Top 5 shawormarii din Bucuresti

Se stie ca stomacul nostru suporta multe, dar cu o anumita masura. Din cand in cand trebuie sa avem grija si sa functioneze corespunzator. N-ai mai mancat o ciorba/supa sau alta zeama de o saptamana? Tati, e cazul s-o faci, altfel o sa chemi vidanja sa te desfunde.

Asa e si cu shaworma. Nu mananci ca spartu in fiecare zi, dar nici nu faci pauza cu saptamanile.

Celori care s-au saturat de covrigi si merdenele sau pur si simplu le e frica de noua taxa pe fast-food, le recomand urmatorul top realizat de mine:

Locul 1 - Shaworma Iskender Dimitrov

Din punctul meu de vedere, aici gasesti cea mai buna shaworma din Bucuresti. Si ieftina (12-13 lei) si bine proportionata, dar, mai ales, foarte gustoasa. Pana si legumele au gust, ca sa nu mai zic de carne. Recomand shaworma mixta si nu va sfatuiesc sa o faceti prea picanta. Au niste ardei de te caci flacari.

Locul 2 - Shaworma Genin Floreasca

Aici gasesti cea mai buna shaworma de berbecut si cel mai bun airan. Cea de pui este buna, dar nu se compara cu Iskender.

Punctul slab al acestei shawormarii este coada care cam persista de dimineata pana seara. Nu este recomandata, deci, asteptarea, mai ales pe gerul asta.

Locul 3 - Shaworma Lizeanu

Este o shawormarie pe care am descoperit-o recent. Noutatea de-aici consta in faptul ca iti prepara lipia pe loc si iti pune si susan pe ea, daca vrei.

O alta noutate este data de compozitia shawormei care, pe langa obisnuitele legume si sosuri, poate contine si masline sau porumb. Pretul este accesibil (12-13 lei)

Locul 4 - Shaworma Regie (in fata la Max)

Nu stiu cum sa va spun, dar de fiecare data cand am mancat shaworma de-aici, era spre dimineata, dupa o noapte de agitatie in club. Ca sa va dati seama cat de bine se digera aceasta shaworma, imaginati-va cat de plini de alcool suntem dupa o noapte in Regie si niciodata n-am avut probleme dupa ce am mancat-o.

Pretul este studentesc - 10 lei.

Locul 5 - Shaworma Socului

Aceasta este o shawormarie care nu iese in evidenta cu anumite lucruri. Este normala din toate punctele de vedere si foarte buna. O singura chestie ar fi remarcat, si anume faptul ca iti pune incredibil de multa carne. Daca iei o shaworma mare, iti spun eu ca nu poti s-o termini, indiferent cat de foame iti este sau cat de dolofan esti.

Probabil multi o sa se intrebe de ce nu am inclus in top si shawormaria de la Dristor. Haideti sa fim seriosi, a fost o data o poveste frumoasa, cand nu erau atat de multe shawormarii. In plus, si-au luat-o in cap. Tre' sa fii nebun sa dai 15 lei pe o shaworma care seamana la dimensiune cu cea de la Spring (cateodata si la gust).

No, acum ce va pot spune, decat "Pofta mare!"

Sursa poza

Birou de blogger

Am primit o leapsa de la bubu in care sunt pus sa pozez biroul meu. Comentariul il fac dupa imagine.

Dupa cum vedeti. toata partea de nord a biroului este ocupata. Partea de sud este si ea ocupata in mare parte din timp, astfel:

- partea de sud-vest este destinata castroanelor de seminte sau snack-uri, cestilor de cafea sau paharelor de bautura.

- partea de sud-est este destinata lucrurilor nefolositoarea. Cateodata, acestea se extind atat de mult incat ocupa spatiul rezervat mouse-ului.

Mai exista o parte ocupata involuntar si anume tastatura, care se umple de multe ori cu firimituri sau coji de seminte.

Dau mai departe leapsa varei si oricui mai doreste.

Nu vreau

Nu vreau lux, nu vreau sa fiu condus,

Nu vreau nopti care sa depinda de apus.

