Blog-Notes

Pentru 2012

2011-12-31T12:45:00.005+02:00

Mai sunt câteva ore din anul 2011, iar bloggerii au un obicei de a scrie un ultim post cu urări pentru anul următor. Cum și eu mă autointitulez blogger, o să fac același lucru, doar că într-un stil mai atipic. Deci...

Ce nu vă doresc eu în anul 2012:

- Bani, mașini și altele - Bagați-vă pwla-n ele de chestii materiale. Trebuie să înțelegeți că viața e frumoasă indiferent de banii pe care-i aveți. "Așa zici tu, pentru că nu ai o situație financiară foarte proastă ca să vezi cat de greu e", s-ar putea să gândească unii dintre voi. Ce-i drept, am ajuns în vremurile în care banii n-aduc fericirea, dar ajută supraviețuirea, iar asta e numai vina sistemului. Nu vreau să intru în detalii luate din zeitgeist, dar vă zic doar atât: încercați să fiți fericiți.

- Carieră - Nu vă doresc job-uri în companii multinaționale, nu vă doresc să avansați pe posturi mai înalte. Gândiți-vă că veți deveni roboți și vă veti sacrifica sănătatea pentru curul bășinos al vreunui CEO. Eventual pot să vă doresc să fiți voi proprii șefi, să prostiți statul si fraierii.

- Educație - Nu vă urez să aveți succes la examene, licențe, disertații și altele. Dacă ați ajuns la o vârstă în care mai credeți că un căcat de hartie vă garantează succesul, atunci mă simt jignit că mă citiți si nu pot decât sa vă dau o mare MUIE. Ardeți-o la modul autodidact!

Ce vă doresc eu în anul 2012:

- Sănătate - Cel mai important lucru, cea mai mare avere a vreunei ființe umane. Aveți grijă de ea pentru ca e irecuperabilă.

- Familie și prieteni - Fiți mai apropiați de familie și iubiți-vă mult părinții. Țineți-vă adevarații prieteni aproape si îndepărtați-i pe cei falși, in pumni si flegme.

- Fericire - Lăsați deoparte căcaturile care vă macină si trăiți viața din plin.

Vă doresc un an nou fericit și să ne citim cu bine :)

Test de perversitate

2011-12-03T09:51:00.002+02:00

Poezie de 1 Decembrie

2011-12-01T11:12:00.002+02:00

Săptămâna trecută, mi-am făcut curat pe birou și în sertare. Pe langa carnete de note, scrisori de la fete și alte idioțenii, am găsit si o ciornă cu o poezie pe care am compus-o prin clasa a 6-a. Este cam puerilă, dar sunt foarte mandru de ea si de țara asta. De fapt, chiar așa se și numește "Mândru că sunt român".

La multi ani, romani!

Sunt mândru ca sunt român,

Țara asta eu o iubesc.

Cu mâna pe inimă o spun

Trăiascâ meleagul românesc.

Trei culori le țin în minte,

Roșu, galben și albastru.

Nu-i nimic să mă alinte,

Când văd Omu' ca pe-un astru.

Sunt trist că-i lună oarecare,

Februarie sau noiembrie,

Nicio zi nu este mai mare
Decât 1 Decembrie.

Când văd Dunărea-nghețată,

Sufletul meu se stinge.

Mă gândesc s-o scap odată

Și gheța se aprinde.

Poa' să ningă, poa' să plouă.

Eu-mi fac zilele mai bune.
Un îndemn va zic eu vouă:

Deșteaptă-te române!

De la Dunare la Prut

Toți avem același sânge.

Și peste am fi vrut,

Dar istoria nu plânge.

Dintre sutele de țări,

La noi nu e mânia

Care este-n alte zări.

Traiască România!

Eutanasiem și noi ceva?

2011-11-29T16:47:00.003+02:00

Probabil v-ați săturat de discuțiile pro/contra eutanasierii maidanezilor, așa că nu o să mai intru în detaliu. Ce vrea eu să evidențiez în acest articol este schimbarea atitudinii mele legată de acest subiect. Dacă, la început, eram foarte aprig în ceea ce privește eutanasierea câinilor, acum consider că ei nu mai reprezintă o prioritate. Dragilor, trebuie demarat cât mai repede procesul de eutanasiere a idioților.

Ce m-a făcut pe mine să am această părere acum, în condițiile în care idioți au fost dintotdeauna? În numeroasele confruntări dintre iubitorii de animale și iubitorii vieții civilizate, am putut identifica așa-numitul idiot de nișă. Nu vă mai întreb din ce categorie face parte acest specimen pentru că este foarte evident.

Haideți să dam și un exemplu: http://www.facebook.com/AntoniaMakeupArtist
Antonia este o ființă care are o pagina de facebook despre machiaj și alte chestii de genul acesta. Daar, printre 2-3 postări de văruiala sau make up(iertați-mă ca nu sunt c00l), mai strecoară și cate o petiție anti-eutanasiere sau poze cu maidanezi omorâți. Buun...de ce este idioată? Pentru că:

- postează poze dezgustatoare cu niște animale omorâte, având menirea de a șoca și a trezi la realitate pe cei care doresc eutanasierea acestor ființe minunate, vezi domne. Greșit! Singurul lucru care șochează aici este prostia ta de a posta niște poze scârboase, facute în cine-știe-ce colț de țară galbejită, și a crede că sunt facute la noi.

- crede că așa vor fi omorâți toți câinii din București și nu numai.

- șterge orice comentariu venit de la susținătorii eutanasierii, chiar dacă acesta a fost făcut în mod civilizat, fără jigniri și greșeli gramaticale.

Ca orice lider de turmă, această fătucă are și niște adepți. De obicei, pe aceștia îi identifici după comentariile semi-analfabete si lingușitoare pe care le posteaza pe pagina ei (în marea lor majoritate, femei de 16-18 ani sau 36-55 ani - exact vârstele când se caută pulă cu disperare). Și când vezi ce prostii ejaculează, îți vine să te eutanasiezi la ciomu. Pe lângă petiții și alte prostii de grădiniță, ele propun donarea unor sume de bani pentru ajutorarea adăposturilor de maidanezi. I have a fucking idea! Ce-ar fi să puneți niște bani și să cumpărați niște cărți de gramatică? Pentru că, în afară de pulă, unele dintre ele ar avea nevoie și de niște lecții despre momentul când trebuie să pună "i" sau "ii".

Acum că am clarificat anumite aspecte, să vă zic și de ce ar trebui eutanasiate (sau haideți să nu fim prea brutali - maxim sterilizate) ființele ca Antonia:

1. Pentru că sunt femei și pot da naștere altor ființe asemenea lor.

2. Pentru că sunt idioate.

3. Pentru că, în afara de câinii care aleargă după roțile de tir și care reprezintă 1% din populația totală, restul de 99% dintre maidanezi sunt cel puțin la fel de inteligenți ca aceste fătuci și au prioritate în lanțul trofic.

Mă aștept ca iubitorii de potăi să sară pe mine, așa că va atenționez că nu voi aproba comentariile în care sunt înjurat.

Noapte bună!

Când RON-ul e mai deștept ca tine

2011-11-04T11:49:00.006+02:00

Așteptam pe cineva care intrase in Terranova. Bănuiam că voi pierde minim jumătate de oră, așa că am zis să mai trag și eu cu ochiul pe la restul chiriașilor din Mall. Erau câteva luni de când RON înlocuise ROL în totalitate, deci încă mai existau neînțelegeri legate de preț.

Cum mă plimbam agale printr-un magazin de IT (de fapt, căutam o carte de beletristică la Diverta și mă rătăcisem printre rafturi, dând direct in colțul de IT) asist la o discuție între o doamnă de-o vârstă respectabil de mare și o casieriță. "Un milion sau o sută de lei? Un milion o sută de lei? Pai spuneți doamnă așa, că nu am la dispoziție toată ziua." - se scotocește in portofel, după care izbucnește - "Nu am doamnă decât 200 de lei la mine. Nu mai cumpar nimic ".

Ignor această scenetă și ma îndrept către raftul de tastaturi, unde scria cu litere de-o schioapă "Reducere ". Pipăi eu o cutie, mă uit la data de expirare ca un consumator educat ce sunt (nici nu stiu dacă avea așa ceva), când atenția îmi este distrasă de 2 paznici de la Scorseze, care se holbau în fața unui volan de gaming cu pedale si schimbator in 6 trepte:

- Ia uite Ninele, ce tare e volanu' ăsta.

- Fii atent, bă, că are și schimbător și pedale. Dacă-l cumpăr p-ăsta, o să se pensioneze aia lu' nevasta' mea.

- Și nu costă decât un milion. Să moară Jan, Ninele, de nu facem campionat. Îl aduc pe nepotă' miu să ne bage un joc cu mașini.

Simțeam nevoia să zic ceva, așa ca am acționat:

- Mă scuzați că intervin, dar volanul costă 10 milioane, nu un milion.

- Câââât? I-auzi Ninele! Păi mai pun încă pe atât și imi iau Dacie.

Brusc, mi-am amintit că aveam pe cineva la Terranova. Am plecat, nu înainte să dau o ultimă replică:

- Daaa, dar Dacia nu are schimbator in 6 trepte.

9gag fail

2011-10-10T23:44:00.001+03:00

Summer has left the building

2011-09-09T01:02:00.003+03:00

De când s-a terminat vara calendaristică, facebook-ul meu a fost invadat de tot felul de statusuri proFUNDe de genul "s-a terminat vara :(" sau "începe toamna :(" (fără nicio legătură unul cu altul). Unii mai cum moț (la cur sau...whatever) au postat melodii de genul "when september ends" de mai aveam puțin și-mi curgeau lacrimile pe nări.

Ce mai...tristețe generală. Sau nu...

Mie-mi place toamna și nu știu de ce. Poate pentru că încep sesiunile de socializare și alcoolizare (facultate, pe înțelesul celor de la Politehnică). Sau poate pentru că sunt nascut toamna ori pentru că acum se face vinul (alegeți voi varianta care vi se pare potrivită).

Sau pentru că nu suport vara?

Bun! Nu suport vara. De ce? Nici eu nu știu. Poate că asa mi-a citit Urania in horoscop.

E prea mult praf, ar zice Mutu.

E prea umedă atmosfera, ar ofta Andreșanca.

E prea prea prea...vara este anotimpul "prea-urilor". Culmea, majoritatea "prea-urilor" sunt de rău.

Cam așa si pentru mine, de câțiva ani încoace. Nu am avut norocul de niciun "prea" favorabil, indiferent de anturaj, de lună, de climă. Vara este anotimpul dezamăgirilor, perioadă în care piticii mei se sinucid pe capete. Și vorba aia, ei nu sunt infiniți.

E frustrant să știi că afară sunt peste 30 de grade iar în sufletul tău e frig...

De ce n-am mai scris în ultimile 6 luni?

2011-08-22T00:19:00.002+03:00

...bonus - de ce n-am mai scris în ultimile 2 luni.

Inițial, vroiam să scriu acest articol peste 4 luni, dar era cam penibil să am 2 posturi pe an și acelea să fie cu "de ce n-am mai scris în ultimile 6 luni".

Mulți ar spune pe la colțurile blogului că nu mai am inspirație și din cauza asta am lăsat blogul în paragină. Nimic mai neadevărat! Dragilor, am la inspirație cât antena3 si realitateatv in plină campanie electorală la prezidențiale.

Alții chicotesc cum că m-aș fi însurat și am trecut deja la treburi casnice. Când s-o întâmpla asta, numele blogului va deveni djprost.blogspot.com.

Unii au mers mai departe și au emis ipoteza conform căreia am fost cumpărat de unul dintre moguli. Dacă se va întampla așa ceva, promit că din primii bani primiți voi cumpăra o armă și-mi voi lua blogul cu mine, sus, alături de câteva mii de ciori spurcate. (nu, nu sunt rasist... sunt doar ornitolog).

Și atunci de ce nu am mai ejaculat ideile mele trăznite, opiniile mele ironice, glumele și versurile penibile, timp de atătea luni?

De lene. (să ridice mâna sus cine a crezut că aceasta este cea mai puțin plauzibilă variantă).

Nu promit că de-acum încolo voi scrie mai des (adică săptămânal), dar mă voi strădui, in limita chefului și a cantității de alcool absorbite.

Ca un început, acest articol este primul din noua rubrică numită "Căcaturi". Poftă mare :))

Cum promovează Youtube jointul?

2011-06-08T21:51:00.001+03:00

O zi în instituțiile publice

2011-05-26T00:41:00.001+03:00

Ora 11, la trezorerie. Un flăcău de vreo 18 ani, la ghiseu:
(flăcăul): - Pentru taxa de casier...
(casierița): - Pentru ce???
(flăcăul): - Taxa de casier!
(casierița): - CAZIEER!

Ora 13, biroul de eliberare caziere judiciare. Discuție între tanti de la ghișeu și o țigancă bătrână:
(casierița): - Vă trebuie cazierul pentru a însoți un minor în străinătate?
(țiganca): - Nu știu! (o voce din sala îi sugerează casieriței să reformuleze întrebarea, deoarece era puțin probabil ca țiganca să cunoască termenul, având în vedere că nu știa să scrie)
(casierița): - Aveți nevoie de cazier pentru a însoți un copil în străinătate?
(țiganca): - Am copil. Da, da!
(casierița): - Să fie sănătos!

Vine și rândul meu...
(casierița): - La ce vă trebuie cazierul?
În acel moment, îmi venea să-i zic că eu sunt minorul pe care trebuie să-l însoțească baba țigancă.
(eu): - Pentru angajare...
Și am înghțit în sec.

Primiţi cu droguşorul?

2010-12-31T14:27:00.002+02:00

Aho, aho, studenţi şi fraţi
Staţi puţin, nu vă drogaţi,
Din făină să nu inhalaţi,
Pătrunjelul să nu-l fumaţi.

S-a sculat mai an
Gaborul Traian
Şi s-a urcat
Într-un Logan tunat
Cu nr. B-33-AUR
Având sticker un taur
Cu sirena zgomotoasă
Şi lumina arţăgoasă.
El în scaun s-a ridicat
Şi pe străzi a patrulat
Să aleagă-un loc întunecat
Bun de înţepat şi de fumat.
Şi-a pornit într-o joi,
Cu o dubă cu doisprezece boi
Boi gaboreni,
Din naştere, melteni
Cu foamea-n glandă
Mânaţi după pradă...măi măi măi

La lună, la săptămână, la zi
Fac razii ca disperaţii
Arestează în grabă
Copii cu 2 g de iarbă
Şi nici alea întregi
2x0.7 g de crengi.
Ia mai fumaţi măi, hăi hăi...

Traian iute s-a întors
Din garaj alt logan a scos
Un logan mai năzdrăvan
Cum îi place lui Traian
Alb ca varul
Şi iute ca tramvaiul
Cu sirena stinsă
Şi ţigara aprinsă
Aşteaptă să se ivească
O tranzacţie dubioasă.
Dar ce mare ţeapă a luat
Când un copil a arestat
Crezând că are fel de droage
În plicul de etnobotanice.

Mâine, anul se-nnoieste
Şi haşişul se scumpeşte
Daţi buzna la orice dealer
Cu grijă, să nu va dea ler.

Cu această ocazie, vă doresc un an nou cu multe împliniri şi consum responsabil :D

Moş Nicolae şi transportul în comun

2010-12-06T22:42:00.004+02:00

Că tot a venit azi cel mai amărât moş din lume, m-am gândit să-i compun o poezie, ştiind faptul că nu prea primeşte mai nimic din partea copiilor (moş Crăciun este aşteptat cu poezii, carneţele de note şi fursecuri, în timp ce moş Nicolae are satisfacţia ghetuţelor curăţate):

Cine merge cu metroul,
Că de taxi n-are bani?
E moş Nicolae, eroul
Pe drum face 30 de ani.

Când merge cu troleibuzul
Din Berceni în Apărători,
I se fute tot auzul,
De la 20 de cerşetori.

Cu tramvaiu' nu-i e frică
Din Republica în Tei,
Primeşte o amendă mică,
De vreo 200 de lei.

Toţi copiii din capitală
Dacă ţin la moşul biet,
La ghete să dea năvală
Şi să-i lase un bilet.

Expresii ciudate I: Cioară borâtă

2010-11-10T23:35:00.007+02:00

Cu toţii aţi auzit-o sau aţi folosit-o, fie că era adresată hoţului care v-a tăiat traista de rafie sau lui Vanghelie. Este o expresie care se utilizează obligatoriu alături de o înjurătură. "Futuţi morţii mă-ţii de cioară borâtă" este mult mai convingătoare decât "A dracu' cioară borâtă".

Luată mot-a-mot, aceasta exprimă ceva ceva scabros. Nu ştiu ce român sănătos la bibilică îşi imaginează cum cineva înghite o cioară, după care o vomită, din cauză că era prea greţoasă. Nu tot ce zboară se mănâncă, ce naiba. Numai imagina ciorii respective îţi întoarce stomacul pe dos, de-ţi mai fură şi portofelul, chiar e ziua ta ghinionistă.

Revenind la înţelesul cunoscut, această expresie arată ultimul stadiu la care a ajuns un ţigan.Făcând o mică paranteză, ţiganul te scuipă-n freză dacă îi zici rrom. Ce-i drept, e o mare prostie această titulatură. Este ca şi cum ai zice ppula unei puli urât mirositoare care îţi penetrează găurile fără să ştii. Dacă nu ştiaţi, ţiganii sunt împărţiţi în mai multe categorii, astfel:

Ţigani: - ursari

- căldărari

- cocalari

- coloraţi

- mexicani

- brazilieni

- maimuţe

- ciori: - ciori simple

- ciori spurcate

- ciori borâte

Din această ierarhizare, ne dăm seama că ciorile borâte reprezintă neamul de ţigani de cea mai joasă speţă. O cioară borâtă pentru ţigani = mircea badea pentru neamul jurnaliştilor. Aţi înţeles voi ideea.

