normal, le-as fi dat un raspuns de genul "In carti, fututi mortii ma-tii de cioara spurcata", dar cicatricile de cutit ce le aveau pe mana, nu recomandau o astfel de pornire. Dupa o analiza mai amanuntita, am aflat ca era vorba despre abtibilduri cu cifre si litere.
  • Un mosulica simpatic, mi-a dat definitia termenului curva. Conform conceptiei sale, litera V reprezinta cracii femeii inainte de futai, iar termenu curva nu este altceva decat un amestec de termeni jargonici si stiintifici a sectiunii inghinale si dorsale. Curva vine de la cur+vagin. Adica, toate femeile sunt curve...Simplu, nu?

Lectii de dictie cu fina mea - part II

| 11 comentarii




Cred ca moldoveanca mea stie sa vorbeasca mai bine decat anumiti puleti care dau BAC-ul zilele astea...

Niste scurte de plictiseala

| 0 comentarii

  • Cineva inchiriaza camere. Eu as avea de vInzare niste lectii de limba romana...


















  • O stire de cancan: cica eleva porno a luat nota 7 la oral...la BAC. Deh, asa e cand nu poti face deep-throat cu limba romana.
  • Dupa ce-am analizat propunerile voastre legate de seriale, m-am apucat de 2: Fringe si Heroes. Primul este realizat de creatorul Lost-ului si pare a fi un fel de X-Files mai nou. Oricum, e de urmarit. Despre Heroes nu mai are rost sa va zic, asa ca ii dau play. Ne-auzim
lol

Sunt student...imist

| 0 comentarii

Mi-am tras tricou de student (clik pe foto pentru marire):
Voi in ce categorie va-ncadrati?







Slogan post-eRectoral

| 0 comentarii














Doi nebuni si patrioti,
Se vor scapa in chiloti!

Multumiri electorale

| 0 comentarii

Astazi, 7 iunie 2009, zi electorala, am de facut niste multumiri:

  • Multumesc partidului PSD pentru grija pe care o are fata de talentul de pictori al alegatorilor, acordand cate 50 de lei pentru fiecare vot curs de desenat floricele pe buletinele de vot sau de pus stampile multiple, ca la orele de Educatie Manuala din scoala generala.
  • Multumesc liderilor si membrilor de partid pentru atitudinea de fraieri pe care au adoptat-o in aceste zile. Nu credeam ca o sa mai vad vreodata, in tarisoara noastra, niste politicieni agarici.
  • Multumesc romanilor care, in aceasta zi superba de iunie, au preferat sa se duca la padure/mare/munte, in loc sa-si piarda 5 minute pentru nimic. De altfel, va multumesc in numele GreenPeace pentru grija pe care ati avut-o fata de planeta, scutind tusul de pe stampila.
  • Multumesc tuturor studentilor (tinerilor in general) pentru chefurile ce le-au tinut vineri si sambata, astfel incat astazi au zacut, cu apa minerala langa ei si i-a durut in pula de vot.

Pentru toti cei care nu isi au locul printre aceste categorii, va dedic aceasta melodie:

De ce sa fur, Tibi draga?

Prostologu' revine dupa o absenta indelungata, cauzata de o durere in cur nemaintalnita. Chiar imi povestea mie ca e posibil sa sufere de virusul H2N5 al gripei anale.

In cele ce urmeaza, va istoriseste o intamplare din prima zi de lucru, de la primul sau loc de munca.
Deci, clic aici pentru articol.

Trozni-ti-ar carcasa !

| 0 comentarii

Cum suntem in plina criza, romanul de rand nu are bani de cate un lcd in fiecare camera, asa ca isi permite doar unul in sufragerie. Ca sa nu fiu mai prejos decat romanul de rand, in camera mea am o frumusete de televizor cu tub catodic. Nu stiu cum sa va spun, dar eu nu prea ma uit la el, doar la meciuri sau cand mai da cineva cate-un mass pe ym de genul "baa, ia dati pe OTV ca se bate Naomi cu Tarki".