Nu vreau mentalitati ghidate de comunism si democratie

Nu vreau minti inecate-n tripuri si betie

Nu vreau soldati, gherile sau teroristi,

Nu vreau copii care sa creasca tristi.

Nu vreau animale care se cred fiinte umane,

Nu vreau zei si entitati pictate pe icoane.

Nu vreau nori care sa acopere al meu soare,

Nu vreau sa fiu tintit acolo unde ma doare.

Nu vreau traiuri platite din salarii medii,

Nu vreau actori care joaca doar in tragedii.

Nu vreau bani, aur, diamante si-alte valori,

Nu vreau lucruri care dispar atunci cand mori.

Nu vreau prapastii intre genii si analfabeti,

Nu vreau indoctrinati care se dau semicorecti.

Nu vreau banci si farmacii, vreau spitale pentru copii,

Nu vreau intersectii pline de tigani si barbugii.

Nu vreau hoituri de senatori pe banchete, in masini,

Nu vreau vedete analfabete si artisti plini de basini.

Nu vreau taxe pe prostie, fast food sau nebunie,

NU vreau un trai mai bun pentru cei din puscarie.

Nu vreau sa mor fara sa-mi platesc datoria,

Nu vreau sa-mi fie rusine ca sunt din Romania.

Puteti sa faceti un beat si sa-i dati textul lui cedry2k ... eu atat am zis!

Cum sa razi in metrou

Calatoria cu metroul este cea mai plictisitoare chestie posibila. Nu va vine sa credeti cat imi e de dor de o plimbare cu RATB-ul, atunci cand schimb magistralele la Unirii. Nu va puteti imagina cat imi lipsesc babele care se bat pe scaune in tramvaiul 46 sau tiganul care repeta obsesiv "Mi-e foame" pe linia 101.

In metrou, nimic. Aceleasi fete posomorate de corporatisti, aceleasi mutre obosite de santieristi care citesc Adevarul de sera. Din cand in cand, mai trece cate un paznic de la Scorseze si-ti alunga linistea dureros de profunda, prin zgomotele pe care le face cu bocancii grei.

Incearca starea asta de 2 ori pe zi si pe urma zi-mi daca mai esti om. Eu nu mai am mult si cedez...

Am uitat sa va spun despre o alta categorie de calatori, cei hipsterasi, pe care ii vezi cu cartea in nas, chiar daca merg doar 2 statii. Am observat la ei ca sunt fascinati, apartinand, parca, unei alte lumi. Si mi-am zis eu "ia s-o ard si eu gen intelectual in metrou si sa citesc o carte".

Zis si facut. De vreo cateva saptamani tot citesc in metrou (daca prind loc si merg mai mult de 4 statii). E ceva mai bine fata de plictiseala de dinainte plus ca trece timpul altfel. Dar parca tot lipseste ceva.

Ieri seara, pe cand eram eu cuprins de lectura, s-a intamplat ceva. Incepusem un paragraf si ceva suspect se intampla cu mutra mea, adica un zambet era gata sa fie schitat. Cu cat parcurgeam fraza respectiva, cu atat de pronuntat devenea zambetul...pana cand am dat-o in ras. Bai nene, dar un ras d-asta n-am mai trait in metrou de cand erau ramele vechi si mai calatorea cate un aurolac (probabil de la bronzul inspirat fara voie).

Am avut "noroc" ca eram aproape de capatul magistralei si nu prea mai erau calatori, dar tot am vazut un Scorseze ce se uita dubios la mine.

Mai jos aveti motivul pentru care am coborat din metrou cu zambetul pe buze:

Ghid practic pentru fumatori

Nu mai e de mult o noutate ca tigarile se scumpesc mai rapid decat se fabrica. Cred ca fumatorii romani cotizeaza la buget mai mult decat o fac salariatii. Dar nu se plange nimeni de faptul acesta. Ati vazut voi vreo greva dupa o scumpire a tigarilor sau a alcoolului?