Exemplu de cioară borâta:

Sursa

Recomandări:

- folosiţi expresia doar atunci când sunteţi siguri că nu se află alte ciori în preajmă.

- ar fi bine să utilizaţi şi forţa brută sau măcar o flegmă, alături de expresie. Una e să-i zici doar şi alta e să-i zici în timp ce-l capacesti.

- încercaţi să faceţi diferenţa între ciorile borâte cu muci la nas şi cele cu sabia-n portbagaj.

Cam atât pentru azi.

Acest articol nu este un pamflet, ci un fapt inspirat din realitate. Orice asemănare cu alte persoane nu este deloc întâmplătoare.

Categorie nouă : expresii ciudate

2010-10-27T12:26:00.005+03:00

În timp ce eram eu pe sfântul tron şi regretam că nu mai mâncasem o ciorbă de câteva zile, m-am gândit la o nouă categorie: expresii ciudate. În ce constă aceasta? Păi, voi explica expresiile ciudate româneşti, în stilul meu caracteristic şi cu multe cuvinte obscene. Expresii precum "căcat în ploaie" sau "ca un coi într-o găleată", vor căpăta un alt înţeles după ce le voi masteriza şi remixa (wow! ce limbaj de compozitor...mai ceva ca Moga).

Aşa că ţineţi aproape!

În primul episod al acestei categorii, expresia explicată va fi "cioară borâta".

Nebună cu gudron şi nicotină

2010-10-14T23:40:00.003+03:00

Trecerea de pietoni, culoarea roşu...aştept să traversez. În dreapta mea, o tanti mă apostează cu o întrebare "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Mă uit la ea, o analizez din cap până în picioare şi concluzionez: femeie, 40 de ani, căsătorită, stare financiară bună, studii superioare". Ceva suspect îmi mirosea, însă nu ştiam ce. După 5 secunde...revelaţie. "Să-mi bag pwla, e prima persoană normală, educată şi civilizată care-mi cere o ţigară". Mă gândeam că nu mai are bani la ea pentru ţigări sau tocmai ce se reapucase. Nu mai contau motivele, eu eram entuziasmat. Scot o ţigară şi i-o ofer. I-aş fi dat şi brichetă, dar nu mi-a solicitat (căcat, i-aş fi ţinut şi scrumiera până acasă, la cât de suprins plăcut eram).

Se pune verde şi traversez spre staţia de autobuz. Cu ţigara în gură, mă duc la chioşc să-mi iau o cola. Între timp, sunt abordat de un alcoolist:"Dă şi mie o ţigară!". Îl expediez cu un "marş mă" scos printre măsele şi îmi cumpăr sticla de otravă. Savurez eu ţigara şi sucul, uitându-mă la acelaşi alcoolist care tot încerca să obţină ţigara magică. La un moment dat, atenţia îmi este captată de o voce suavă: "Mă poţi ajuta, te rog, cu o ţigară?". Întorc capul şi ce văd? Aceeaşi femeie care îmi ceruse ţigară cu 5 minute mai devreme, aceeaşi femeie pentru care eram în stare să mă transform în gudron şi nicotină...aceeaşi femeie îmi cerea, din nou, o ţigară.

În cea de-a treia secundă de când mă văzuse, faţa ei luase o expresie de genul "Shit! Am comis-o!". "Vă bateţi joc de mine?", îi zic eu, încruntat şi cu o voce de sud-est Bucureşti. "Încerc să mă las de fumat." zicea ea, cu o voce de Târgu Ocna. Timp de 2 secunde mă uit în altă parte, apoi observ că femeia dispăruse. "Du-te cu toţi sfinţii, femeie nebună!".

În tot acest timp, alcoolistul cerşise ţigări pe la fiecare persoană din staţie fără succes. Într-un final, s-a întors la mine, cu 60 de bani în mână. Vă daţi seama că i-am dat ţigară şi i-am luat banii cu cea mai mare plăcere. Dacă era să fie nebun, măcar îmi ieşea şi mie ceva.

O băutură mai specială

2010-10-05T23:06:00.001+03:00

Thx to Kiki :D

Test de moralitate

2010-09-11T23:27:00.001+03:00

Situaţia testului

Sunteţi un fotograf la o mică publicaţie, aveţi talent dar încă nu v-aţi afirmat pe plan naţional.

Vă aflaţi în localitatea Mărăcineni de lângă Buzău.

Din cauza condiţiilor meteorologice un dezastru este pe cale să se întâmple.

Vă aflaţi lângă un pod ce este pe cale să se prabuşească din cauza forţei apei ce trece pe sub el. Sute de maşini se află pe pod şi toată lumea este disperată pentru că podul deja se clatină.

Într-un final podul se prabuşeşte şi imagini de coşmar se desfăşoară în faţa ochilor dumneavoastră. Oameni disperaţi încearcă să iasă din maşini, ţipete, dacă vreţi să faceţi fotografia vieţii acum este momentul.

Testul

Vă apropiaţi de mal, aveţi aparatul în mână.

De sub un val vedeţi un cap chel al unui om ce se luptă pentru viaţa lui şi încearcă disperat sa se prindă de nişte crengi ce atârnă de pe mal.

Vă uitaţi mai atent şi observaţi că este chiar preşedintele tării, Traian Băsescu.

Aveţi două opţiuni, fie faceţi o fotografie cu care mai mult ca sigur veţi câştiga un Pulitzer, fie aruncaţi camera, îl scoateţi din apă şi din acel moment toată ţara vă va cunoaşte ca pe omul ce i-a salvat viaţa preşedintelui Băsescu.

Întrebarea testului

Veţi folosi un film color cu contrast înalt sau veţi merge pe clasicul alb-negru pentru această poză?

Acţiuni mai complexe

2010-09-03T13:39:00.001+03:00

Ştiu că n-am mai scris pe blog de ceva timp, dar am fost foarte ocupat.

Am participat la un team-building politic în Futuţibekistan în care am venit cu ideea ca toate ţările de pe glob să-şi schimbe numele astfel încât să se termine în -stan. Romanistan, Bulgaristan, Germanistan, Franstan, Italistan, Spanistan, Luxemburstan, Rustan, Japonstan, Chinstan, Israelistan, Mexistan, Nigeristan...aşa ar putea arăta numele unor ţări. Singura putere ce s-a opus acestei idei a fost USA (ce-i drept, USTAN sau Americastan nu prea sună bine).

Am fost la un congres în Somalia legat de ieşirea ţării din recesiune. Printre multele idei dezbătute, creşterea TVA-ului la alimente de bază (propunerea mea) a fost cea mai controversată, dar şi cea mai apreciată.

În viitorul apropiat vreau să organizez un eveniment ce va avea un mare impact social asupra românilor. Cu această ocazie, am invitat ONG-ul Ku Klux Klan în România. Aceştia vor mărşălui paşnic prin cartierele Rahova, Ferentari, Giuleşti, pentru a arăta lumii adevăratele probleme cu care se confruntă ~~ţiganii~~, ~~ciorile~~, ~~coloraţii~~, ~~mexicanii~~ rromii din aceste zone. De altfel, liderii acestei grupări vor avea o întâlnire cu prim ministrul, în care îi va propune impozitarea furtului din buzunare şi amendarea românilor care vor circula cu mijloacele de transport în comun şi nu vor avea portofelele la ei.

De altfel, Ku Klux Klan va organiza o petrecere destinată ~~ţiganilor~~, ~~ciorilor~~, ~~coloratilor~~, ~~mexicanilor~~ romilor şi copiilor acestora, în care aceştia vor avea ocazia de a se sui pe cruci în flăcări, de a sta pe post de ţintă în faţa pistoalelor cu alice şi multe alte activităţi distractive.

După cum vedeţi, am fost ocupat cu o mulţime de acţiuni mai complexe, iar acest lucru nu se va termina, deci puţin probabil să mai scriu ceva în următoarea lună.

Viol pe ritm de rap

2010-08-10T17:17:00.002+03:00

Pentru început, trebuie să urmăriţi filmuleţul acesta (de la 0:50 încolo):

Pe urmă, savuraţi-l pe acesta:

hide your kids, hide your wife :)))

3 ani şi toţi 3

2010-07-20T00:07:00.004+03:00

Era o zi caniculară de iulie, iar pe tricoul meu abia dacă mai zăreai porţiuni de material uscat. Mă aflam în cantina de la Moxa, alături de alţi 100 de condamnaţi. Preşedintele de comisie avea o voce de popă. Când îl auzeai spunând "în colţul din dreapta, treceţi numele tatălui..." puteai să juri că te afli la sfârşitul unei slujbe. Ce-i drept, putea fi considerată o slujbă, cea de botez a noilor studenţi.

În faţa mea se afla un ameţit cu ţepi în cap. Ne-am împrietenit rapid, mai ales după ce l-am liniştit că ne vom ajuta reciproc. Bănuiam că va fi mai mult ajutor din partea mea. Nu m-am înşelat.

În stânga mea era o tipă a cărei mustaţă te făcea să crezi că ştie matematică. Nu m-am înşelat nici aici.

Acesta a fost începutul celor 3 ani de facultate, unul timid şi greoi. Primul curs a însemnat şi primul contact cu viitorii colegi. Deoarece nu ştiam cum să aflu care mi-s colegii de grupă, făceam cunoştinţă la modul "Bună! Eu sunt din grupa 111. Îmi pare bine". Când mai găseam pe vreunul care se prezenta identic, nu-l pierdeam din priviri, mai ales dacă era fată.

Au fost 3 ani plini...plini de greutăţi, de bucurii, de prietenii, de dezamăgiri. De petreceri! OMG şi ce mai petreceri. Faze memorabile, întâmplări amuzante pe care, dacă le-ar fi filmat cineva acolo sus, sunt sigur că s-ar fi pişat pe orice sitcom american. Ce Seinfeld, ce Married with children...să fi văzut cum cântă nişte ameţiţi (la propriu şi la figurat) pe Calea Victoriei sau cum fumează alţi ameţiţi narghileaua fără apă în vas.

Dac-ar fi să scriu despre toţi aceşti ani, nu cred că mi-ar ajunge câteva volume. N-o s-o fac, pentru că nu vreau să le citească toate frustratele care se umflă-n pene c-au lecturat "Amurg" sau alte cărţi de căcat, auzind de ele abia după ecranizare. De fapt, chiar dacă aş publica aceste volume, sunt sigur că nu le-ar înţelege nimeni. Trebuie să trăieşti ca să înţelegi, nu-i suficient doar să citeşti. La modul acesta, poate mi-aş da cu lapte pe tot corpul şi apoi m-aş duce la facultate, nud, doar să le aud pe fanele Twilight "Uitaţi-l pe Edward!".

Deşi am aberat în ultima parte, sunt sigur că aţi înţeles esenţialul. Anii de facultate sunt cei mai tari, iar acest lucru nu-l poate contrazice nici măcar cercetătorii britanici.

Acum vreau să mă culc, deoarece mâine vreau să învăţ. Urmează masterul. Another 2 years, bitches :D

Ce se întâmplă când îţi expiră antivirusul

2010-07-16T10:42:00.001+03:00

Eşti vulnerabil în faţa atacurilor cyber-criminalilor. Alooooo! Poliţia!

Discriminare vegetală

2010-07-07T22:53:00.003+03:00

Conform unei vorbe celebre, “romanul se pricepe la două lucruri: politică şi fotbal”. De ceva vreme, însă, acesta s-a specializat şi în discriminare. Ai făcut ceva prostesc şi te-a văzut cineva? Imediat eşti catalogat “moldovean prost”. Eşti mai încet la gândire şi nu ai Alzheimer? Ţi se pune eticheta de “ardelean”. Ai făcut ceva bine, iar în final ai dat-o-n bară? “Te-ai înecat ca ţiganul la mal” (nu am înţeles niciodată vorba asta, pentru că nu am văzut niciun ţigan care să nu ştie să înoate).

Sătul în a-şi mai cataloga semenii, românul s-a orientat către lumea vegetală. Astfel, a început să facă legea atât pe câmp, cât şi în grădina proprie, atribuindu-şi plante preferate şi excluzându-le pe altele. Un prim exemplu este cel al brusturelui. Pentru cine nu ştie, această plantă are cam acelaşi rol pe care îl are Mircea Badea în presa românească. Total opus faţă de surata ei, ştevia, care are menirea de a da gust ciorbelor anti-mahmureală (băutorii ştiu cel mai bine).

Şi pe tărâmul fructelor există categorii defavorizate, cum ar fi corcoduşele. În afară de compot şi ţuică, nu cunosc altă întrebuinţare a acestora. Nu cred că m-am plimbat pe raionul de dulciuri şi am văzut ciocolată cu gust de corcoduşe, marca proprie Carrefour. De altfel, nu am băut Fanta cu gust de corcoduşe sau nu am văzut reclama la noul Prigat cu gust de corcoduşe roşii de Brănesti. Şi acest lucru nu se va schimba. Nu o să mă văd, de ziua mea, mâncând dintr-un savuros tort de fructe, în a cărui compoziţie să domine corcoduşele.

În vremurile acestea de criză, propun o soluţie guvernului Boc: intensificarea exportului acestor fructe. Sunt sigur că, undeva mult spre vest, o familie de cubanezi e dornică să ia, de pe şifonier, un ziar în care sunt ascunse nişte corcoduşe veştejite. De import!

Ghid practic 2: Cum poate ajunge Dinamo in Champions League

2010-06-29T10:47:00.002+03:00

Dat fiind faptul că, după postul cu Universitatea Craiova, nu m-am trezit la uşă cu vreo cruce formată din praz sau orice altă manifestare de voodoo oltenesc, mi-am făcut curaj să scriu şi ghidul despre Dinamo.

Pasul 1 - Renunţarea la apelativul “cainii roşii”

Nu am înţeles niciodată de unde vine porecla dinamoviştilor, ştiindu-se că nu au nimic în comun cu această culoare(poate doar ochii roşii de la alcool, dar deja intrăm în alt subiect sensibil). Eu nu am văzut niciodată un câine roşu, dar chiar dacă aş vedea, nu m-aş speria mai mult decât atunci când l-aş vedea pe Semeghin la volan. Să vină Borcea prin spate pe la Obor, pe seară, să simtă ferocitatea câinilor negri crescuţi de locatari şi pieţari (sau să-i facă Julius cunoştinţă cu maidanezii jucăuşi din Dristor), să vedem dacă-i mai arde de Red Dogs.

O poreclă mai bună pentru dinamovişti ar fi “groparii” (o să mă înjure groparu că o să aibă aceeaşi denumire cu a unor beţivi ordinari, dar nu-i bai). În primul rând, ei joacă în “groapa” (remarcaţi priceperea acestora de a-şi alege poreclele dintre cele mai academice denumiri). În al doilea rând, au talentul de a se săpa unul pe altul (vezi mulţimea de scandaluri interne, care de obicei se finalizează la un şpriţ şi cu o manea pro-Steaua, dar iar deviem de la subiect).

Cum porecla am ales-o să trecem la scandări “Cine sare? Groparii! Heh, heh!”

Pasul 2 – Liber la alcool

Mulţi se întreabă de ce Dinamo nu este echipa fanion a judeţului Vaslui, la câţi beţivani golgheteri s-au perindat pe la echipă. Începând cu Dinu, continuând cu Lupu, atingând apogeul la Semeghin (când intri cu maşina într-un hotel, probabil eşti nemulţumit de Room Service), tradiţia nu a încetat nici în zilele noastre, Goian şi N’Doye contribuind din plin la acest lucru.

Cum N’Doye joacă mai bine mahmur decât toţi jucătorii stelişti, după ce şi-au primit salariile, soluţia ar fi legalizarea alcoolului în incinta clubului. Vestiarul să fie transformat într-un bar, butoiaşele de Gatorade să fie umplute cu vin, jucătorii accidentaţi să fie trataţi cu plasturi îmbibaţi în ţuică. În plus, după victoriile importante din campionat, jucătorii vor sărbători la terasa din faţa stadionului, cântând imnurile echipelor adverse.

Pasul 3 – Atragerea suporterilor

Până şi fina mea de 3 ani ştie că fosta poreclă a dinamoviştilor “spartanii” se trage de la numărul mediu de spectatori. Nu poţi face performanţă ascultând zgomote de seminţe sparte, în loc de încurajări, aşa că Borcea să ia aminte la sfaturile mele:

- Construirea de spitale în jurul stadionului.. Ştim cu toţii că majoritatea abonaţilor dinamovişti sunt pacienţi ai spitalului de Urgenţă. Imaginaţi-vă un meci Dinamo - Barcelona, cu vreo 10 spitale în jurul arenei, şi pe Messi intimidat de pungile de glucoză atârnate pe post de bannere. Un avantaj al acestor suporteri este dat de fidelitatea lor transmisă echipei (va daţi seama că un pacient nu-l poate înjura pe Moţi atunci când acesta luftează, deoarece riscă să-şi piardă abonamentul, atât pe stadion cât şi în viaţă).

- Ieftinirea pungilor de seminţe vândute pe stadion. Cum spartul seminţelor este principala preocupare a suporterilor dinamovişti, un preţ mai mic decât cel al pieţei seminţelor ar aduce o contribuţie mai mare la bugetul echipei. În plus, jucătorii vor fi mai în siguranţă dacă vor avea meciuri dezastruoase cu celelalte echipe (un exemplu aleatoriu ar fi Foresta). Una e să te lovească în cap o brichetă şi altă e să te mângâie pe creştet o pungă plină cu coji de seminţe.