Zilele acestea, intens presarate cu stresul sesiunii, am cam butonat telecomanda. Nu am vrut sa depasesc orizontul obisnuit al canalelor pe care le urmaresc, asa ca m-am uitat tot la...sport. Oh, ce mare bucurie mi-au prilejuit dinamovistii! Dar, vai ce rau mi-a parut de Borcea! Chiar nu ma asteptam la un asemenea moment de fericire oferit de catre tv. Si nu a fost ultimul! Ieri am urmarit meciul de tenis dintre romanca noastra Sorana Cirstea si sarboaica Jelena Yankovic si vreau sa va spun ca m-am bucurat poate la fel de zgomotos ca atunci cand a dat Maldarasanu gol. Printre purecii Eurosportului (muie rds!), nu am avut cum sa nu remarc frumusetea romancei noastre. Poate a fost de vina si puternicul contrast dintre ea si sarboaica, dar nu e o scuza...avem romance frumoaselol

Unde vroiam sa ajung cu asta? Pai sa va explic... Spuneam ca nu prea m-am mai uitat la tv in ultimul timp, asa ca am uitat toate simptomele folosirii acestuia. Si cum m-am bagat eu la somn, cu ochii cat cepele de la energizant (muie examene!), am auzit inevitabilul: TROSC! Deeeci, tv-ul meu, dupa ce este folosit o perioada mai lunga, noaptea cand ti-e somnul cel mai drag, se apuca si trozneste. Bai nene, dar troznit e putin spus. Nu stiu ce mortii lui are, dar cand behaie o data, iti sare inima din piept cu tot cu sageata lui Curpidon ala. Si vorba aia, este pozitionat langa locul rezervat capsorului meu.

Ma gandeam sa-i fac si eu o farsa cu un ciocan, dar cred ca nu are simtul umorului. Ce ziceti, ah?

2 de vara

| 12 comentarii

  • Sesiunea a inceput si, ca sa fiu in pas cu perioadele trecute, vreau sa ma apuc de inca un serial. Prison Break s-a terminat, cu Lost sunt la zi, asa ca am nevoie de sugestiile voastre. Eu inclin balanta spre Heroes sau Supernatural. Voi ce spuneti?
  • Spre bucuria femeilor, gripa porcina a ajuns in Romania. O sa ma intrebati acum de ce zic spre bucuria femeilor, nu? Pai cea mai desteapta replica pe care o scot ele nu este "Barbatii sunt niste porci" ? Spre bucuria noastra, nu va veni niciodata gripa curvina in Romania.

PS: Daca nu sunt multumit de sfaturile voastre vis-a-vis de seriale, ma supar si ma reapuc de Oz lol

Scrisoare catre Daniil Pravoslavnic

| 1 comentarii

De curand, am inceput sa citesc un blog plin de ironie si umor, pe care il puteti gasi aici.
Cum sesiunea a inceput, m-am gandit sa-i compun o scrisoare deschisa autorului blogului, Daniil Pravoslavnic. Daca imi va raspunde, o sa aflati de-aici sau de pe blogul lui.
Iata scrisoarea:


"Sfinte parinte, iata ca am intrat in postul sesiunii si toti enoriasii facultatii sunt cu -ptiu iarta-ma- la fund. In aceste zile de post negru, cand examenele compuse de pagani ne dovedesc pe toti, singura noastra alinare este sfanta biserica. Inchinaciunea ce-o facem noi in tramvaie sau troleibuze reprezinta doza de incredere pe care ne-o ofera Sfantul Duh, inainte de examene.


Ce se intampla, insa, cu studentii amarasteni care calatoresc cu metroul? Saracii de ei nu se inchina decat atunci cand simt damf-ul cersetorului ce colinda vagonul.
De-asta apelez la invataturile sloavelor tale si iti cer sa vorbesti cu mai marii marelui Sinod, care la randul lor sa vorbeasca mai sus, cu politicienii, astfel incat sa se infiinteze cate un lacas de cult la fiecare statie de metrou, pe peronul din dreapta cum intri spre nord.
Cu ajutorul acestui blog, poti comanda un sondaj sfintit, ca sa poata vota oitele ce-ti citesc invataturile.

Sfantul Mucenic punKreas, datatorul de secretii pancreatice."

L.E.: Am primit raspunsul oficial al reprezentantului sfantului sinod. Il puteti citi aici lol

Relaxare...in ajun de sesiune (part 2)

| 0 comentarii

Sesiunea bate la usa, morcovul iese din ce in ce mai mult ... adica toate sunt fericite. Mai putin moralul studentilor, grav afectat de grija pentru restante. De obicei, se trateaza cu tigari, cafele si ciocolata, dar acestea nu provoaca decat o tuse seaca si o cacare plina.