In aceste conditii, ce-i de facut? De lasat, nu e prea usor, nici daca am vedea fofoloanca Mihaelei Radulescu pe fiecare panou din intersectii. Asa ca m-am hotarat sa va zic niste ponturi prin care puteti iesi mai ieftin cu tabacul.

1. Evita pierderile

Un studiu al meu, realizat dupa vreo 3 beri, a dezvaluit faptul ca un fumator isi consuma 95 % din tigarile cumparate de el. Restul de 5% reprezinta pierderi dintre cele mai diverse (ai scapat tigara-n canal, ai aprins-o invers, ai dat altui fumator). Dintre aceste pierderi, ponderea cea mai mare o are generozitatea fata de alti fumatori. Asa ca e bine sa bagi la tartacuta sfaturile mele:

- Nu mai oferi nicio tigara altui fumator, decat in conditii de colegialitate. Sa nu exagerezi, totusi (frate frate, dar tigara e pe bani).

- Te-ai inmuiat la propriu cand a venit o pitzi la tine sa-ti ceara tigara? Deschide ba ochii! Daca nu ti-o ia in gura la coltul blocului, nu merita nicio tigara (se adminte si un handjob).

Atentie! Exista o categorie de fumatori fomisti care au o tactica deosebita. Se plimba pe langa nonstopurile de cartier si asteapta sa vina fumatorii. Cand acestia isi procura pachetul de tigari, atunci il ataca fara mila. "Imi dai si mie o tigara, te rog?" probabil cu totii ati auzit replica asta cand abia desfaceati pachetul.

Asa ca luati-va masuri de precautie. Scoateti tigarile din pachet pe ascuns, exact cum mancati snacksuri in liceu.

- Ti-ai aprins o tigara si tocmai vine tramvaiul? Nu o arunca! Pune-i capac si palmeaz-o fara nicio rusine. Nu o sa conteze faptul ca mana ta o sa puta ca un dihor, ca doar nu ti-o pupa-o vreun gentleman.

2. Evita tentatiile

Orice fumator stie ca alcoolul sau cafeaua necesita neaparat si tigara. In aceste conditii, rareste iesirile de genul acesta, ca nu mori fara socializare.

Cum media de tigari sparte in club este de 1-2 pachete, e cazul sa n-o mai arzi gen bamboo asa des. Partea buna la aceste iesiri este aceea ca s-ar putea sa te faci cu un pachet de tigari moca, oferit de tanti cu promotia.

3. Reprofileaza-te

Nu cred ca te-a nascut ma-ta cu Dunhill-ul in gura, asa ca e cazul sa-ti schimbi marca. Nu e nicio rusine sa fumezi Plugaru.

Daca nu-ti convin marcile astea low-end, atunci da o fuga prin obor, la baietii de la colt. Iti vand marci de tigari celebre, la jumatate de pret. Ca s-ar putea sa prinzi vreo 2-3 tigari per pachet care sunt umplute cu lemne sau coceni, asta e partea a doua. Mai facem si fitze acum?

4. Aceasta metoda este una care nu o sa aiba succes niciodata (d-asta nici n-am bolduit-o)

Renunta la fumat!

Jur ca, daca te lasi de fumat, iti ofer ca premiu un pachet de tigari KENT HD.

Sper sa tineti cont de sfaturile mele. Mno, brb - tigara...

Nicusor si South Park

(Kennysor)

De la o vreme, Nicusor a inceput sa se uite la South Park. Ii place foarte mult, datorita faptului ca micul orasel american seamana cu Braila.

Personajul lui preferat este Kenny, pentru ca este ca el, amarat, cu cacat la cur si este sodomizat in fiecare episod. Nu intelege, totusi, de ce moare chiar in fiecare episod. Daca ar fi fost el regizorul, ar fi introdus un nou personaj si anume Covrig. In aceste conditii, Kenny ar fi murit o singura data, de smantana fierbinte.

Episodul preferat al lui Nicusor a fost Mr Hanky, The Christmas Poo...Oare de ce?

Ce mi-a lipsit mie pe 1 ianuarie

La multi ani tuturor!