Pasul 4 – Prime in natură

Acţionarii dinamovişti au afaceri în diverse domenii, aşa că o premiere în natură ar fi în avantajul lor. În plus, echipa va fi şi mai motivată. Gândiţi-va cum ar juca Goian dac-ar şti că are ca prima câteva baterii de Vinia, cum ar antrena Andone având ca primă o lună de zile de aripioare moca de la KFC sau cum ar manageria echipa Ganea, ştiind că va primi câteva zeci de butelii, tocmai bune pentru sala de antrenament.

Pasul 5 – Ultimul, dar şi cel mai important

Să nu pice în preliminarii cu echipe formate din bucătari, pescari şi cizmari.

Am speranţa că toţi cititorii dinamovisti să nu mă blameze pentru anumite părţi negative pe care le-am evidenţiat. De altfel, am speranţa ca aceştia să nu-şi facă iluzii gratuite.

Ce afaceri mai au românii?

2010-06-20T00:34:00.003+03:00

Vă daţi seama că furnizorii de cadavre vor da faliment? În plus, planul de aprovizionare cu leşuri va fi prost făcut...

Azi nu

2010-05-29T07:11:00.006+03:00

E sâmbătă dimineaţă şi eu n-am somn. Ştiu că o să fiu ca o legumă când o să vin acasă, de la serviciu, dar să dorm cu de-a sila nu merge.

Mă gândesc cu groază la perioada ce urmează. Examene peste examene, licenţa, admitere...aş vrea să închid ochii, iar atunci când îi deschid, să fie prin august, scăpat de toate grijile şi pregătit să petrec o perioadă la mare, departe de stresul cotidian şi de lichelele cu 2 picioare.

Aş vrea să scap de perioadă ce urmează cât mai rapid. Totuşi, mă gândesc că este printre puţinele ocazii când sunt împreună cu ai mei colegi, iar lucrul ăsta mă face să trag de timp cât mai mult cu putinţă.

În 2 zile am primul examen. Ar trebui să mă apuc de învăţat. Ar trebui să mă adun şi să mă maturizez mai repede. Ar trebui să arăt mai multă apreciere persoanelor care merită şi o doză grasă de dispreţ, celor ce nu merită. Ar trebui să nu-mi pese de părerile celorlalţi şi să fiu sigur de forţele mele. Ar trebui să fac multe. Bag pula... rămân la stadiul de "ar trebui".

Vreau să fac o multime de chestii, dar deocamdată ascult un beat care mă relaxează. Promit că mă apuc de ele cât de curând, dar nu azi.

Versuri şi o ţigară

2010-05-27T02:18:00.007+03:00

Ceasul arată ora 2:15. Sunt plictisit şi obosit, dar n-am chef să dorm. Acelaşi căcat îl fac în fiecare zi, fie că e pe lumina sau pe întuneric. Mă duc pe balcon să fumez o ţigară. Mi-o aprind şi constat că o ţineam invers. Fumul toxic inhalat nu mă face să tuşesc, dar mă face să-mi bag toate extremităţile în ea de situaţie. Ştiu, doar ţigara nu s-a aşezat singură în gura mea, dar pula mea...putea să mă avertizeze că o fumez invers.

Îmi aprind altă ţigară, de data asta corect. Trag un fum, în timp ce atenţia îmi este captată de tomberonul din faţa blocului. De forma lui, dar, mai ales, de poziţia pe care o are în acest ciclu natural. Brusc, mă apuc să filozofez. Mă gândesc la săracul tomberon, cum este el nevoit să suporte atâtea gunoaie. Îl compar cu unii oameni, inclusiv cu mine. La fel ca el, şi noi suntem obligaţi să suportăm atâtea gunoaie, zi de zi, în orice loc. Gunoaie cu poziţii înalte, gunoaie cu şcoală sau fără şcoală, cu pielea albă sau neagră, ne transformă în tomberoane ale societăţii.

Am terminat ţigara, deci şi aberaţiile. Totuşi, mă gândeam că, poate, la urmatoarea ţigară filozofică, o să mă uit la un malaxor. Not!

Mă pun la PC şi văd că primisem un mass: "A murit Jean Constantin! Încet, încet ne mor toţi artiştii". Să-i fie ţărâna uşoară! Sunt sătul de persoanele care elogiază vedetele care mor, abia după trecerea în nefiinţă, deşi înainte habar n-aveau de un film sau de un cântec de-al lor. Poate vă duceţi şi voi după ei, falşilor.

Cotrobăi prin C:/ şi descopăr un fişier. Sunt nişte versuri scrise de mine mai acu' ceva vreme. Sunt hotărât să le pun pe blog. Astfel, îmi voi observa greşelile şi slăbiciunile până când voi muri eu sau platforma blogger. Dau un ctrl+c şi gata. S-a rezolvat! Le aveţi în faţă.

Noapte bună!

Dragostea e ca...

Adrenalina, când vrei s-o guşti din plin,

Gheaţa, când în mână nu pot s-o ţin.

O gustare bună, plus un pahar de vin.

Un pas mic între dezamăgire şi chin.

Dacă dragoste nu e, apucă-te s-o faci

E greu, ca pactul dintre îngeri şi draci,

E uşor, ca vântul printre copaci.

E frumos, ca răsăritul pe-un câmp de maci.

Dacă dragoste ai obţinut, pune-o la dospit

Să crească mare ca un leu bine hrănit.

Ai mare grijă de ea, să nu se strice,

Pentru că inima, durere o să revendice.

Dragostea e ca un fulg pufos, uşor şi gingaş.

Gata să străbată orice tărâm, ţara, oraş.

De la Viena, Paris, Barcelona sau Boca,

Până în Atena, Beijing...chiar şi Cluj-Napoca.

Sondaj printre foştii colegi de liceu

2010-05-20T12:19:00.002+03:00

Care a fost cea mai plângăcioasă persoană în cei 4 ani de liceu?

a. Cici

b. Gabi Nichita

c. Profa de bio

d. Profa de engleză (din ultimii 2 ani)

e. Grasu

Răspundeţi printr-un comentariu :D

Cum m-a deconspirat finuţa

2010-05-07T13:57:00.004+03:00

Era o zi superbă de duminică, tocmai bună pentru dus la serviciu. Oamenii care se duceau la padure&gratar mă invidiau pentru acest fapt, chiar cred că îşi doreau să lase fripturile fragede şi berile reci, doar pentru a vizita nişte magazine de IT.

La una dintre miile de zebre pe care trebuia să le trec, văd un pui de omuleţ care îmi părea cunoscut. Ochii lui de-o culoare inconfundabilă, pe care niciun program de editare nu-i poate reda cu exactitate, m-au trăznit fix în inimă: era finuţa mea, cu mama ei de mână. Grăbesc pasul până le ajung, apoi o iau pe mititică şi o strâng în braţe. Ne aşezăm toţi 3 pe o bancă şi începem să vorbim.

Îmi aprind o ţigară şi îi dau şi mamei ei. Între discuţiile serioase dintre mine şi ea, se mai strecura şi câte o vorba spusă la urechea micuţei. "Eşti o moldoveancă" îi zic eu. "Ba tu eşti", îmi răspunde ea. O iau s-o pup, dar abia reuşesc. Zvârlugă asta mică se strecoară prin orice gaură de şarpe.

Îi propun să mă pupe şi ea, dar ca o moldoveancă ce e, refuză. Aşa că am trecut la ameninţări. I-am furat nasul şi pe urmă am început să negociez. "Îţi dau nasul înapoi, dacă mă pupi". În nici 10 secunde, prinţesa îşi recăpătase nasul mult dorit.

Îmi iau rămas bun de la ele şi mă car la treburile mele.

A doua zi, pe seară, discut cu mama. Îmi povesteşte că a fost pe la finuţa şi că această i-a spus că "s-a întâlnit cu Nenenuţ, care i-a furat nasul. La sfârşit, i-a dat o ţigară lu' mami."

.............................................................................................

Puteam să neg inocenţa unui copil? :)))

Melodia stelistilor

2010-04-20T18:30:00.002+03:00

Sunt un stelist cu un simt al umorului mai dezvoltat :D

PS: Melodia e musai s-o ascultati la un sistem 5.1 =))

Cum poate castiga Universitatea Craiova campionatul?

2010-04-06T14:25:00.001+03:00

Se ştie din popor că oltenii se mândresc cu două lucruri: prazul şi echipa Universitatea Craiova (ce-i drept, se mai mândresc şi cu faptul că sunt deştepţi, ceea ce intră uşor în contradicţie cu primele două).

Ca orice oameni mândri de ceva, şi oltenii vor să arate lumii adevăratele lucruri pe care le preţuiesc. Cum prazul nu poate fi un ambasador în afara ţării (poate doar la expoziţiile de parfumuri), nu mai rămâne decât echipa de fotbal. Pentru a fi posibil acest lucru, Universitatea ar trebui să câştige campionatul, sau măcar să joace în cupele europene, sau măcar să joace constant în prima ligă. Nu e imposibil, dacă se va ţine cont de următoarele (...continuare)

Step up cu finutza

2010-04-05T10:49:00.002+03:00

Cel mai tare stand-up comedy

2010-03-31T22:49:00.002+03:00

Se spune, prin popor, ca moldovenii sunt amuzanti. Daca mai fac si stand-up, e clar.

In cele ce urmeaza, vi-l prezint pe Bordea, un moldovean simpatic ce ne vorbeste despre iadul alb, muzica si glume moldovenesti.

Enjoy!

Partea I

Partea a II-a

M-au gasit spammerii

2010-03-21T08:22:00.002+02:00

Ii stiti p-aia de trimit mail-uri in care te anunta ca au de vanzare viagra si alte medicamente necesare stabilitatii falusoidale?

Ii stiti p-aia care au nume de genul dr.ahmed sau pur si simplu asfjasfhas si-i gasiti in folderul bulk de pe mail?

Ei bine, iata ca m-au prins si pe mine si, in speta, blogul meu. Zeci de comentarii au fost postate la diverse articole, in cateva minute, dupa aproximarile mele.

Parte proasta e ca mi-e lene sa le sterg.

Partea buna e ca o sa vada Mircea Badea ca am mai multe comentarii la un articol decat are el, asa ca o sa fie nevoit sa aprobe si comentariile care nu-l pupa in cur.

Tutunul dauneaza grav limbii romane

2010-03-09T19:14:00.002+02:00

Sau, cum ar scrie unii, tutunul dauneaza "limbei" romane ...

Poza primita de la Cristiana...

Cel mai tare banc cu vasluieni

2010-03-02T06:50:00.003+02:00

Un banc, creatie proprie, inspirat din momentul calendaristic in care ne aflam si stirile de la ora 17:00:

De ce este martie, luna preferata a vasluienilor?

Pentru ca-si pot alege o baba.

Jocurile copilariei: Episodul 2 : V-ati ascunselea

2010-02-28T14:24:00.004+02:00

Probabil ca multi va intrebati care este scopul acestor posturi. Sincer sa va spun, nici eu nu stiu. Imi imaginez, poate, ca vreun kinder va cauta "jocurile copilariei" pe google si, in loc de wrestling si counter-strike, va gasi blogul meu.

Revenind la oile personale, astazi va voi povesti despre cel mai popular joc al copilariei. A schimbat vieti, destine, a facut multe mame sa incarunteasca mai devreme decat trebuia si a fost un instrument de marketing benefic pentru detergenti. Multe haine d-ale noastre devenite carpe de sters praful, au fost martore ale acestui fenomen.

Desi nu mai are nevoie de nicio prezentare, se pare ca trebuie sa fac un tutorial al acestui joc pentru pustii din zilele noastre. Foarte putini dintre ei au auzit de el si foarte putini il mai practica. Imi imaginez cum arata acum o "v-ati ascunselea", jucata probabil in mall:

Cornelius se pune sa numere pana la 200 de RON, in fata unui ATM. Ceilalti se ascund...

- 190 roni, 200 roni. Gata! Cine nu e gata, il iau cu lopata!

Incepe sa caute. Urca alene pe scarile rulante, este capacit de un un tip de la BGS pentru ca a aruncat o hartie pe jos. Intre timp, Costello iese de la Jolidon si introduce cardul in ATM:

- Pin-Pin Cornelius!

Se aseaza la o masa de la Mc si urmareste desfasurarea jocului, bucuros ca a scapat. Intre timp, Cornelius observa ceva la Zara. Alearga spre ATM, introduce cardul si exclama fericit:

- Pin-Pin Alesandro! Iesi afara ca te-am vazut la Zara.

Alesandro se aseaza la Mc, langa Costello. De suparare ca a fost vazut, comanda 2 hamburgeri. Intre timp, Cornelius continua sa caute. Trece o ora, trec 2. Pana la urma se plictiseste si joaca la pacanele. Intre timp, Rufus coboara de la cinema SatiotraginPLEX, ajunge la ATM si introduce cardul:

- Pin-Pin Cornelius! Am scapat turma! Scuze baieti, dar am fost la Avatar si m-a captivat.

Jocul s-a terminat. Toti cei 4 participanti se retrag la un bowling.

Acum ca am terminat si cu scenariile SF, sa intram in subiect. Jocul era foarte simplu, dar avea mai multe faze:

Faza 1 - Numararea

Numararea era un procedeu prin care se alegea norocosul care urma sa se puna. Unul mai tupeist lua initiativa si incepea sa zica poezii de genul "Pe o bara, se caca o cioara" sau "Din oceanul Pacific, a iesit un fish mic". Acestea erau cele mai indicate formule, dar nu cele mai folosite. In aceasta categoria, intra temuta "Una mia suta lei, ia te rog pe cine vrei..(bla-bla)...daca n-ai pe cine, ia-ma chiar pe mine". Aici, daca aveai norocul sa nu fii bun prieten cu majoritatea, puteai deja sa inchizi ochii si sa incepi sa numeri.

Faza 2 - Alegerea tipului de joc

Odata ce norocosul era ales sa se puna, trebuia decis, de comun acord, tipul de joc: cu sau fara scaparea turmei. "Cu scaparea turmei" insemna ca daca cel ce se punea ii scuipa pe aproape toti participantii, iar ultimul ramas in cursa reusea sa-l scuipe, insemna ca scapa turma, iar norocosul se punea din nou. Ca sa le explic si kinderilor, acesta era un fel de nivel pro, cum stiti voi de la Toca2.

Fara scaparea turmei era un joc unde se antrenau cei mici, hotarati sa treaca la profesionisti. Cum ultimul jucator ramas in cursa nu mai avea dreptul sa scape turme, primul scuipat avea deja soarta pecetluita. Practic, dupa ce il vedea pe primul, puteai sa iesi din ascunzatoare, pentru ca nu mai avea farmec.

Faza 3 - Desfasurarea jocului

Norocosul se punea la perete si incepea sa numere, cu ochii inchisi, iar ceilalti se ascundeau. Dupa ce numara, incepea sa-i caute. Odata ce-l vedea pe vreun concurent, trebuia sa-i spuna numele, dupa care sa alerge spre perete si sa-l scuipe. Noi foloseam scuipat adevarat si apelativul "Ptiu ptiu x". Va dati seama cum arata peretele dupa vreo 3 ore de flegmat. Am asistat in Suceava la un joc de fatzea (asa ii ziceam noi la v-ati ascunselea), in care norocosul folosea apelativul "tic-tac". "Tic-tac George Gafitza! Iesi afara ca te-am vazut dupa boscheti!".

In acest joc, existau si trucuri. Principalul truc era denumit "deghizarea" si consta in schimbul de haine intre 2 concurenti cu scopul de a-l incurca pe norocos si a-l face sa sparga oalele. "Spartul oalelor" era atunci cand era scuipat cineva eronat. Spre exemplu "Ptiu-ptiu Vasile, cand de fapt era Ion". Era amuzant sa practici deghizarea, mai ales cand te asezai intr-un cacat carnos de iarba, avand hainele altuia, bineinteles.

Era recomandat sa joci seara, pentru ca intunericul te facea sa crezi ca l-ai vazut pe Vali, cand de fapt era un caine mort :)))

Personal, n-am mai jucat v-ati ascunselea de mult. Totusi, se pare ca il joc de fiecare data cand ma furisez dimineata acasa, beat fiind. Cum bag eu cheile in usa, cum merg tiptil pana in camera mea si cum ma asez in pat si scuip "Ptiu-ptiu, ce somn mi-este!". Pana la urma, tot scapa turma tatal meu cand imi spune a doua zi ca am intrat incaltat :|

Poze la minut

2010-02-22T22:29:00.005+02:00

No, nu stiu daca ati observat, dar de la o vreme, o parte din graiul ardelenesc este folosit si de subsemnatul. Asta poate fi si din cauza vizitei pe care am facut-o in inima Ardealului, la Cluuuj. Impresii si relatari despre aceasta calatorie, intr-un post viitor.

Pot sa va spun, sincer, ca daca te duci la Cluj, poti trai fara mancare, bautura, somn, fara oricare alt lucru in afara de unul singur: aparatul foto. Daca nu ai un aparat foto la tine, te stingi vazand cu ochii. Frumusetea peisajelor te lasa fara aer, iar daca nu le imortalizezi, poti sa-l saluti pe Cerber.

Din fericire, cineva s-a gandit si la posibilii muribunzi fara aparat foto, si a creat un site de fotografii.

Il puteti gasi aici sau click-uind bannerul din dreapta-jos.

Laura este autoarea acelor fotografii si ma bucur ca am onoarea de a fi primul care ii promoveaza site-ul.

De altfel, ma incanta ideea de a promova viitorii artisti, desi pentru mine nu a facut-o nimeni (cine dracu' ar promova un scriitor betiv?).

Deci, bucurati-va de poze!

Iar pentru tine, Laura, am o incurajare:

Laura, te iubim,

Pulitzer-ul ni-l dorim!

Drama cainelui de Baragan

2010-02-12T08:09:00.004+02:00

Surubel era numele unui caine ce-si facea veacul pe langa blocul meu. Aici locuia, aici muncea. Avea 2 joburi, unul full time - acela de a latra si musca toti oamenii care treceau pe strada, si unul part-time - acela de a umbla prin gunoaie.