La fel cum am facut sesiunea trecuta, eu va propun o metoda de relaxare:



EnJoint ! lol

Precizari

| 0 comentarii

Pentru aceia dintre voi care au fost ingrijorati de sanatatea mea, pentru cei ce m-au crezut mort sau rapit de extraterestri, am vesti bune : sunt mai viu decat viata.
In ultimul timp am suferit de o acuta durere in dos asa ca a trebuit sa ma tratez. Cum m-am tratat e treaba mea, in puii mei de curiosi mici lol.

Desi am cam abandonat blogul de cateva saptamani, acesta nu a dus lipsa de cititori. Google imi trimite tot felul de oameni, de parca ar fi un Caracal al motoarelor de cautare.
Iata cateva din cautarile lor:
- ce inseamna cititul pe diagonala <E ca fututul pe orizontala>
-
statusuri despre pitzipoance
-
injuraturi scurte <'te-m plm>
- statusuri de poponari <be right BACK>
- ce te legeni <lasa ca nu ma legan, tibi draga>
- ionut manelistu <no comment>
- tocuri tava <...sau sireturi pentru capac?wtf?!?>
- tigari in sesiune <si plamanii au restante>
- toate tipurile de pokemoni din lume <www.cocalari.com sau orice scoala generala>



Pentru cine nu s-a prins, comentariile in aldine imi apartin.
Tineti aproape !lol

Niste scurte

| 1 comentarii

  • Zilele trecute, ma striga tata sa vin pana la el ca sa-mi arate o stire dintr-un tabloid d-asta de otv-isti. "Uite ce scrie aici : studentii si elevii din Iasi fumeaza iarba legala", imi zice el ca un adevarat stirist. "Si ce sa le fac eu?", raspund eu ca un adevarat doare-n-cotist. Batea cumva vreun apropo?
  • Ieri in amiaza mare, am zarit in spatele blocului 2 pisici ce se cotzaiau fara pic de rusine. Nu am stat pe ganduri si am luat 2 cepe ce le-am azvarlit exact in zoo-exhibitionisti. Nu am nimic cu ciclul naturii, dar nu aveam chef sa aud noaptea numai zgomote de bebelusi (specifice matzelor in calduri si puilor).
  • Tot ieri, am terminat si ultima tigara long ce facea parte din lotul pe care l-am substras dupa o bauta de primavara. Deci, cred ca am fumat 10 tigari d-astea long in 5 zile. Fumam o ora dintr-o tigara si ma saturam. Nu-mi mai trebuiau tigari pana a doua zi. Ma gandeam eu de ce nu scot astia tigarile short, care sa dureze 4-5 fumuri, pentru ca de multe ori, doar atat iti trebuie ca sa te saturi. Cator dintre voi nu li s-a intamplat sa stinga tigara la jumatate pentru ca venea tramvaiul/metroul, era prea frig/te presa timpul sau alte motive? Tigara short este potrivita pentru aceste situatii. Daca nu se materializeaza aceasta idee, apelam la metoda capac pus tigarilor normale
V-am pupat de primavara lol

O pisica lenesa

| 4 comentarii

Cel mai nou hit hip-hop

| 0 comentarii

Doar versurile, deocamdata lol
























MariaIoana feat. punKreas - Scutec fara sfarsit

(Strofa I - MariaIoana)

Sunt Maria, de data asta tin expres,
Am spus pe limba mea dar cred ca nimeni nu a inteles.
Stiu ca multi cunosc cum e sa porti scutec de cartier,
Sa umbli cu el umflat, umed si fara aer.
Respect pentru voi, toti, bebelusi de cartier,
Ati plecat de jos chiar daca nu stati la parter,
Ati trecut prin tot, dinti noi - cazaturi si durere
Singuri ati suferit si singuri ati facut avere
Stiu si eu prea bine cum e sa cresti in cartier
Parcuri mari, golani mici si carucioare tari.
Mereu sa se ridice cate unu' mai in fata
Bafta tie bebeluse, o sa te respect pe viata.
Multi o sa judece gresit si multi o sa respecte
Cei nascuti, crescuti aici, cunosc prea multe aspecte
Ocolesc s-o spun pe fata, suna a jelit
Pentru cei din cartier este un scutec fara sfarsit.

(Refren - MariaIoana)

De multe ori ma-ntreb,
Oare cat o sa mai tina
Oare cati o sa plece si-o sa vina
Poate e un drum gresit
E un scutec fara sfarsit.