Relatia noastra era simpla, nu ne iubeam dar nici nu ne uram. Era o relatie de tip "ham-ham <> pizda ma-tii" sau "harsh-harsh <> bocanc in cap" .

Acum vreo 2 saptamani, inainte sa vina zapezile, l-am vazut tolanit langa trotuar. Imi luasem masuri de precautie, pentru ca el mai avea obiceiul sa faca pe mortul si sa te capseze cand nu esti atent. Si cum treceam eu pe langa el, in pozitie de garda, observ ca tremura si tresarea. Mi-am continuat drumul, fiind sigur ca nu-i priise cauciucul ce-l muscase din incaltarile ultimei persoane atacate.

A doua zi il observ din nou, in acelasi loc, singura diferenta fiind aceea ca nu mai tresarea. Prima data am crezut ca tocmai ce avusese o masa copioasa si incerca s-o digere mai bine. M-am apropiat mai mult si mi-a venit in cap ideea cum ca ar fi mort, nu de alta, dar mustele ce-i formau mustata nu sugerau alt lucru. "Si-a dus traiul, si-a mancat malaiul" am comentat eu, dupa care am mers mai departe. Probabil confundase bara unei masini cu ultimele ghete de la Cat.

Cand s-a depus prima ninsoare, observam pe zi ce trece cum silueta de zapada in forma de caine se pierdea sub troiene. Dac-ar fi trait, Bacovia ar fi compus o poezie despre Surubel (nu de alta, dar peisajul sumbru recomanda acest lucru).

No, acum vremea s-a incalzit si troienele incep sa se topeasca. Inevitabil, ce-a mai ramas din Surubel o sa iasa la suprafata. Va intreb eu pe voi, la ce sa ma astept sa apara in locul ce-a trecut prin zeci de coduri galbene si portocalii?

a) Un lesh de caine

b) O floare

c) Brigitte Bardot

d) Mircea Badea in spagat

e) Toate variantele de mai sus minus Mircea Badea

De altfel, fac un apel catre ONG-urile pro-canine. Poate aveti de gand sa curatati locul acela si sa-i faceti o inmormantare cum se cuvine, lui Surubel. Nu de alta, dar o sa vina caldura si de fiecare data cand o sa-mi miroasa a sobolan prajit, o sa va doresc toate cele bune, pe rand, fiecarui membru al familiei voastre.

Drogherie reloaded

2010-02-10T07:24:00.003+02:00

Dupa patiserie, cofetarie, drojderie, va prezint...drogherie :))

Top 5 shawormarii din Bucuresti

2010-01-25T22:19:00.003+02:00

Se stie ca stomacul nostru suporta multe, dar cu o anumita masura. Din cand in cand trebuie sa avem grija si sa functioneze corespunzator. N-ai mai mancat o ciorba/supa sau alta zeama de o saptamana? Tati, e cazul s-o faci, altfel o sa chemi vidanja sa te desfunde.

Asa e si cu shaworma. Nu mananci ca spartu in fiecare zi, dar nici nu faci pauza cu saptamanile.

Celori care s-au saturat de covrigi si merdenele sau pur si simplu le e frica de noua taxa pe fast-food, le recomand urmatorul top realizat de mine:

Locul 1 - Shaworma Iskender Dimitrov

Din punctul meu de vedere, aici gasesti cea mai buna shaworma din Bucuresti. Si ieftina (12-13 lei) si bine proportionata, dar, mai ales, foarte gustoasa. Pana si legumele au gust, ca sa nu mai zic de carne. Recomand shaworma mixta si nu va sfatuiesc sa o faceti prea picanta. Au niste ardei de te caci flacari.

Locul 2 - Shaworma Genin Floreasca

Aici gasesti cea mai buna shaworma de berbecut si cel mai bun airan. Cea de pui este buna, dar nu se compara cu Iskender.

Punctul slab al acestei shawormarii este coada care cam persista de dimineata pana seara. Nu este recomandata, deci, asteptarea, mai ales pe gerul asta.

Locul 3 - Shaworma Lizeanu

Este o shawormarie pe care am descoperit-o recent. Noutatea de-aici consta in faptul ca iti prepara lipia pe loc si iti pune si susan pe ea, daca vrei.

O alta noutate este data de compozitia shawormei care, pe langa obisnuitele legume si sosuri, poate contine si masline sau porumb. Pretul este accesibil (12-13 lei)

Locul 4 - Shaworma Regie (in fata la Max)

Nu stiu cum sa va spun, dar de fiecare data cand am mancat shaworma de-aici, era spre dimineata, dupa o noapte de agitatie in club. Ca sa va dati seama cat de bine se digera aceasta shaworma, imaginati-va cat de plini de alcool suntem dupa o noapte in Regie si niciodata n-am avut probleme dupa ce am mancat-o.

Pretul este studentesc - 10 lei.

Locul 5 - Shaworma Socului

Aceasta este o shawormarie care nu iese in evidenta cu anumite lucruri. Este normala din toate punctele de vedere si foarte buna. O singura chestie ar fi remarcat, si anume faptul ca iti pune incredibil de multa carne. Daca iei o shaworma mare, iti spun eu ca nu poti s-o termini, indiferent cat de foame iti este sau cat de dolofan esti.

Probabil multi o sa se intrebe de ce nu am inclus in top si shawormaria de la Dristor. Haideti sa fim seriosi, a fost o data o poveste frumoasa, cand nu erau atat de multe shawormarii. In plus, si-au luat-o in cap. Tre' sa fii nebun sa dai 15 lei pe o shaworma care seamana la dimensiune cu cea de la Spring (cateodata si la gust).

No, acum ce va pot spune, decat "Pofta mare!"

Sursa poza

Birou de blogger

2010-01-22T11:07:00.003+02:00

Am primit o leapsa de la bubu in care sunt pus sa pozez biroul meu. Comentariul il fac dupa imagine.

Dupa cum vedeti. toata partea de nord a biroului este ocupata. Partea de sud este si ea ocupata in mare parte din timp, astfel:

- partea de sud-vest este destinata castroanelor de seminte sau snack-uri, cestilor de cafea sau paharelor de bautura.

- partea de sud-est este destinata lucrurilor nefolositoarea. Cateodata, acestea se extind atat de mult incat ocupa spatiul rezervat mouse-ului.

Mai exista o parte ocupata involuntar si anume tastatura, care se umple de multe ori cu firimituri sau coji de seminte.

Dau mai departe leapsa varei si oricui mai doreste.

Nu vreau

2010-01-18T20:47:00.001+02:00

Nu vreau lux, nu vreau sa fiu condus,

Nu vreau nopti care sa depinda de apus.

Nu vreau mentalitati ghidate de comunism si democratie

Nu vreau minti inecate-n tripuri si betie

Nu vreau soldati, gherile sau teroristi,

Nu vreau copii care sa creasca tristi.

Nu vreau animale care se cred fiinte umane,

Nu vreau zei si entitati pictate pe icoane.

Nu vreau nori care sa acopere al meu soare,

Nu vreau sa fiu tintit acolo unde ma doare.

Nu vreau traiuri platite din salarii medii,

Nu vreau actori care joaca doar in tragedii.

Nu vreau bani, aur, diamante si-alte valori,

Nu vreau lucruri care dispar atunci cand mori.

Nu vreau prapastii intre genii si analfabeti,

Nu vreau indoctrinati care se dau semicorecti.

Nu vreau banci si farmacii, vreau spitale pentru copii,

Nu vreau intersectii pline de tigani si barbugii.

Nu vreau hoituri de senatori pe banchete, in masini,

Nu vreau vedete analfabete si artisti plini de basini.

Nu vreau taxe pe prostie, fast food sau nebunie,

NU vreau un trai mai bun pentru cei din puscarie.

Nu vreau sa mor fara sa-mi platesc datoria,

Nu vreau sa-mi fie rusine ca sunt din Romania.

Puteti sa faceti un beat si sa-i dati textul lui cedry2k ... eu atat am zis!

Cum sa razi in metrou

2010-01-13T16:27:00.003+02:00

Calatoria cu metroul este cea mai plictisitoare chestie posibila. Nu va vine sa credeti cat imi e de dor de o plimbare cu RATB-ul, atunci cand schimb magistralele la Unirii. Nu va puteti imagina cat imi lipsesc babele care se bat pe scaune in tramvaiul 46 sau tiganul care repeta obsesiv "Mi-e foame" pe linia 101.

In metrou, nimic. Aceleasi fete posomorate de corporatisti, aceleasi mutre obosite de santieristi care citesc Adevarul de sera. Din cand in cand, mai trece cate un paznic de la Scorseze si-ti alunga linistea dureros de profunda, prin zgomotele pe care le face cu bocancii grei.

Incearca starea asta de 2 ori pe zi si pe urma zi-mi daca mai esti om. Eu nu mai am mult si cedez...

Am uitat sa va spun despre o alta categorie de calatori, cei hipsterasi, pe care ii vezi cu cartea in nas, chiar daca merg doar 2 statii. Am observat la ei ca sunt fascinati, apartinand, parca, unei alte lumi. Si mi-am zis eu "ia s-o ard si eu gen intelectual in metrou si sa citesc o carte".

Zis si facut. De vreo cateva saptamani tot citesc in metrou (daca prind loc si merg mai mult de 4 statii). E ceva mai bine fata de plictiseala de dinainte plus ca trece timpul altfel. Dar parca tot lipseste ceva.

Ieri seara, pe cand eram eu cuprins de lectura, s-a intamplat ceva. Incepusem un paragraf si ceva suspect se intampla cu mutra mea, adica un zambet era gata sa fie schitat. Cu cat parcurgeam fraza respectiva, cu atat de pronuntat devenea zambetul...pana cand am dat-o in ras. Bai nene, dar un ras d-asta n-am mai trait in metrou de cand erau ramele vechi si mai calatorea cate un aurolac (probabil de la bronzul inspirat fara voie).

Am avut "noroc" ca eram aproape de capatul magistralei si nu prea mai erau calatori, dar tot am vazut un Scorseze ce se uita dubios la mine.

Mai jos aveti motivul pentru care am coborat din metrou cu zambetul pe buze:

Ghid practic pentru fumatori

2010-01-10T22:08:00.004+02:00

Nu mai e de mult o noutate ca tigarile se scumpesc mai rapid decat se fabrica. Cred ca fumatorii romani cotizeaza la buget mai mult decat o fac salariatii. Dar nu se plange nimeni de faptul acesta. Ati vazut voi vreo greva dupa o scumpire a tigarilor sau a alcoolului?

In aceste conditii, ce-i de facut? De lasat, nu e prea usor, nici daca am vedea fofoloanca Mihaelei Radulescu pe fiecare panou din intersectii. Asa ca m-am hotarat sa va zic niste ponturi prin care puteti iesi mai ieftin cu tabacul.

1. Evita pierderile

Un studiu al meu, realizat dupa vreo 3 beri, a dezvaluit faptul ca un fumator isi consuma 95 % din tigarile cumparate de el. Restul de 5% reprezinta pierderi dintre cele mai diverse (ai scapat tigara-n canal, ai aprins-o invers, ai dat altui fumator). Dintre aceste pierderi, ponderea cea mai mare o are generozitatea fata de alti fumatori. Asa ca e bine sa bagi la tartacuta sfaturile mele:

- Nu mai oferi nicio tigara altui fumator, decat in conditii de colegialitate. Sa nu exagerezi, totusi (frate frate, dar tigara e pe bani).

- Te-ai inmuiat la propriu cand a venit o pitzi la tine sa-ti ceara tigara? Deschide ba ochii! Daca nu ti-o ia in gura la coltul blocului, nu merita nicio tigara (se adminte si un handjob).

Atentie! Exista o categorie de fumatori fomisti care au o tactica deosebita. Se plimba pe langa nonstopurile de cartier si asteapta sa vina fumatorii. Cand acestia isi procura pachetul de tigari, atunci il ataca fara mila. "Imi dai si mie o tigara, te rog?" probabil cu totii ati auzit replica asta cand abia desfaceati pachetul.

Asa ca luati-va masuri de precautie. Scoateti tigarile din pachet pe ascuns, exact cum mancati snacksuri in liceu.

- Ti-ai aprins o tigara si tocmai vine tramvaiul? Nu o arunca! Pune-i capac si palmeaz-o fara nicio rusine. Nu o sa conteze faptul ca mana ta o sa puta ca un dihor, ca doar nu ti-o pupa-o vreun gentleman.

2. Evita tentatiile

Orice fumator stie ca alcoolul sau cafeaua necesita neaparat si tigara. In aceste conditii, rareste iesirile de genul acesta, ca nu mori fara socializare.

Cum media de tigari sparte in club este de 1-2 pachete, e cazul sa n-o mai arzi gen bamboo asa des. Partea buna la aceste iesiri este aceea ca s-ar putea sa te faci cu un pachet de tigari moca, oferit de tanti cu promotia.

3. Reprofileaza-te

Nu cred ca te-a nascut ma-ta cu Dunhill-ul in gura, asa ca e cazul sa-ti schimbi marca. Nu e nicio rusine sa fumezi Plugaru.

Daca nu-ti convin marcile astea low-end, atunci da o fuga prin obor, la baietii de la colt. Iti vand marci de tigari celebre, la jumatate de pret. Ca s-ar putea sa prinzi vreo 2-3 tigari per pachet care sunt umplute cu lemne sau coceni, asta e partea a doua. Mai facem si fitze acum?

4. Aceasta metoda este una care nu o sa aiba succes niciodata (d-asta nici n-am bolduit-o)

Renunta la fumat!

Jur ca, daca te lasi de fumat, iti ofer ca premiu un pachet de tigari KENT HD.

Sper sa tineti cont de sfaturile mele. Mno, brb - tigara...

Nicusor si South Park

2010-01-07T06:56:00.003+02:00

(Kennysor)

De la o vreme, Nicusor a inceput sa se uite la South Park. Ii place foarte mult, datorita faptului ca micul orasel american seamana cu Braila.

Personajul lui preferat este Kenny, pentru ca este ca el, amarat, cu cacat la cur si este sodomizat in fiecare episod. Nu intelege, totusi, de ce moare chiar in fiecare episod. Daca ar fi fost el regizorul, ar fi introdus un nou personaj si anume Covrig. In aceste conditii, Kenny ar fi murit o singura data, de smantana fierbinte.

Episodul preferat al lui Nicusor a fost Mr Hanky, The Christmas Poo...Oare de ce?

Ce mi-a lipsit mie pe 1 ianuarie

2010-01-03T13:22:00.003+02:00

La multi ani tuturor!

Reteta de dormit

2009-12-28T14:50:00.003+02:00

E ora 2 am si tu nu ai somn deloc?

S-a facut dimineata afara si tu abia casti?

Dormi mai mult ziua decat noaptea?

Nu-i nimic... ai apelat la persoana potrivita.

In cele ce urmeaza, am sa va explic o reteta de dormit, testata pe propria piele.

Ingrediente: zapada multa, niste prieteni, un derdelus, instrumente pentru derdelus (sanie, punga, lopatica, capac de wc) + niste intaritor (optional).

Mod de preparare: se suna prietenii, se stabileste un loc de intalnire. Odata format grupul, se purcede spre cel mai apropiat parc. Ajunsi acolo, se cauta cea mai abrupta vale. Deoarece zapada a fost lasata destul de mult timp la dospit, se cauta un ins care sa "deseneze" derdelusul. De obicei, aceasta persoana este aleasa la intamplare, printr-o simpla impingere catre directia viitorului derdelus.

Partia este gata, incepe distractia. Este recomandat sa incerci fiecare instrument de alunecare, altfel nu ai farmec. De altfel, e musai sa-ti intre zapada intre toate partile corpului ce au forma bucoloidala. Noada curului trebuie incercata de cel putin 5 ori, altfel nu va avea efect. Din cand in cand, trebuie sa stingeti cu o gura de bere/suc/vodca sau o tigara.

Dupa cateva ore de sanius, se constata efectele. Daca esti ud din cap pana in picioare, daca ti-au inghetat toate extremitatile hainelor tale si daca a inghetat cacatul in tine, esti gata de dus acasa. Cat mai rapid cu putinta!

Ajuns acasa, se schimba de hainele ude si se pune in pat. Atentie! In unele cazuri, este posibil sa nu mai fiti in stare de aceasta de aceasta operatiune si sa va culcati in hainele de tavaleala.

Reteta este gata!

Somn usor!

Adevaratul Mos Craciun

2009-12-26T13:08:00.002+02:00

Mos Craciun cu barba deasa

Vine noaptea si ti-o-ndeasa.

N-are sanie, nici reni, nici pitici

Are doar o colectie de beshici.

Mos Nicusor de la Braila

E putin mai mult cam tra-la-la.

El nu zboara c-o sanie cu reni,

Ci doar ia trenul de Faureni.

Copiii care n-au fost cuminti,

Vor ramane fara multi dinti.

Iar daca unii vor scapa,

Covrig ii va sodomiza.

De ce l-am injurat pe Chivu

2009-12-17T11:58:00.002+02:00

Nu stiu cum sunteti voi, dar eu sunt foarte sensibil la zgomote, cand dorm. Adica, poti sparge lemne pe mine si nu ma trezesc, dar daca se nimereste sa te fortezi putin si sa scapi un "porumbel", te-ai dus dracu.

Daca e un tantar in camera, s-a dus somnul meu. Chiar daca il omor, chiar daca il torturez sau il inghit, tot ii mai aud activitatea. La fel se intampla si cu mustele. Acum cativa ani la mare, inchiriasem o cabanuta care era plina de muste (ce-i drept, am si plattit foarte putin pe ea). Cum eu nu puteam sa dorm din cauza acestora, am luat un scaun si l-am scos afara, cu gandul de a atipi pe el. Ce-i drept, am dormit nitel, chiar daca atunci cand m-am trezit, aveam vreun milion de furnici pe mine.

Revenind la ce vroiam sa va zic, acum cateva zile am venit acasa plin de greutati. Adica, in mana stanga aveam o sacosa de rafie plina cu oboseala, iar in cea dreapta aveam o punga plina cu o vezica umflata. Adica eram rupt de oboseala si ma pisam pe mine, mai pe intelesul tuturor.

Ma asez in pat si iau pozitia de "somn de 5 ore". Incepusem deja sa visez cand ma trezeste un telefon. Deschid ochii, iau telefonul si raspund, fara sa ma uit cine ma apeleaza. "Salut, sunt Cristi Chivu si iti recomand Vodafone, serviciul de ...bla bla". Ma sterg la ochi si ma uit la numarul ce ma apelase - 100.

Atati morti si raniti cati am scos eu pe gura la adresa lui Chivu, nu au existat nici in WW2. Dupa ce i-am umplut frigiderul, am trecut la Vodafone. "Bagareli, scoteli, sugeli", de toate, pentru fiecare spam pe care mi l-au trimis.

Am inchis ochii si i-am deschis peste 3 ore. Deja uitasem de oferta lui Chivu si nu numai... cand ma culcasem, uitasem sa descarc punga cu vezica plina, asa ca am mai trecut un element de trezit, pe lista, pe langa fotbalist: pisarea.

Reduceri de studenti

2009-12-09T10:28:00.002+02:00

Inca de pe vremea cand eram elevi, am inceput sa cunoastem fenomenul de reducere. Atunci, pe langa reducerile acordate la transportul in comun sau la carti, aveam reducere pana si la alocatii.

Timpul a trecut si ne-am facut studenti. D-abia acum intalnim avalansa de reduceri destinata noua. Totusi, avem parte numai de reduceri inutile. Pe langa cele destinate transportului(metrou, ratb, tren), nu ne folosesc nici cele la biblioteci, cursuri speciale sau diferite traininguri. Putine sunt reducerile folositoare, cum ar fi la film si, cateodata, in unele cluburi, desi o asa-numita promotie la J&B, la pretul de 75 lei, nu prea se numeste reducere (bai idiotilor, e 60 lei sticla in Carrefour).

Asa ca, pentru a veni in ajutorul studentilor, am sa dau eu niste exemple de reduceri utile:

Reducerea la meciuri

Se stie ca majoritatea studentilor sunt microbisti. Totusi, sa dai 50 de lei pe un bilet la peluza, indiferent ca e meci de CL, nu prea e omeneste (sau studenteste). Asa ca propun reducerea adresata studentilor la orice meci oficial sau amical de fotbal. Te prezinti frumos cu un carnet de student la casa(de preferat al tau, dar se admite si a altuia) si cumperi una bucata bilet redus.

Acum, daca esti stelist si cuminte, s-ar putea sa intri gratis in Ghencea. Dar daca ai strigat un singur "muie Gigi", te-ai transformat din student exemplu in golan, drogat, alcoolist, huligan.

Reducerea la amenzi

Ai baut cam mult si nu mai ai bani de taxi? E simplu...o iei pe jos, chiar daca ai de traversat tot Bucurestiul. Nu esti singur? Inseamna ca e si mai amuzant. Inevitabil sa nu incepeti sa cantati, sa smulgeti oglinzi de masini sau sa bateti boschetari. Pentru ca drumul e lung si e plin de tentatii. La fel de inevitabil este si faptul ca o sa fiti opriti de cel putin un echipaj de politie.

Ai fost oprit de gabori si te juri ca nu ai facut nimic, desi in spatele tau vreo 10 masini urla din strafundul alarmei lor? Nu-i nimic, o sa fii intampinat cu celebra urare politieneasca "baieti, pentru voi Craciunul o sa vina mai devreme", desi este Iulie.

Procesul penal este intocmit si tocmai te-ai ales cu o amenda.? Prezinti frumos carnetul de student si, din 2 milioane, o sa platesti 1 milion.

Reducerea la wc-urile cu taxa

Varianta asta este cam utopica, pentru ca toata lumea stie ca un student imbratiseaza primul copac, in caz de vezica in exces. Dar sa zicem ca esti intr-un loc unde patruleaza politia, copacii sunt inexistenti, iar singura baraca prezenta este cea pe care scrie "WC Public - Taxa 1 leu". N-ai incotro asa ca iti prezinti carnetul de student si pasezi o moneda de 50 bani. La final, e esential sa nu uiti sa ceri hartia igienica stampilata, pentru a o deconta.

Reducerea la restante

Pe langa alcool si tigari, restantele sunt singurele chestii care se scumpesc pe timp de studentie. O reducere a pretului restantelor nu prea este semnificativa, deoarece studentul este interesat de cantitate, nu de pret. Asa ca, din postura de decan, vii cu o solutie. Oferte promotionale la restante: ai 2 restante la pret de 1. Ai facut o restanta si mai ai doar un examen? Poti sa te chinui de un 5, dar nu esti sigur? Nu risca sa platesti dublu! Iesi mai ieftin si, in plus, in sesiunea de restante e mai lejer.

Am uitat sa precizez ca facultatile deja au o oferta promotionala: la maxim 3 restante acumulate, puteti trece anul universitar.

Revolutionarii vechi si noi

2009-12-03T11:17:00.004+02:00

Revolutionarii de ieri...

Revolutionarii de maine...

(sursa prima fotografie : cotidianul.ro)

Incredibil! Voiculescu loveste un mic...copil

2009-11-28T16:22:00.002+02:00

De la 1:30

Acum nu stiu daca acel mic era Geoana, Vanghelie sau Nastase...

Nicusor zice

2009-11-24T21:28:00.003+02:00

In ultima perioada, am cam exagerat cu articolele politice, dar a trebuit sa iau atitudine din cauza unora care voteaza cu stomacul plin de mici de Izvor si cu iluzii de Bruxelles.

Gata! M-am saturat. Am si uitat de unii oameni care ar fi meritat mai multa atentie din partea mea, in ultima vreme. Unul dintre acestia este Nicusor. Stiati ca nu am mai vizionat un filmulet cu Nicusor, pe youtbe, de cateva saptamani?

O sa iau atitudine de-acum. Nicusor merita atentia tuturor, mai mult decat mogulii si papusile pe care le vedeti la tv. Asa ca o sa-i fac o categorie a lui, intitulata "Nicusor zice".

Cu aceasta ocazie, Nicusor va comenta orice fel de stire care merita dezbatuta, indiferent ca va fi din Libertatea - "Morena, ti-a dat papucii Covrig?" sau din Ziarul Financiar - "Radel, cel mai nou pion pe piata hranei pentru caini".

Maria pentru Romania

2009-11-21T21:34:00.002+02:00

Fina mea va fi prima femeie presedinte din istoria tarii. Pana atunci, insa ....

De ce o sa ma duc la vot

2009-11-18T21:26:00.002+02:00

Duminica, 22 noiembrie

Ma trezesc la 9 am, dupa vreo 4 ore de somn. Primul lucru pe care-l fac este sa ma duc la baie sa scap de cei cativa litri de bere consumati in seara anterioara. Dupa asta, trec prin bucatarie, beau un litru de apa minerala, imi fac o cafea si ma intorc in camera mea. Citesc ultimile postari de pe bloguri, mai dau un atac pe travian. Timpul trece si se apropie momentul cand trebuie sa ma imbrac. Zis-si facut! Imi apuc rucsacul si ies din casa, sictirit de drumul spre munca. Totusi, ceva nou se intampla fata de duminicile din ultimii 4 ani. Ma abat vreo 10 minute de la drumul meu, pentru a vizita sectia de votare.

Va intrebati cum pot si, mai ales, de ce ma ostenesc sa votez intr-o zi de duminica racoroasa, mahmur fiind? Simplu ... uitati motivele pentru care o s-o fac:

1. Parlamentul unicameral

Faptul ca din 471 de capuse, raman doar 300, te face sa votezi chiar daca habar n-ai ce inseamna asta. Stii doar ca vor fi mai putini dinozauri basinosi si slinosi care sa doarma pe banii vostri.

Ce-i drept, mai raman 300 spartani, dar asta e ... din partea mea, as fi votat sa nu mai fie niciunul. La fabrica cu ei!

Multi il blameaza pe Basescu ca se foloseste de acest referendum ca sa-si faca publicitate electorala in plus. Foarte bine! Asta dovedeste ca ii merge bostanul. De ce nu s-au gandit si ceilalti? Pentru ca sunt prostanaci cumva? (siiiiiiiiiiiiiigur ca nu).

Totusi, pe mine ma doare-n palnie cine apare in panourile cu referendumul. Putea sa fie si o poza cu Mircea Badea in spagat, ca eu tot as fi votat Da la referendum. Pana la urma, conteaza ideea, nu cine e in spatele ei (sa le spun asta si cretinilor care cred altceva).

2. Presedintele

Scrutinul acesta se anunta ca fiind cel mai disputat de dupa revolutie (de fapt, daca stau sa ma gandesc bine, din toata istoria tarii). Daca anul trecut aveam de gand sa vin sa desenez puli si fluturasi pe buletinul de vot, ultimile evenimente m-au facut sa-mi schimb strategia.Deci, pe cine votez? O s-o iau prin EXCLUDERE:

a. Mircea Geoana

Pe Geoana n-o sa-l votez nici daca ar depinde potenta mea de asta. Daca as avea 70 de ani, iar Mircea Geoana mi-ar promite virilitate in schimbul unui vot, probabil i-as raspunde asa "Atat timp cat am degete si limba, Votul meu nu se schimba. Muie!"

Tot ma-ntrebam eu de ce este poreclit neoficial "prostanacul". Greva metroristilor mi-a raspuns la intrebare. Adio voturi din Bucuresti!

b. Sorin Oprescu

Mai nou in tara noastra, se poarta sa fii independent. Ma rog, Oprescu este la fel de independent cum este Botezatu straight. La domn' doctor, independenta are alt sens. Este ca si cum ai spune ca nu esti poponar, ca nu ti-o iei la lorgean de la vreun belgian sexagenar, dar te "mangai" cu un castravete in fiecare seara.

Deci, de ce nu o sa votez cu domn doctor? Cine pizda ma-sii a ajuns la concluzia ca un doctor se pricepe la orice? Gresit! Un doctor se pricepe la taiat si cusut organe, la primit spaga contra favoruri. Atat!

c. Crin Antonescu

Stiti cum sa va dati seama, mai nou, care o arde pseudo-intelectual? Cineva care spune ca voteaza cu Crin, pentru ca are bun simt si e frumos.

Ma enerveaza astia mai mult decat ma enerveaza lingaii care-l voteaza pe prostanac, dupa un ospat in Piata Izvor (macar astia au o motivatie sa se murdareasca la gura de mustar).

Liberalii au avut o sansa, cu guvernul Tariceanu. Acesta a reusit performanta de a scufunda tara in criza inainte de venirea crizei. "Economia duduie" este, probabil, cel mai tare bash de pe internet.

Deci, niciodata nu voi vota cu o curva a cuiva, indiferent daca acel "cuiva" este Patriciu, Vantu, Bill Gates sau Terente.

Bonus:

d. Remus Vlad

In vremuri apolitice, candidatura acestui vamaiot ar fi fost o gluma la care m-as fi cacat pe mine de ras. Parca ma si vedeam imputind club A la prestatia stand-up a lui Remus. Se pisa pe Deko!

Fiind alte vremuri, iar candidatura sa serioasa, schimba mult perspectiva.

E grav daca s-a ajuns sa poata candida oricine strange nush-cate-mii de semnaturi. Maine-poimaine vezi ca vine un padurar din creierii muntilor, cu semnaturi de la alti padurari, ursi, mistreti, braconieri etc.

Deci, concluzie - gluma buna.

Acum, dupa ce-am epuizat variantele eliminatorii (pe Vadim si Becali nu i-am considerat, pentru ca, ei, de 8 ani incoace formeaza cuplul Stan si Bran al prezidentialelor, iar ungurul nu are nicio importanta), o sa va zic si cu cine votez, desi multi cred ca si-a dat seama.

Votez cu Basescu. Stiu ca e o apa si-un pamant cu ceilalti, ca e chior, betiv si altele. Dar, in comparatie cu ceilalti, este singurul care are COAIE. Pai comparati voi atitudinea marinarului cu pletele in vant ale lui Crin. Este ca si cum ai compara o reclama la Jack Daniel's cu una la Schwarzkopf (sau cum plm se numeste firma aia de fixative).

Este singurul care are tupeu sa infrunte grupurile de interese si mogulii ascunsi in spatele acestora. Care o fi singurul presedinte roman demis de parlament dar reinstalat in functie de catre popor?

Cand ceilalti candidati vin cu promisiuni electorale de genul "Va scapam de tiran", iti cam vine sa-ti bagi pula in ea de politica.

Deci, pe 22 noiembrie si, probabil, pe 6 decembrie, o sa ma duc la vot si pun stampila pe Basescu, indiferent daca o sa fiu criticat de unii. De fapt, imi bag pula in toate criticile!

Ca sa le raspund si idiotilor de la PSD care au afisat panourile ironice cu "traiti bine?", am cateva cuvinte de zis: Da! Traiesc bine! Puteti sa-mi sugeti pula si voi!

Nicusor presedinte

2009-11-14T04:57:00.002+02:00

Sa va spun sincer, eu l-as vota pe Nicusor, asta daca ar candida (probabil in vreun roman futurist scris de subsemnatul), pentru ca este singurul care recunoaste faptul ca Romania este un wc plin cu cacat.

Va dati seama ce echipa ar face dac-ar avea guvernul de partea sa, cu Covrig prim ministru, Radel ministru de interne si Sicutza la turism?

Cateva sloganuri electorale:

"WC plin cu cacat

Voteaza-ma sau te bat!"

"unt coptura, mazga, mandarie,

pentr-o mai buna Romanie!"

Doua despre porcina

2009-11-12T11:40:00.003+02:00

1. Cum iti dai seama daca ai gripa porcina sau nu?

Vezi mai jos ...

Poza primita pe mail!

2. Cum infulecam eu o shaworma la Dimitrov, ma gandeam la probleme societatii. Si mi-a venit in minte o ipoteza socanta despre provenienta gripei porcine. Am luat o gura de airan, dupa care am inceput sa gandesc: "sunt foarte sigur ca musulmanii au creat virusul gripei porcine, pentru ca ei urasc cel mai mult acest animal sfant, dadator de caltabosi si sunca."

La inceput mi s-a parut normal, pentru ca si eu as crea virusul potrivit cu ce urasc eu cel mai mult, adica virusul gripei maghiarice. Dar pe urma gandirea mi s-a intunecat si ma decisesem sa prepar virusul gripei ovine, ca sa le bag mortul in casa la fraieri.

Bineinteles, asta urma dupa o alta inventie ravnita de mine si anume shaworma de porc.

Hac!

Cum mi-a salvat fotbalul viata

2009-11-10T00:00:00.002+02:00

Nu cred ca stiti, dar eu am practicat fotbalul in tineretile mele pubertine. Am fost cel mai promitator fundas dreapta la acele vremuri (adica promiteam multe, ca dau, ca fac...pana la urma tot cu stangu-n dreptu' nimeream). Eram respectat pana si de catre adversari (e cam greu sa nu respecti pe cineva care alearga de zici ca se preface). Dar deja intram in detalii, asa ca ma axez pe subiect.

Miercurea trecuta eram in drum spre casa, dupa ce lucrasem la un proiect cu gust de tzuica fiarta, la baieti in camin. Vremea era potrivita pentru a filma un videoclip remixat post-mortem "Thriller". Zona era potrivita pentru a filma un clip electoral al psd-ului (Piata Obor). Ma indrept eu spre o strada intunecata, cu gandul de a scurta distanta parcursa pana la statia de maxi-taxi de pe ziduri mosi. Nu fac 5 pasi pe strada intunecata, ca din boscheti apar 4 caini. In secundele urmatoare, alti 5 si-au facut aparitia, fiecare dupa cate o masina(de-aici incolo n-am tinut numaratoarea). Eu nu aveam decat o mapa in mana, deci nu era situatia de a face pe eroul. Asa ca am luat-o la fuga incetisor, cand cu spatele, cand cu fata, cand in lateral. Mapa o foloseam pe post de arma, eram exact ca Indiana Jones cand speria mumiile cu o torta.

Desi oarecum panicat, mi-am dat seama ca faceam o greseala, deoarece eu tot alergam spre capatul strazii intunecate, unde era si mai si. Asa ca, la un moment dat, m-am oprit. Proasta alegere, pentru ca, fiind imprejmuit de un gard, in spate, si 2 masini in lateral, ajunsesem la momentul face2face cu 15 caini. Asa ca am avut un moment de sclipire, copiat dintr-un meci al meu cu Metalu', cand m-am facut ca alerg spre un adversar si de fapt m-am indreptat spre altul(ii faultam pe amandoi daca legile fizicii imi permiteau).

Asa am facut si cu potaile. M-am facut ca fug intr-o directie si m-am intors brusc, de i-am pacalit pe fraieri cu stil. In timpul intoarcerii mele, chiar am vrut sa pedepsesc un pacatos, dar, exact ca atunci cand eram fotbalist, am dat pe langa.

Dupa ce-am aplicat aceasta metoda, am luat-o la fuga tati. Fiarele tot ma urmareau si chiar ma ajungeau daca nu se intampla minunea: o masina isi facu aparitia si astfel potaile se rarisera. Am ajuns la strada luminata si, dupa ce am scapat de ultimul caine, exact ca un lup urban, am rabufnit, avand privirea indreptate spre blocurile ce ma inconjurau: "Sa va fut in gura care i-ati crescut. Sa-mi bag pl in destinul aluia care le-a dat sa manance." O paznica de la Bucur Obor se uita ciudat spre mine. Eu m-am uitat calm spre ea ... "Tu ce te uiti, baga-mi-as pl si-n cainii tai".