(Strofa a II-a - punKreas)

In cartier, e la fel ca la maternitate
Daca nu poti iesi afara, trebuie sa mai stai o noapte
Caci ban la ban si paduche la paduche trage,
Infirmierele nu te asculta, nici nu-ti dau pace.
Fir-ar mama lor, a dracu' sa fie,
Caci nu-ti aduc nici macar o jucarie.
Bebelusii sa tarasc in cartier din ce in ce mai rau,
Unii ajung in pat, iar altii la Buzau.
Altii se ridica, si fac primii pasi
Viata e nedreapta daca o sa te lasi.
Asa e-n cartier, nu trebuie sa te dai la fund,
Pune-ti scutecul pe tine, daca vrei sa ai mai mult.
Nici un senator n-a compus un asa cantec
Nici un deputat nu a purtat un scutec,
Iar eu sunt d-acolo de unde tu nici nu gandesti,
Unde scutecu' se umple, doar daca-l platesti.

(Refren)



Melodia originala aici

Gie ! lol

Bataie cu Ion

| 0 comentarii

Iata ce mail isi face veacul de o saptamana in folderul Spam :




Ia zi ma, care esti tare in gura? Zi ma ! lol

Stiati ca...

| 5 comentarii

... pe la 5 ani, aproape am intrat in coma alcoolica? (evident, nu din vina mea)

... atunci cand eram mic, aveam o problema cu pronuntarea literei c, pe care o inlocuiam cu t? Dupa modelul bancului cu "am most la marmacie", aceeasi expresie o avea si tata cand venea dupa la mine la auzele cuvantului "tata", care insemna altceva, maroniu si urat mirositorlol

... am invatat sa merg pe bicicleta cu roti ajutatoare? Suna ghei, stiu, dar asta e adevarul.

... la gradinita, jucam atat de bine fotbal, incat educatoarea intra de foarte multe ori la echipa adversa (evident, fara rezultat) ?

... atunci cand urmaream filmele cu tata, eram ferm convins ca sangele de pe ecran e sange real, nu ketchup cum imi zicea el?

... primul pumn luat a fost in clasa a I-a, iar primul pumn dat a fost in clasa a IV-a? Intre aceste clase, am luat numai picioare (glumesc lol )

... prima prietena a mea avea porecla "pomana" ? lol

... in clasa I fumam chistoace de pe jos?

... eu ma bucuram atunci cand antrenorul de fotbal nu ma baga in primul 11?

... am invatat sa inot datorita instructorului, care, de altfel, era si antrenorul Cameliei Potec?

... in clasa a IV-a am plans dupa ce-am luat un 9 la o materie?

... tanita era cea mai buna prietena a noastra, prin clasa a 7-a, in special cea de cafea?

... ma cacasem pe mine de frica cand s-au afisat rezultatele la examenul de capacitate? Eu ma uitam mai jos cu un rand, la cineva care picase, evident lol

... prima duma de la liceu am spus-o exact in prima ora de dirigentie? Diriginta nici nu ne strigase numele si eu intrebam de balul bobocilor.

... am tinut cu dinamo pentru o singura zi? eek

... am luat toate notele posibile, in afara de 2?

... primul sut futut intr-o usa din cauza unui profesor a fost in clasa a 9-a, dupa ce am primit un 1 de la profa de istorie?

... prima data cand am vorbit cu Bob Marley, am aflat de ce s-a sinucis gunoiul? lol

... la proba de sport de la Bac, am trisat? Cum asa? Pai am facut pasi in fault la handbal lol

... m-am dus la ASE doar din cauza faptului ca se da la admitere matematica si geografie, adica singurele materii cu care ma descurc?

... nu am patinat niciodata, nu am schiat niciodata si nu am jucat bowling niciodata? Ma descurc la sporturile studentesti ce implica grade (celsius lol)

Va mai intreb inca o data : Stiati ca? Daca nu, aflati acum. Ciaules !

Blog de vara

| 2 comentarii

N.m : vara reprezinta varianta feminina a apelativului oltenesc vere !

Direct din tinutul oltenesc (unde toate florile defloresc) via caminul A6 Belvedere, vine blogul lui vara. Daca va asteptati sa gasiti idei cu mireasma de praz si aroma de zaibar, va inselati amarnic.
Nu veti gasi decat opinii cu aroma de fum de narghilea si frustrari cu gust de tuica a la Luci.

Deci clic aici ca sa nu faci plici (atentie la ceafa) lol

Cum se danseaza acum...

| 2 comentarii

...va arata fina'mea lol