M-am calmat si m-am indreptat spre ale mele. In lupta mea cu potaile, am avut impresia ca am fost muscat, dar nu am avut pantalonii capsati. Totusi, in noaptea ce-a urmat, nu stiu de ce am visat ca imi cazuse piciorul stang.

Ciudat este ca nu e prima oara cand mi se intampla asta. Acum un an, in aceeasi zona, era sa fiu pus la respect de vreo 12 caini si jumatate, dar i-am fentat si p-astia.

Data viitoare, ma jur ca nu mai alerg. O sa stau pe loc si o sa le zic " Baa...eu am fost fotbalist!"

Hai la referendum

2009-11-06T19:52:00.003+02:00

Nicusor va indeamna sa veniti la referendum! Daca n-o faceti, o sa va dea pe mana lui Covrig :D

Adevaratii candidati la prezidentiale

2009-11-03T19:53:00.004+02:00

Alegerile bat la usa, betivii isi bat nevestele, functionarii publici bat tristi la tastaturile jegoase...la fel ca alegerile, si eu am batut la usa vreo juma' de ora, deoarece mi-am uitat cheile acasa. Din fericire, mi-a deschis mama intr-un final. Motivul pentru care a intarziat atat nu vi-l zic (si nu! nu se uita la otv).

Le vedem muile la orice intersectie, ne-am saturat de ei dupa cateva zile de campanie ... va dati seama ce-o sa mai induram pana la final?

Ii stim pe majoritatea, le stim caracterul(infect la toti), insa avem impresia ca le cunoastem adevaratul nume. Gresit!

Iata cum se numesc candidatii la prezidentiala, dupa mintea mea pitita intr-un cap deformat:

Traian Basescu -> devine Traian Bashescu.

Toate urechile i-au ascultat promisiunile din campanie trecuta, promisiuni care au fost pana la urma niste flatulatii fasaite, de unde vine si ideea lui de slogan "Daca le e frica, se scapa".

Crin Antonescu -> devine Chin Antonescu

E greu sa conduci tara cand degaji miros de fixativ si ai petrol in coltul gurii. Votati-l, va rog, ca sa simtiti cu adevarat ce inseamna un chin...antonescian

Mircea Geoana -> devine Mircea Gioala

Acest individ face parte dintr-o categorie de cacanari care sunt in stare sa-ti dea la gioale, ca sa-ti fure si ultima firimitura de la coltul gurii. Urechile lui de spiridus au fost infundate cu sfaturi socialiste, primite de la un fost absolvent al Academiei de Pupat Dosuri Sovietice, Ilici pe numele sau de alint.

Sorin Oprescu -> devine Sorin Oparescu

"Il votez pe dom' doctor" spuneau toate babele la ultimile alegeri locale. Ce-i drept, vorbele calme si chinuite ale doctorului fac ravagii printre tutankamonii senili din Bucuresti, dar degeaba. Daca ajunge presedinte, o sa ne arda pe toti, asta dupa ce va mai stabili inca un record demn de Guiness Book: va duce Romania pe primul loc in ierarhia tarilor batute de soarta.

Corneliu Vadim Tudor -> devine Porneliu VadImn 2dor

Omul asta e simpatic, pe bune. S-ar integra perfect in spitalul de nebuni de la Cotroceni.

Totusi, eu nu l-as vota, pentru ca nu cred ca i se potriveste aceasta functie. Mai degraba il vad ca Ministru al Sanatatii. Va dati seama cum ar reactiona pensionarii cand ar spune acesta la interviuri "Medicamenteee pentru toti".

Restul candidatilor nu prezinta importanta pentru mine, asa ca nu ii bag in seama. Mai degraba ii bag in altceva. De fap, ei nu prezinta importanta pentru nimeni, cred ca nici pentru ei.

Tu ala de citesti acest articol si ai mustar electoral la gura, asculta bine ce-ti spune: Marsi in mortii ma-tii la Izvor!

Scurt!

Arta de a abera

2009-10-19T20:29:00.003+03:00

Va spuneam ca zilele trecute am facut curatenie la birou. Astfel am descoperit multe chestii interesante, de la poezii de mult apuse (compuse de subsemnatul) pana la scrieri fara sens. Una dintre aceste scrieri era din clasa a 11-a, necesara pentru Filozofie. Nu mi-a venit a crede cat am putut abera. Va las si pe voi sa va minunati:

Ce pot sa stiu? Ce trebuie sa fac? Ce mi-e permis sa fac? Ce este omul? Acestea sunt cele 4 intrebari existentiale ale omenirii. Dintre toate, ultima este singura la care apar raspunsuri filozofice.

Ce este omul? Nu stim cu exactitate. Poate fi o aparitie efemera, poate fi o piesa importanta a puzzle-ului Univers sau poate fi o firimitura a infinitului. Cert este ca omul are ceva ce il situeaza mai presus de banalitate: gandirea. Blaise Pascal spunea despre om ca este o trestie cugetatoare, neinsemnata cantitativ, dar nepretuita calitativ. Care este pozitia omului in Univers? niciuna mai prejos decat a unei trestii, dar identica cu pozitia unei trestii cugetatoare

Dupa conceptia lui Aristotel, omul este un Zoon Politikon, adica un animal social. Ceea ce ne deosebeste de un urs este sociabilitatea si nu numai. Suntem niste fiinte sociale, ce ne indeplinim atributiile noastre esentiale si ne supunem unei ordini sociale, traind alaturi de semenii nostri. Iata ca J.J. Rousseau se intreaba daca trecerea de la o stare naturala, in care toti oamenii sunt egali, la o stare artificiala, cea a societatii umane, in care se impune inegalitatea dintre oameni, este una benefica fiintei umane. Adica, de ce nu traim noi doar intru satisfacerea nevoilor existentiale? De ce nu ne multumim noi cu aceasta egalitate din starea naturala si vrem sa fim sociabili, cu riscul de a deveni inegali? Pentru ca acea trestie cugetatoare despre care vorbea Blaise Pascal, ocupa un spatiu mic in Univers, ca dimensiune, dar influenteaza o parte mult mai mare, ca gandire.

Iata ca filozofii i-au oferit omului trasaturi apartinand fiecarui regn, animal si vegetal, ceea ce spune multe despre importanta omului in aceasta lume, a carei existenta nu o cunoastem inca. De fapt, aceasta este o problema filozofica a lumii. Noi nu ne cunoastem pe noi insine si vrem sa descoperim Universul. Nu ne stim originile, dar vrem sa aflam viitorul. Cand vom rezolva aceste neclaritati, probabil ne vom cunoaste in totalitate intrebarile de factura filozofica. Dar pana atunci, cine suntem?

Iti mai aduci aminte?

2009-10-16T12:58:00.001+03:00

Ce Heroes? Ce Lost? Ce Prison Break?

Curatenie...de toamna

2009-10-14T15:32:00.003+03:00

Cum m-am trezit azi de dimineata, pe la 12:00, am zis sa fac si eu ceva cu viata mea. Asa ca mi-am propus sa fac curatenie, mai ales ca ma tot batea mama la cap de ceva vreme.

Pentru cei care nu stiu, "curatenie" nu inseamna sa dau cu aspiratorul si sa sterg praful, ci sa fac ordine la birou, sa scap de lucrurile inutile si sa le sortez pe cele utile (daca exista).

Zis si facut. Mi-am pus o casca de miner si o lanterna si am deschis usita de la birou. Am inceput sa scot tot felul de chestii, exact ca-n desenele animate cand se cauta ala in buzunar si scoate tot felul de lucruri, de la creioane la tractoare si avioane.

Prima data am dat de toate manualele din liceu. Dominau, bineinteles, cele de chimie. Cum eu nu am avut media mai mare de 7 la chimie, va dati seama de ce am gasit eu vreo 4 manuale si 10 carti (a caror autoare era chiar profa...wow ce coincidenta). Le-am indesat in vreo 2 pungi si le-am azvarlit in neant.

Pe urma am gasit caietele din liceu, care de care mai colorate. Aici dominau cele de matematica. Era ceva genul 80 % caiete de matematica - 20% restul materiilor. P-astea le-am impachetat cu un gand clar: reciclare sau gunoi.

Am mai gasit tot felul de chestii, cum ar fi o scrisoare de dragoste (primita) tocmai din generala sau o particica dintr-un oracol, tot din acele vremuri epocale.

Bilantul final: zeci de kg de hartie gata de reciclat/aruncat, zeci de carti pastrate (dar la saramura - in boxa) si mult praf inghitit.

Partea buna e ca am destul de mult spatiu ca sa-l umplu pana la urmatoarea curatenie (preconizata in 2012).

Partea proasta e ca nu prea mai am unde sa-mi ascund tigarile (mama obisnuieste sa cotrobaie prin sertare, asa ca imi ascundeam tigarile printre carti).

Melomanul din metrou

2009-10-08T11:49:00.003+03:00

Cand am traseu prin oras, de mers la job/facultate sau cine stie unde, e musai sa am castile infipte in urechi, altfel nu ma simt bine.

Asa s-a intamplat si zilele trecute, cand, in metrou fiind, beaturile imi mangaiau timpanele cu gingasie. Probabil stiti ca in metrou, 80% din tineri asculta muzica la casti, 10% nu asculta muzica (sunt surzi sau au ceara in urechi), iar restul de 10% asculta la telefon. La un moment dat, aud o voce cunoscuta, o voce de rapper wannabe. Din casti nu avea cum sa vina, asa ca ma uit in jurul meu. Va spun sincer ca m-asteptam sa-l vad pe Puya in capatul vagonului cum isi promoveaza noul cantec (ar fi-n stare de orice acest cocalar ex-rapper din Salajan). Nu l-am vazut, asa ca mi-am indreptat atentia spre alta sursa. Intr-un final, am descoperit-o...

Un individ de langa mine se incadra in cei 80% din tineri care asculta muzica la casti. Bai nene, dar va dati seama ca eu aveam castile-n urechi, cu volumul aproape de maxim, si tot am auzit muzica provenita din castile tipului? Va dati seama cum ii faceau timpanele? Shake it, baby!

Eh acum ajungem la partea ciudata. Dupa ce s-a terminat melodia, pe care o recunoscusem a fi Puya - Change, au inceput niste acorduri destul de familiare mie, de pe vremea cand plangea alcoolul din mine. Era "Florin Chilian - 10"! Nu am nimic cu acest cantec, ba chiar imi place, dar nu mi se pare potrivit pentru a-l asculta in trafic, ci mai mult acasa, cu sticla de ceva in mana, plangandu-ti de mila si injurand soarta.

Ce schimbare de stil! Mi-a placut individul, deoarece avea un playlist bogat, variat...si foarte deprimant :))

Prietene, revino-ti in fire

2009-10-05T13:46:00.004+03:00

Cand ne-am nascut, pielea noastra era roz, desi viata ce urma s-o parcurgem nu avea nici pe departe aceeasi culoare. Acum, rozul nu-l vezi decat la gatul pitipoancelor devoratoare de bani si carne semi-flasca.

Aud o voce in coltul blogului: "Bai asta, traieste-ti viata ca e frumoasa!"

Nu coaie! Sunt doar momente frumoase din viata. Per ansamblu, viata e daunatoare, viata degenereaza fiinta umana(paradoxul curului). In aceste conditii, singurii campioni sunt aceia care reusesc sa treaca de capcanele timpului, cei ce joaca un fel de ruleta ruseasca la fiecare pas important din viata. Cand trec de linia de sosire, nu se asteapta sa ridice un fier modelat deasupra capului sau sa poarte la gat un medalion. Singurul lor castig este unul interior, ce nu poate fi exteriorizat. De fapt, in loc de un "iuupi" spus cu zambetul pe buze, se aude doar un oftat lung si greoi.

Dar nu toti sunt asa! Mai exista o categorie de oameni ce au impresia ca pot lua viata la misto. Cateodata reusesc, spre incruntarea mea, si nu stiu in ce sa-mi bag pula prima data, in ei sau in viata.

Auditie placuta!

Panici fiscale

2009-10-01T23:18:00.002+03:00

Va povesteam acum 2 saptamani ce gest am facut , dupa ce-am observat ca-mi intrase pe card brutul. Astazi, 1 octombrie 2009, am primit un plic de la ANAF in care sunt instiintat ca mai am de platit 123 lei, proveniti de la diferentele de impozit anual de regularizat.

O consider ca o recompensa pentru fapta mea de bun samaritean :|

BlackJack age

2009-09-30T01:17:00.002+03:00

Astazi, 30.09.2009, viata m-a batut la BlackJack, dandu-mi un 21 perfect.

Oficial, de astazi pot bea alcool in toata tarile de pe Glob si in toate puburile de hipstarasi din Bucuresti.

Deci, cine vine sa bea cu mine in Fututibekistan? :D

No comment

2009-09-28T23:02:00.004+03:00

Iata ce-mi prezic astrele, dupa nume:

Puteti sa va jucati si voi... aici

O etimologie

2009-09-23T12:46:00.002+03:00

Cu totii stiti ca batranii au un chef de vorba nemaintalnit in galaxia noastra.
Nu faceti greseala sa va bagati in seama cu unul dintre ei, pentru ca s-ar putea sa va faca bostanul calendar, povestindu-va evolutia omului inca de cand era in pestera pana in zilele noastre.

Aceasta greseala am facut-o eu zilele trecute, cand m-am anturat cu un batran in statia de troleu. Din fericire, acesta nu mi-a povestit cum era pe vremea impuscatului, ci m-a invatat etimologia cuvantului "manipulare". Atat de mult mi-a placut, incat o sa va-nvat si pe voi.

Deeci, prima parte a cuvantului, "mani", este scrierea mot-a-mot a englezismului "money", care inseamna bani. Aceasta parte ne-a fost oferita de catre FMI in asociere cu UE.
Acum, va-ntreb eu pe voi: ce credeti ca ne-a oferit guvernul nostru?

Studiu de caz

2009-09-17T11:39:00.007+03:00

Dragi tovarasi cititori, am nevoie de putin ajutor din partea voastra. Va dau urmatorul studiu de caz, inspirat din realitate, si vreau sa-mi raspundeti la intrebari:

Era un soare colorat de septembrie, ce batea ca Chuck Norris (adica cu putere baaa). Spre tristetea tricoului meu deschis la culoare, urme falnice de transpiratie desenara frumusete de harta a Romaniei pe spate. Niste picaturi rebele alunecau pe fruntea mea exact cum aluneca schiorii extremi pe Alpi.
Nu era chiar asa de cald, dar picaturile de transpiratie se inmulteau deoarece urma sa se intample ceva foarte palpitant pentru mine: trebuia sa verific daca mi-au intrat banii pe card.
Pin-ul il tastam cam cum tasteaza functionarele matuzalemice de la ghisee. Cuvintele "Consultare sold" mi se pareau atat de lirice, incat aproape ma apucasem sa le comentez ca la orele de "romana". "Aceasta personificare are o relevanta aparte pentru autor si pentru viata lui de..." imi venea in minte.
Ma sterg pe frunte, imi fac curaj si apas butonul magic. Ptiuuu! Inca putin si lesinam... Eu fiind pregatit sa vad ceva cu minus sau, in cel mai bun caz, un numar din 3 cifre, vad frumusete de numar din 4 cifre.

Aveam cu 200 de lei mai mult decat trebuia sa am. Mi-am aprins o tigara, m-am calmat, dupa care au inceput framantarile. "Ce sa fac...?". Nu am precizat faptul ca nu mai aveam nici macar un leu pe card, de pe luna trecuta."Si-atunci de unde bonusul asta?", ma intreb eu aproape cu voce tare.
"Sa fie o greseala sau sa fie un bonus la bonus? Cine dracu' iti da bonus la bonus pe criza asta? Clar e o greseala!" Si-atunci am facut gestul despre care vreau sa va dati cu parerea.
Am scos telefonul din buzunar, am cautat numarul sefului si l-am apelat. Nu a raspuns! Bnuiam eu ca era in concediu, deoarece nici la mailuri nu raspundea. Dupa 5 minute, ma apeleaza cineva: era sefu', baa! Ii spun eu toate cele, ca am mai multi bani pe card, ca nu stiu ce, ca Steaua nu joaca nimic (glumesc ma ... adica glumesc la modul ca nu i-am zis asta, nu ca Steaua ar juca ceva). El imi zice ca se poate sa fie o greseala, ca o sa verifice cand se intoarce din concediu. Mi-a multumit frumos pentru sesizare si a inchis.

Acuuuum, va-ntreb eu pe voi: Credeti ca sunt fraier ca am anuntat seful ca mi-a dat mai multi bani, pe criza asta din capul romanilor, sau am procedat corect si as merita o promovare(iar e gluma baa)? Astept raspunsurile voastre aici sau face2face!

Blestemeee

2009-09-15T11:40:00.002+03:00

Se intampla ceva ciudat in ultimul timp. Zilele trecute cred ca am fost netorcizat, deoarece imaginea de pe desktop a fost inlocuita cu un fundal negru(nu iau in seama ca mi-a aparut eroarea de la windows cu genuine). Colac peste pupaza, intr-o noapte mi-a picat netul la ora 03:00 (daca nu ati vazut filmul "Exorcizarea lui Emily Rose", nu veti intelege ce-am vrut sa zic). Vreo 5 minute am tot mirosit camera, dar nici urma de fum. Ptiu! Am rasuflat usurat.

Asta a fost chestia light. Acum 2 zile insa, imi deschid PC-ul, deschid si playerul si dau clik pe o melodie. Si astept...si astept...nu se intampla nimic. Boxele sunt aprinse, dar degeaba. Volumul este maxim, dar nu se aude mai nimic. Bubui 2 pumni in boxa centrala, fara rezultat.
"Blestemele vecinilor si a mamei", mi-am zis eu in gand. Mama mi-a spus ca nu m-a blestemat deloc, dar cine s-o creada.

Deci, pana imi iau un alt sistem sau pana il repar pe acesta, camera mea va sta intr-o permanenta stare de reculegere. Ameno!

Prostologu la mare

2009-09-09T00:37:00.003+03:00

Bunul vostru prieten, Prostologu, revine dupa mult timp si va relateaza impresiile din mini-vacanta sa de la mare. Deci clic pe bannerul din dreapta sau pe continuarea articolului acesta.

"Bine v-am regasit, dragi prieteni! Stiu ca am lipsit o buna bucata de timp, dar m-am angajat full time, cu carte de munca. Sunt ambalator la o fabrica de (citeste in continuare...)

Moment Kodak

2009-09-06T14:37:00.003+03:00

Sunt unele momente pe care e musai sa le imortalizezi, ca sa te strici pe tine de ras cand le privesti.

Imi pare rau ca nu a avut cine sa imortalizeze fatza unui popa care a intrat cu boboteaza la mine in camera, asta in timp ce ascultam dnb la maxim. Sunt sigur ca ar fi luat premiul Pulitzer...

Jungla H, scara a 2-a

2009-08-31T18:55:00.003+03:00

Va spuneam eu acum ceva vreme ca, deranjat de 2 pisici ce se cotzaiau fara rusine, in plina lumina, am apucat 2 cepe si le-am azvarlit cu agilitatea unui rusnac de pe frontul de est. Ce-i drept, nu eram deranjat de actul in sine, ci de consecinte (adica vreo 4-5-6-12-44-10020 pisici ce se smiorchaie cu glas de bebelus, in plina noapte, deranjand al meu somn plin de intentii bune).

Ei bine, blestemeeeeeeeee!!!!! De vreo 2 saptamani, in fata blocului au rasarit vreo 5 sau 6 pui de feline urbane + a lor mama. Si asta nu e tot ... pentru a fi tot tacamul, o catzea a considerat ca e in floarea varstei si e cazul sa fete si ea vreo 4-5 catzei. Blestemeeee!
Acum nu stiu ce sa blestem mai intai, pe tanti Bujora care mi-a vandut o ceapa fara forma aerodinamica sau reflexul meu de portar din liga judeteana? (pentru ca nu v-am spus ca nu am nimerit pisicile, ci doar le-am speriat). Ce-i drept, acum ma gandesc ca daca le futeam o ceapa in capatana, poate le venea mintea la loc si nu mai aveau intentii d-astea conjugale.

De cateva zile, am observat ca a mai ramas doar un catel, dar in tabara cealalta, parca sunt mai multe pisici. Bucuria copiilor de p-aici, care duc purici cu nemiluita in ale lor camine :)
Ma gandesc sa-l adopt, sa-i pun un nume fioros (cum ar fi Satâr), sa-i leg o bandana la ochi (sigur va ramane fara unul din ei) si sa-l dresez antipisici. Pana atunci, insa, o sa suport cu greu prietenia dintre ei, rahatii ce-i lasa in urma si, mai ales, zgomotele de la miezul noptii.

Allelujah!

2009-08-26T14:04:00.003+03:00

Astazi, 26.08.2009, am terminat cartea inceputa acum 730 de zile.
Nu ma blamati, deoarece ,intre timp, am citit destule carti pentru facultate, necesare materiilor unde nu prea dadeam cu subsemnatul la cursuri sau unde profesorii aveau asemenea pretentii pentru sfantul 5.

Tin minte acum 2 ani, era un soare plictisitor si o atmosfera de n-ar mai fi, iar eu imi stergeam sudoarea de la atata plictiseala pe branci. Cand, ce-mi trece prin cap? Nu au trecut 2 minute si am apucat o carte.
Si ce frumos a fost, cat de patruns eram de sloavele autorului. Nici n-am stiut cum a trecut timpul, dar citisem o treime din carte.

Probabil va-ntrebati ce m-a intrerupt de la lectura :)
Nici eu nu mai stiu sigur, dar parca ma sunase un prieten sa mergem la fotbal. Si nu poti refuza un camarad, nu?

Rusine sa-mi fie :(

Putina activitate

2009-08-24T14:20:00.003+03:00

Zilele acestea am simtit cum vine pensia peste mine, cum shalele ma dor din ora in ora. Daca mai adaug si cele 2 fire de par alb in cap, va puteti inchipui senzatia de bosorogeala pe care am avut-o.
Asa ca m-am decis sa iau atitudine. Si am luat-o! Cum? Pai m-am decis sa ma duc la dansatoare. Nu, dansatoare nu se refera la niste femei care danseaza, ci la locul unde se danseaza. Unii ii zic club, discoteca, fitze, partaitoare...eu ii zic simplu "dansatoare".

Stiu ca e cam gresit acest termen, deoarece numai dansatoare nu e. E o combinatie intre "cheltuitoare", "imbatare", "batatoare" si alte elemente artistice. In fine, eu vorbesc din postura unui pacificator.
Nu o sa va povestesc ce-am facut si ce-am dres, ci o sa va enumar cateva observatii d-ale mele:

Am observat ca barmanii sunt cretini. Sau ma rog, poate nu barmanii, ci aceia care stabilesc denumirile produselor specifice. Spre exemplu, pe meniu scria "Whisky cu Red Bull", dar face-2-face vedeai ca iti pune pishat d-ala de 2 lei, Effekt, un fel de Neumarkt al energizantelor. Ori s-a creat un precedent periculos in randul romanilor, si acela de a denumi ceva dupa o marca celebra, cum e-n cazul pantofilor sport, denumiti "adidasi".
In timp ce ma bucuram eu de pachetul de tigari primit moca de la fetele cu promotie, ma gandeam la chestia asta. De ce nu vedeti niciodata astfel depromotii la tigari, la tv? Sa fie ceva de genul, noul pachet de Kent de 25 tigarete la pret de 20 tigarete. Sau "cumperi 2 pachete de tigari si primesti unul gratis".
Este posibil sa fi descoperit noua tequilla de Romania, asta in timp ce ma pisam intr-un pisoar in care erau 2 felii de lamaie.

Cu acestea zise,v-am pupat :D

Ingrijorator

2009-08-20T12:44:00.003+03:00

De la o vreme, se intampla ciudat. Sa va explic...

Se ia o zi oarecare de weekend, sa zicem o duminica. Ora sa fie cam 6 dimineata. Lumea doarme, totul e calm si linistit, numai eu imi abia imi car hoitul spre casa. Bifez in gand inca o noapte pierduta departe de casa si ma resemnez stiind ca am prins prima cursa RATB.
Ajuns in fata usii, scot cheia din buzunar si o aranjez tacticos, astfel incat sa nu fac zgomot cand deschid (nu de alta, dar nu vreau sa fac impresie gresita...oricine isi da seama de alcoolul pe care l-a consumat un individ atunci cand se chinuie 5 minute sa deschida usa). Intru in casa, o liniste morbida. Ai mei sforaie ca-n povesti (exista povesti cu sforait all-inclusive?). Ma duc repede in bucatarie sa sorb niste sifon (arde instalatia) si sa mananc ceva (ca sa nu mai am gustul ala de tutungerie, nu de altceva), apoi imi mut corpul desenat catre patul meu, unde raman 6-8-10 ore.

Buun, acum sa luam alt exemplu. Se ia o zi obisnuita din saptamana, sa zicem miercuri. Ceasul arata ora 22:00. Capul meu e pe cale sa bubuie de nervi, din cauza taranilor si ciorilor ce-si fac cuib in ultimile curse RATB. Ajung in fata usii, ma chinui sa deschid usa 5 minute, intru si nici nu remarc linistea acompaniata de sforaitul alor mei. Navalesc in bucatarie, cu foamea-n glanda, si observ ca ai mei au avut grija sa-mi puna de mancare. "Ai bere in frigider!", sta scris pe un bilet unsuros. Imi iau berea si ma duc in camera mea. Deschid PC-ul si-l manevrez silentions cam pana la 01:00, cand cad LATex.

Probabil va-ntrebati ce-am vrut sa zic cu asta...Chestia este ca, de la un timp, nu prea ii mai vad pe ai mei la fata. Mereu dorm cand ajung acasa, din diferite locuri.
Si mai e ceva...Cand vin duminica dimineata, ma culc imediat, dar ai mei se trezesc si cotrobaie prin toata casa. Cand vin miercuri seara, nu mi-e somn si am chef sa ma relaxez, sa ma uit la un film sau sa ascult o muzica, dar nu prea pot pentru ca trebuie sa fac liniste.

Am nevoie de o solutie

Cica meciuri

2009-08-18T10:13:00.002+03:00

Saptamana aceasta, 5 echipe romanesti vor sa rupa Europa-n doua. Le urez bafta, desi singurul lucru pe care o sa-l rupa, va fi piciorul adversarului. Pana una alta, iata meciurile:

Steaua - Sf. Petre
Dinamo - Solcanu Liber (sau Free gay!)
CFR - FC SarInAer
Fc Vaslui - AEK (din Atena, nu din Timisoara)
AEK(din Timisoara, nu din Atena) - Vauefbe 'Tutzi gardu' ma-tii

Interesant, nu? :))

Pacificatorul

2009-08-17T07:30:00.002+03:00

"Daca esti bat, te duci si te culci!" , citat din folclorul bucovinean.

Se spune ca alcoolul este mai bun decat o femeie. Nu-ti ia toti banii, ci doar cat dai tu, nu-ti mananca tot sufletul, ci doar putin din ficat, iar cand ai chef sa-l bei, nu te refuza pe motiv de migrene. Daca ar fi avut si tzatze&cur, probabil ar fi intruchipat perfectiunea(dar stim ca aceasta nu exista sub forma fizica).

Eu am o singura nemultumire legata de alcool. Cand sunt binedispus din cauza lui, sunt prieten cu toata lumea. Bun, si ce e rau in lucrul acesta, poate va-ntrebati? Pai e rau oameni buni, deoarece atunci cand sunt beat, sunt bun prieten inclusiv cu persoane care nu merita nici macar o flegma intre ochi. Pur si simplu iert tot si toate, pe moment, sunt un Dalai Lama al chefului respectiv. Promovez non-violenta, pasnitatea(ca sa-l citez pe Adi), prietenia in exces, desi singurul lucru pe care ar trebui sa-l arat, ar trebui sa fie mutra de "Pleaca-n mortii ma-tii!".

Cand ma trezesc a doua zi, cu ochii cat cepele si cu instalatia arida, imi reprosez sincer: "Ba, ce prost sunt!"

Narghilea portabila

2009-08-14T00:21:00.002+03:00

In conditiile in care un pachet de tigari nu sta mai mult de 2 luni avand acelasi pret, stiindu-se faptul ca narghileaua este mai "sanatoasa" decat o tigara, iata solutia indicata :D

Status

2009-08-10T14:35:00.002+03:00

Ghiciti la ce se referea

Pentru raspuns, vizitati blogul Otiliei!

Jocurile copilariei - Episodul 1: Ali-Ali

2009-08-07T10:39:00.003+03:00

Cum v-am promis acum cateva zile, iata primul episod din serialul "Jocurile copilariei".
Ali-Ali nu era numele unei shawormarii de peste drum (nici nu stiu daca existau atunci) si nici numele vecinului care te momea la el in apartament cu 2 bomboane. Asa se numea jocul, dar habar n-am de la ce venea.

Treburile stateau in felul urmator: Se stabilea un teren delimitat(de obicei, de forma dreptunghiulara), in mijlocul caruia se desena un cerc(ca-n desenul de mai sus).
X-ul rosu reprezenta nefericitul care sta in cerc, iar X-ii albastri, pe ceilalti jucatori.
Cel din cerc trebuia sa-i alerge pe ceilalti, in cadrul spatiului delimitat si sa-i atinga, daaaaar intr-un singur picior. Cand era incerc, avea voie sa stea pe ambele picioare, dar cand iesea din cerc trebuia sa zica Ali-Ali si sa topaie intr-un picior.

Odata ce-l atingea pe vreun nefericit, atunci incepea nebunia. Pana ajungea in cerc, nefericitul respectiv era luat la suturi de catre toti participantii. Acum sa nu credeti ca cel din cerc era scutit de suturi. Daca iesea fara sa zica Ali-Ali sau punea ambele picioare jos, sa nu fi fost in postura poponetii sale.

De obicei, suturile se dadeau la fund, dar in nebunia creata, multi nimereau alte zone ale trupului, mai mult sau mai putin sensibile. Jucatorii erau de varsta apropiata, pentru a fi echilibrate fortele, dar erau cazuri cand jucau si copii mai mari. Comparati o poponeata de copil de 10 ani cu un sut de copil de 14 ani si puneti-va in situatia celui de 10 ani cand aceste elemente se uneau

Puncte forte:

- este un joc de efort, foarte antrenant. Nu-i usor sa alergi intr-un picior minute la rand si sa fii atent la eventualele greseli.
- stimuleaza creativitatea. Cand esti in cerc, ai la indemana o serie de trucuri, cum ar fi 'Arlechino', adica tu te indreptai spre cineva, dar de fapt vanai pe altcineva, din directia opusa.

Puncte slabe:

- este un joc unde conteaza aspectul fizic. Puneti-va in situatia unui copil de 10 ani si 25 de kile ud, care este pe cale sa primeasca un sut de la unul de 14 ani si 50 de kile.
- este un joc de anduranta. Nu se intampla sa stai de 2 ori in cerc, sa primesti nspe suturi si sa renunti a mai juca, deoarece nu prinzi pe nimeni. De obicei, era o regula impotriva acestei lasitati. Cine renunta, primea cate 5 suturi de fiecare persoana. Acum ramanea de vazut cum iesea mai castigat

Unde se practica?
De obicei, oriunde este spatiu deschis, dar noi ne adaptam la orice teren. Sa vedeti ce amuzant este sa joci la scoala, printre banci, sa topai pe catedra, intr-un picior(sa te vada si diriga). Si mai amuzant, sa-ti alunece piciorul de sprijin si sa cazi de pe frumusete de pupitru lucios.

Cam acesta a fost primul episod din Jocurile copilariei. Ali-Ali se recomanda numai celor tari in noada

Discutie in troleu

2009-08-05T12:36:00.003+03:00

Socializarea in mijloacele de transport in comun este unica. Te amuza cand esti trist, te enerveaza cand esti obosit, ce mai ... te duce prin toate starile posibile.

Zilele trecute imi odihneam poponeata intr-un troleu cu numar pervers. La un moment dat, se urca un tigan amarat, tocmai bun de muncit la betoane, dar cu o severa si acuta lene de vara. "Mi-e foame" era repertoriul ales pentru ziua respectiva. Un batranel ii face o observatie corecta "Nu ti-e rusine sa cersesti? Du-te ma la munca!". La auzele acestui repros, o baba otv-ista sare la scandal. "Ia lasa-l in pace domnule, ca nu ti-a bagat mana in buzunar", si-i intinde o hartie de 1 leu. Ce-i drept, nu e prost ala care cere, e prost cine da.
Eu tocmai bausem o cola rece inainte, asa ca aveam un recif de corali in stomac. Moment potrivit sa ma cac in mentalitatea babei.

Am fost amarat toata ziua. Ma gandeam ca baba aceea reprezinta un vot, un vot egal cu al meu, egal cu al batranului moralizator.

Eu zic ca ar trebui sa dam niste teste cand votam. Examinatorul respectiv sa-i spuna babei "Mda, dumneavoastra reprezentati 0,7 dintr-un vot", sa-i spuna batranului "Cota dvs de votare este de 1.4" etc.

Probabil va intrebati daca m-am cacat in mentalitatea ei? Negativ. Am asteptat sa ajung la wc-ul meu d-acasa, ca oricum e mai intelept decat baba. A meritat

Jocurile copilariei

2009-08-03T19:26:00.003+03:00

In curand, voi lansa un serial ce-o sa concureze cu Prison Break si Lost . Intitulat "Jocurile copilariei", acesta va face referire la jocurile copilariei noastre, ale astora nascuti in preajma Revolutiei.
Voi explica fiecare joc, voi desena regulile sau abaterile, poate vor citi si pokemonii din zilele noastre cum noi ne jucam cu mingea reala si ne tranteam unul pe altul, exact cum vad ei la Fifa si Wrestling.

Niste studii

2009-07-27T12:14:00.003+03:00

Cu ocazia simpozionului de pe Ghencea, cercetatorii din galeria stelista au aratat faptul ca unguroaicele sunt cele mai constipate femei din lume. Nu se stie daca gulashul sau samantza proasta sunt de vina, cert este ca timp de 9 luni, nu vezi urma de rahat unguresc.

Ca sa nu ramana datori, ungurii au organizat si ei un simpozion in Budapesta, unde au aratat lumii intregi ca sunt cu adevarat descendenti ai mongolilor, avand aceleasi gesturi si obiceiuri ca acum cateva sute de ani.
Ungurii sunt recunoscuti ca niste cercetatori perspicace, deoarece in fiecare an incearca sa descopere AUTONOMIA, in cadrul simpozioanelor din Harghita si Covasna, lucru neapreciat de populatie, care ii rasplateste cu un sec "Iesi afara 'tuti rasa ma-tii de bozgor".

Reteta umana de COCKtail

2009-07-14T11:29:00.002+03:00

Se trezeste de dimineata, se duce la baie - se spala pe ochi si pe dinti. Se bea cafeaua fierbinte si dulce, dupa care se mai spala o data pe dinti. Se baga la un film, in timp ce rontaie din seminte, popcorn + caise coapte si reci, dupa care se stinge cu o cola rece-rece.

La pranz, datorita foamei se serveste cu mancare (nu dam nume), iar ca desert se serveste o prajitura plus o felie de pepene rece. Atentie! Pepenele sa fie d-ala vargat, altfel n-are farmec. Se pune din nou la film, in timp ce continua sa rontaie seminte,popcorn + caise & cola. Intre timp, i se face putina foame si mananca un iaurt rece. Atentie! Iaurtul trebuie sa contina bifidus esensis. Satul de atata rontaiala, desface o ciocolata si o savureaza sub atenta supraveghere a sticlei de cola.

Satul de film, il opreste si pune muzica. Face curat de coji de seminte+samburi de caise, dupa care se hotaraste ca are pofta de o bere. O savureaza dintr-o gura, dupa care i se urca la cap. Se culca juma' de ora si se trezeste. Din bucatarie miroase a porumb fiert. Mai e pana se face, asa ca se serveste cu niste nectarine reci si siliconate, dupa care stinge cu o cola.
Porumbul e gata! Se pune sare dupa preferinte, in general cat mai multa. A se consuma fierbinte. Atentie! E recomandat sa stingeti cu apa minerala foarte rece. Dupa terminarea porumbului, se pune din nou la film, de data asta doar cu caise+cola.

Cocktail-ul este gata. Se serveste in baie, cu geamul larg deschis. Trebuie sa aveti la indemana cel putin un sul de hartie igienica dubla si lata. Timp de consum recomandat: 30 minute. Se serveste alaturi de un ziar/revista/ceva de citit.

Cam asa poate fi descrisa, in mare parte, activitatea mea din prima zi a saptamanii

Te rog frumos, enerveaza-ma!

2009-07-10T12:30:00.002+03:00

Am observat ca, printre toate nevoile sau senzatiile de 'plin' pe care le are romanul, unele dintre ele nu pot fi satisfacute. Te apasa vezica si nu esti in apropierea unui wc? Nicio problema...gasesti un pom sau un gard si il mangai cu jetu'. Simti ca ai mancat cam mult si amestecat? Aici poate fi o problema daca nu gasesti un wc, dar si pentru asta exista o rezolvare. Gasesti un loc mai retras si te pitesti. Banuiesc ca majoritatea au servetele la ei, dar in caz contrar nu ar trebui sa va impacientati. O soseta, un chilot sau, in extremis, o frunza de ceva, iti va rezolva problema. Iti simti oole pline si esti satul de palmat? Iti iei 5 lei, un cordac si putin accent tiganesc si te duci la cel mai apropiat bordel.

Am enumerat posibilitatile de satisfacere a unor nevoi. Totusi, exista o senzatie care nu poate fi potolita asa de usor, si anume senzatie de nervozitate. Fereasca sfantu', cand esti nervos cu nervii, nu te calmezi dand cu picioarele in cel mai apropiat pom/gard, nu te linistesti stand pe vine in shantz si nu te relaxezi batand o curva chiombalie.
Faza dura e data de faptul ca, in Bucuresti, este inevitabil sa nu te enervezi. Tre' sa fii robot ca sa nu ti se umfle venele de la gat cand astepti 20 de min sa cumpari un pachet de tigari cu bani ficsi, din cauze celui din fata ta care afla prin telefon ce are de cumparat. Tre' sa fii de pe alta planeta ca sa nu strangi din dinti cand abia ai ocupat un loc in tramvai si o baba otv-ista te jeneaza cu o plasa, chipurile sa-i lasi locul.

Cu toate acestea, eu sunt mai special. Ma enervez extrem de greu. Incepi sa te enervezi tu inainte mea, vazand ca nu ma poti enerva. Totusi, din aceasta parte pozitiva reiese o parte negativa. Atunci cand ma enervez, ar fi bine sa nu stai pe langa mine. Stati linistiti ca nu folosesc arme albe sau cine-stie-ce obiecte contodente. Cand ma enervez, folosesc cea mai puternica arma a mea: cuvintele. E de inteles de ce e cea mai puternica arma a mea, avand in vedere faptul ca am un metru si un lemn si 69 de kile. Totusi, cand sunt nervos, scot niste cuvinte mai taioase decat lama, mai acide decat clorhidricul, mai greu de suportat decat damf-ul unui aurolac de la Gara de Nord. Ce-i drept, mai strecor cate un futut de muma printre cuvinte jargonice docte ca "idiotule, irascibilule, analfabetule", dar asta vine ca o alinare.

Asa ca, daca vedeti vreodata un tip linistit in tramvai, desi in jurul lui se petrec tot felul de lucruri generatoare de vene umflate (2 babe se cearta pe un loc, un cersetor pute mai rau decat cerseste, un cocalar pune muzica stereo de la 2 telefoane ), ar fi cazul sa coborati la prima statie. Este doar linistea dinaintea furtunii de nervi. Cacaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!

Tipuri de ...uhm.... pishare

2009-07-06T18:56:00.004+03:00

Se stie ca romanii au vezica mica si se pisha pe mai toate lucrurile. Ii auzi mereu "ma pish pe ei de politicieni/politisti/ghei. Ce-i drept, e doar o expresie, pentru ca singurul lucru ce se umezeste cu salinitatea acestui lichid este pisoarul (sau un amarat de copac, pentru 'ai mai slabi de vezica).

Circula pe net, acum o vreme, o enumerare a tipurilor de cacati. Eh, pentru ca se consuma multe lichide in perioada asta caniculara, o sa va enumar tipuri de pishare:

Pisharea femeie - Te astepti la foarte multe de la instrument, uitandu-te in vasul toaletei. Iti faci planuri, te gandesti cat de fericit o sa fii cu vezica goala. Iluzii si iluzii, pentru ca singurul lucru pe care-l vei obtine va fi un sir de cateva picaturi galbui, pentru care nici apa nu se merita sa tragi.
Pisharea lui Murphy - Te apuca la cateva minute dupa ce parasesti barul/clubul/bodega sau orice alta incapere in care s-a baut si care avea un WC. De obicei, te taie cand esti in metrou/tramvai sau in oricare loc luminat si populat, in care nu poti controla cel mai apropiat pom.
Pisharea arteziana - Se intampla dupa o noapte de futai excesiv (sau ~~de laba intensa~~, de la caz la caz). Maciuca ta arata precum viermii uriasi din filmele horror vechi. Iti vei goli vezica, dar vasul toaletei va fi singurul loc arid din toata baia. De obicei, unii mai slabi de inger se aseaza pe capac, ca femeile.
Pisharea caligrafica - Jetul este atat de calm si cuminte, incat poti lua mana de pe instrument. Cateodata, poti controla jetul doar din abdomen.
Pisharea olimpica - Ia nastere in grup, cand tu si gasca veniti de la o bauta, iar cele mai apropiate "wc"-uri sunt gardurile sau peretii blocurilor. Se manifesta ca o competitie intre toti insii. Partea buna e ca fiecare e castigator, in sine. Unul considera ca a condus jetul cel mai sus, altul se mandreste cu debitul sau etc. Partea proasta e ca fiecare o sa aiba urme de picaturi murdare pe incaltaminte.

Acum, ce pot sa va zic, decat: Pishati-va ca trece trenul!

Rezultate BAC 2009

2009-07-05T08:50:00.001+03:00

Clik pe imagine....

Revelatii de weekend

2009-06-29T15:23:00.003+03:00

Conform unei definitii nedefinite, weekendul reprezinta o perioada de timp in care stai cu pwla-n sus acasa, deoarece esti liber de la serviciu. Daca nu stiati, exista o categorie de oameni care lucreaza si in weekend si care au denumirea de prostus weekendus sau prostul de weekend. Din aceasta categorie fac parte si eu, asa ca nu am de facut altceva bun decat sa va povestesc niste intamplari scurte:

In weekend-ul ce tocmai a trecut, am vazut un copil gras. Nimic neobisnuit pana acum. Copilul gras purta un tricou (mai mare cu vreo 4 numere decat marimea copiilor normali, de varsta cu el). Iarasi nimic neobisnuit. E acum vine partea amuzanta...copilul gras avea un mesaj pe tricou: "Eu sunt gras, dar tu esti urat. Eu pot sa slabesc, dar tu ce poti sa faci?". Deci, m-am amuzat un timp, iar mesajul mi s-a parut chiar simpatic, insa alta era problema. Copilul acesta era si gras si urat. Bai nene, deci avea niste falci de ziceai ca-s bulci. Daca nu avea nasul, puteam sa jur ca ma panicam si incepeam sa strig Nu te cacaa!!.

S-a dus de mult moda masurarii obiectelor cu ajutorului metrului sau a ruletei. Mai nou se folosesc...chilotii. Nu stiu cat de util e acest lucru, dar voi o puteti intreba pe femeia care masura diagonala unui monitor cu chilotii abia cumparati. Daca eram in locul ei, as fi masurat o plasma, astfel chilotii s-ar fi desfasurat in totalitate si nu pe jumatate, ca-n cazul monitorului.

Chiar inainte sa-mi iau si eu o binemeritata pauza, ma trezesc cu 2 tigani care ma abordeaza astfel: Varule, stii unde gasim si noi cifre si litere? In mod normal, le-as fi dat un raspuns de genul "In carti, fututi mortii ma-tii de cioara spurcata", dar cicatricile de cutit ce le aveau pe mana, nu recomandau o astfel de pornire. Dupa o analiza mai amanuntita, am aflat ca era vorba despre abtibilduri cu cifre si litere.

Un mosulica simpatic, mi-a dat definitia termenului curva. Conform conceptiei sale, litera V reprezinta cracii femeii inainte de futai, iar termenu curva nu este altceva decat un amestec de termeni jargonici si stiintifici a sectiunii inghinale si dorsale. Curva vine de la cur+vagin. Adica, toate femeile sunt curve...Simplu, nu?

Lectii de dictie cu fina mea - part II

2009-06-25T22:32:00.005+03:00

Cred ca moldoveanca mea stie sa vorbeasca mai bine decat anumiti puleti care dau BAC-ul zilele astea...

Niste scurte de plictiseala

2009-06-23T14:32:00.003+03:00

Cineva inchiriaza camere. Eu as avea de vInzare niste lectii de limba romana...

O stire de cancan: cica eleva porno a luat nota 7 la oral...la BAC. Deh, asa e cand nu poti face deep-throat cu limba romana.

Dupa ce-am analizat propunerile voastre legate de seriale, m-am apucat de 2: Fringe si Heroes. Primul este realizat de creatorul Lost-ului si pare a fi un fel de X-Files mai nou. Oricum, e de urmarit. Despre Heroes nu mai are rost sa va zic, asa ca ii dau play. Ne-auzim

Sunt student...imist

2009-06-12T14:55:00.002+03:00

Mi-am tras tricou de student (clik pe foto pentru marire):
Voi in ce categorie va-ncadrati?

Slogan post-eRectoral

2009-06-09T11:17:00.005+03:00

Doi nebuni si patrioti,
Se vor scapa in chiloti!

Multumiri electorale

2009-06-07T19:14:00.003+03:00

Astazi, 7 iunie 2009, zi electorala, am de facut niste multumiri:

Multumesc partidului PSD pentru grija pe care o are fata de talentul de pictori al alegatorilor, acordand cate 50 de lei pentru fiecare ~~vot~~ curs de desenat floricele pe buletinele de vot sau de pus stampile multiple, ca la orele de Educatie Manuala din scoala generala.
Multumesc liderilor si membrilor de partid pentru atitudinea de fraieri pe care au adoptat-o in aceste zile. Nu credeam ca o sa mai vad vreodata, in tarisoara noastra, niste politicieni agarici.
Multumesc romanilor care, in aceasta zi superba de iunie, au preferat sa se duca la padure/mare/munte, in loc sa-si piarda 5 minute pentru nimic. De altfel, va multumesc in numele GreenPeace pentru grija pe care ati avut-o fata de planeta, scutind tusul de pe stampila.
Multumesc tuturor studentilor (tinerilor in general) pentru chefurile ce le-au tinut vineri si sambata, astfel incat astazi au zacut, cu apa minerala langa ei si i-a durut in pula de vot.

Pentru toti cei care nu isi au locul printre aceste categorii, va dedic aceasta melodie:

De ce sa fur, Tibi draga?

2009-06-05T00:17:00.003+03:00

Prostologu' revine dupa o absenta indelungata, cauzata de o durere in cur nemaintalnita. Chiar imi povestea mie ca e posibil sa sufere de virusul H2N5 al gripei anale.

In cele ce urmeaza, va istoriseste o intamplare din prima zi de lucru, de la primul sau loc de munca.
Deci, clic aici pentru articol.

Trozni-ti-ar carcasa !

2009-06-02T05:15:00.003+03:00

Cum suntem in plina criza, romanul de rand nu are bani de cate un lcd in fiecare camera, asa ca isi permite doar unul in sufragerie. Ca sa nu fiu mai prejos decat romanul de rand, in camera mea am o frumusete de televizor cu tub catodic. Nu stiu cum sa va spun, dar eu nu prea ma uit la el, doar la meciuri sau cand mai da cineva cate-un mass pe ym de genul "baa, ia dati pe OTV ca se bate Naomi cu Tarki".

Zilele acestea, intens presarate cu stresul sesiunii, am cam butonat telecomanda. Nu am vrut sa depasesc orizontul obisnuit al canalelor pe care le urmaresc, asa ca m-am uitat tot la...sport. Oh, ce mare bucurie mi-au prilejuit dinamovistii! Dar, vai ce rau mi-a parut de Borcea! Chiar nu ma asteptam la un asemenea moment de fericire oferit de catre tv. Si nu a fost ultimul! Ieri am urmarit meciul de tenis dintre romanca noastra Sorana Cirstea si sarboaica Jelena Yankovic si vreau sa va spun ca m-am bucurat poate la fel de zgomotos ca atunci cand a dat Maldarasanu gol. Printre purecii Eurosportului (muie rds!), nu am avut cum sa nu remarc frumusetea romancei noastre. Poate a fost de vina si puternicul contrast dintre ea si sarboaica, dar nu e o scuza...avem romance frumoase

Unde vroiam sa ajung cu asta? Pai sa va explic... Spuneam ca nu prea m-am mai uitat la tv in ultimul timp, asa ca am uitat toate simptomele folosirii acestuia. Si cum m-am bagat eu la somn, cu ochii cat cepele de la energizant (muie examene!), am auzit inevitabilul: TROSC! Deeeci, tv-ul meu, dupa ce este folosit o perioada mai lunga, noaptea cand ti-e somnul cel mai drag, se apuca si trozneste. Bai nene, dar troznit e putin spus. Nu stiu ce mortii lui are, dar cand behaie o data, iti sare inima din piept cu tot cu sageata lui Curpidon ala. Si vorba aia, este pozitionat langa locul rezervat capsorului meu.

Ma gandeam sa-i fac si eu o farsa cu un ciocan, dar cred ca nu are simtul umorului. Ce ziceti, ah?

2 de vara

2009-05-27T15:46:00.002+03:00

Sesiunea a inceput si, ca sa fiu in pas cu perioadele trecute, vreau sa ma apuc de inca un serial. Prison Break s-a terminat, cu Lost sunt la zi, asa ca am nevoie de sugestiile voastre. Eu inclin balanta spre Heroes sau Supernatural. Voi ce spuneti?
Spre bucuria femeilor, gripa porcina a ajuns in Romania. O sa ma intrebati acum de ce zic spre bucuria femeilor, nu? Pai cea mai desteapta replica pe care o scot ele nu este "Barbatii sunt niste porci" ? Spre bucuria noastra, nu va veni niciodata gripa curvina in Romania.

PS: Daca nu sunt multumit de sfaturile voastre vis-a-vis de seriale, ma supar si ma reapuc de Oz

Scrisoare catre Daniil Pravoslavnic

2009-05-25T11:23:00.003+03:00

De curand, am inceput sa citesc un blog plin de ironie si umor, pe care il puteti gasi aici.
Cum sesiunea a inceput, m-am gandit sa-i compun o scrisoare deschisa autorului blogului, Daniil Pravoslavnic. Daca imi va raspunde, o sa aflati de-aici sau de pe blogul lui.
Iata scrisoarea:

"Sfinte parinte, iata ca am intrat in postul sesiunii si toti enoriasii facultatii sunt cu -ptiu iarta-ma- la fund. In aceste zile de post negru, cand examenele compuse de pagani ne dovedesc pe toti, singura noastra alinare este sfanta biserica. Inchinaciunea ce-o facem noi in tramvaie sau troleibuze reprezinta doza de incredere pe care ne-o ofera Sfantul Duh, inainte de examene.

Ce se intampla, insa, cu studentii amarasteni care calatoresc cu metroul? Saracii de ei nu se inchina decat atunci cand simt damf-ul cersetorului ce colinda vagonul.
De-asta apelez la invataturile sloavelor tale si iti cer sa vorbesti cu mai marii marelui Sinod, care la randul lor sa vorbeasca mai sus, cu politicienii, astfel incat sa se infiinteze cate un lacas de cult la fiecare statie de metrou, pe peronul din dreapta cum intri spre nord.
Cu ajutorul acestui blog, poti comanda un sondaj sfintit, ca sa poata vota oitele ce-ti citesc invataturile.

Sfantul Mucenic punKreas, datatorul de secretii pancreatice."

L.E.: Am primit raspunsul oficial al reprezentantului sfantului sinod. Il puteti citi aici

Relaxare...in ajun de sesiune (part 2)

2009-05-23T10:19:00.002+03:00

Sesiunea bate la usa, morcovul iese din ce in ce mai mult ... adica toate sunt fericite. Mai putin moralul studentilor, grav afectat de grija pentru restante. De obicei, se trateaza cu tigari, cafele si ciocolata, dar acestea nu provoaca decat o tuse seaca si o cacare plina.

La fel cum am facut sesiunea trecuta, eu va propun o metoda de relaxare:

EnJoint !